Аннушка

Эмиль вторую неделю называет меня никак иначе как МамаАня или Маманя, а бабушку - Бабака. Говорит по-своему. Прибавилось слово Мой (раньше было Я). Сегодня после очередной Мамани спонтанно начала объяснять: "Маму зовут Аня, а тебя Эмиль. Понял? Как тебя зовут?". И сын ответил (обычно не выполняет просьбы повторить,а на все предложения говорит Да,мама!)громко и четко - ЭМИМ!!!!

Я, как это уже заметили друзья, тут совершенно не освещала наш первый юбилей. Как-то много хотелось сказать, и никак не подбирались слова. А сегодяня хочу отметить этот день - мы пошли! Как-то сразу правильно и долго ходили, смеялись, Эмилька даже хрюкал от удовлетворения! А я просто роняла счастливые слезы умиления! 

Народ, мой долгожданный малыш уже ХОДИТ! 1 год 15 дней (06.09.2013г.)

В следующий раз я напишу "нам 11" уже через 10 лет. Всё это игра цифр, несерьезно, неважно. Но это отрезок. Внушительный. Запоминающийся не смотря ни на что. Очень нужный. Я вообще слово "нужный" могу отнести абсолютно ко всему, что касается сына. Я фанат своего сына. Я живу с ним каждый день, каждую секунду. И я живу с ним в реальной жизни. Наверное, поэтому тут мало о нем написано и мало его фотографий. И не веду я записи о его достижениях,  о его метриках. Потому что он растет, развивается как и должно быть. Но это гораздо интереснее наблюдать, нежели фиксировать. Я обожаю писать тексты, люблю русский язык, люблю речь, люблю диалоги. Но больше всего на свете я люблю переживать события, а не описывать их. Поэтому столько слов написано только что об этом выше.

А нам сегодня 11 ))) И я считаю своим долгом написать, что за мои 31,5  - это лучшие 11 месяцев. Это тест на выноливость не только физических возможностей, но и эмоциональных перегрузок. Теперь я знаю что такое труд, боль, страх, радость в самом их изначальном значении. Потому что все, что я раньше принимала за них - это была иллюзия. Недочувства. Недостаточно. Теперь точно знаю. Теперь ценю. 

Маму стала очень ценить. Прошу прощения у нее постоянно. ЗА все обиды, за грубости и жестокость, за глупость и потребительство. Мама - это глыба. Это утес. Это ковчег. Мама - это вселенная. И я мама. И третий тост теперь за меня, за родителя! 

Время ценю сильнее. Свое и чужое. А еще храню его от растрат. Выделяю его только на необходимое. И на нужных. На пустое глупо - ненадо. И не буду. Больше не буду.

Деньги, как ни странно, тоже стала ценить. Причем для меня они стали безразличны. Я стала их судорожно собирать. Во всяком их проявлении. На будущее. Для защиты. На образование. На еду, на медицину. Очень боюсь, что столкнувшись с бедой, цена помощи будет неподъемной. Стала скрягой, или жадиной, или просто перестала расставаться с купюрами безрассудно.

А еще часто плакать стала. Над всем. Раньше только над животными в кино. А сейчас по любому поводу. Социальные ролики доводят меня до истерик. Стараюсь не оставаться безучастной. Но сердце рвет на заплатки. Боюсь своего подсознания в эти моменты.

Но во всей этой круглосуточной суете есть один порыв ветра - свежий, новый, вкусный, ясный - это жизнь моего сына. Ему уже 11 месяцев. Он просыпается и стучит мне по голове и заливается смехом от того, что я кричу при этом "Ай-яй-яй! Ааааа!" Он прячем все под подушками, под ковром, под тапками. И понимает, когда я спрашиваю про эти вещи "Где?" Смотрит туда, где спрятал, и ползет перепрятывать. Он не сидит на месте ни секунды, но знает свой режим и требует засыпать только со мной, трогает меня, гладит, целует. Все понимает. Иногда я смотрю в его глаза и читаю там, что она там такой взрослый, но заперт пока в младенческом молчании. Я это прям вижу в глазах.

"Эмиль! Моя ты Карамелька! Сын! Ты и это письмо, скорее всего, не прочтешь. Но все это я тебе буду говорить все свою жизнь. Ты будешь всегда слышать о том, что я настолько люблю тебя, что даже сейчас при упоминании об этом, у меня начинают литься слезы. Они не наворачиваются, не капают. Они сразу начинают катиться струйками по щекам. Нос сразу забивается, хочется всхлипнуть, а нельзя - ты лежишь рядом, на животике, раскинув ручки как крылья самого большого на свете самолета и спишь. Наверное, летаешь во сне. А еще я очень тебя уважаю. Настолько, что даже не могу пользоваться физическим преимуществом - стараюсь разговаривать с тобой как с сыном Божьим, как с самым великим человеком на Земле. Я отказываюсь признавать себя главной в нашем дуете. Я - твой наставник. Временно. Но ты - очень мудрый, способный, смекалистый, тонкий. Ты личность, которую я очень уважаю. А еще я трепетно прикасаюсь к тебе. Не могу сжать, потискать. Я трогаю тебя как чудо. До сих пор не верю, что ты соткан из моих клеточек. Не могу поверить, что ты - такой долгожданный и желанный - так важно выхаживаешь вдоль бортика своей кроватки и ищешь куда бы выкинуть свои носки! Эмиль, знаешь сколько раз я, стоя за твоей спиной, шептала тебе в макушку "Храни тебя Бог" ? Миллионы, безостановочно. Потому что кого, если не тебя?! Сыночек, никогда не встречай на своем пути предательства и грязь. Избегай болезней и суеты. И пусть в твоих парусах всегда будет попутный ветер! Любовь моя, никогда не плачь, твоя мама умоляет тебя."

Сегдня четвертый день сынишкиной простуды. Где я так просмотрела его, не понимаю. Температра поднималась до 38,8. Сбивали нурофеном. В нос - називин, в попу - виферон, в легкие - ингалятором лазолван, в желудок - анаферон, на грудь - пульмекс бэби. Не купались. Не гуляли. Много спали, стали спать на животе, сидя, без пеленок, на маме, в коляске. То есть за время болезни научился много чему.

НУ если про новые умелки еще - кушали из ниблера грушу, яблоко, сливу, киви. Два зуба,нижние, передние практически полностью вылезли. Слюни рекой, видимо, скоро что-то еще проклюнется. Научился ползать, правда, пока только назад и на пузе по кругу. Садится сам, через бок, помогая себе ручкой. Спать стал днем меньше, и слава богу, потому что, наконец-то, стали спать ночью - кушать стал реже, всего 3-4 раза за ночь (Аллилуйя!).

А у меня пришли М. Вот и закончился мой отдых.