Достаю из "закладок". Вчера не обнаружила там несколько интересных постов со ссылками на книги по развитию.
Оленька, взяла с тебя пример, теперь все интересное буду дублировать у себя в дневнике.
Все начинается с детства. Сегодня мне хотелось бы остановиться на той роли и ответственности, которую несут родители за свои слова и мысли. Мы часто говорим, не задумываясь и не подозревая, что невзначай сказанная фраза может на многие годы определить развитие нашего ребенка, став той программой, по которой будет разворачиваться его жизненный сценарий по соответствующей теме (семейная жизнь, образование, материальное благополучие, здоровье и т.д.).
Недавно я была свидетельницей такой сцены. Девочка, возраст около года, поднималась на скамеечку. Рядом стояла мама, комментируя происходящее:
«Ты как-то так странно поднимаешься. И нога у тебя так странно становится!»
Такой комментарий от значащего человека может в будущем, если придется на подходящий момент, повлиять на походку, и девочка может вырасти с проблемами в ногах, хотя медицинских предпосылок для этого не было. Просто утверждение мамы. Просто ее взгляд, который подметил какую-то особенность движения.
Но в этой ситуации можно было бы увидеть и много чего другого. Например, то, что девочка прикладывает усилия, что она старается. Что ей может быть нужна поддержка, и поощрение, а заодно и узнать границы, в которых можно не упасть, в которых скамеечка не перевернется. То есть ей нужно разумное доброжелательное руководство по пользованию скамеечкой, доброжелательная реакция мамы типа: «Молодец, умничка, ты уже сама поднимаешься на скамеечку. Вот здесь ножку лучше поставить вот так (не на край), ручкой придержи вот здесь, иначе скамеечка может перевернуться».
Представляете, как расширится кругозор ребенка. Буквально в течение двух минут. Тем более, что ситуация уже есть, и ее можно использовать. И здесь оба, и ребенок, и взрослый, могут многому научиться. Родитель может проявить себя как более опытный воспитатель и наставник. Ребенок может сделать еще один шаг в самостоятельность. И у него будет расти вера в себя. Ведь он смог, у него получилось. При необходимости можно несколько раз повторить и закрепить. И тогда и родитель, и ребенок не будут бояться скамеечек. И возрастет взаимное доверие. Доверие, которое так понадобится, когда ребенок подрастет. А закладывается оно уже сейчас. Через разумное поведение взрослого в таких мелочах, правильно используя которые, оба выходят на совершенно другой уровень развития. И нет ни победителей, ни побежденных - выигрывают все. И нет раздражения со стороны взрослого и слез, и обид со стороны ребенка. А сотрудничество и помощь, которая со временем перерастет во взаимопомошь.
Еще одна ситуация. Взрослеющая дочка, глядя на не очень счастливую семейную жизнь своих родителей, как-то сказала маме, что у нее все будет по-другому. На это она услышала ехидный ответ: «Посмотрим, что у тебя получится».
У нее, и, правда, не получилось. Но если бы мама сказала что-то вроде того, что конечно, у тебя все будет по-другому, у тебя все будет гораздо лучше, у тебя все получится, и пожелала бы этого искренне, то шанс дочки на счастливую семейную жизнь был бы гораздо выше.
Если вы действительно любите своего ребенка, хотите для него всего самого хорошего, хотите ему помочь - в вашем лексиконе обязательно должны быть слова поощрения, потому что они создают условия для роста и творчества. Детям, которых в детстве не хвалили, а таких достаточно много, во взрослой жизни сложнее реализоваться из-за пониженной самооценки и повышенной неуверенности в себе.
А если ребенок что-то не так сделал, не торопитесь ругать или кричать. Может быть, его даже и утешить надо. Но главное, обязательно объяснить, что не так, и найти желательно несколько вариантов того, как можно было бы поступить правильно, проанализировать, сказав, что можно было бы поступить вот так, а вот так было бы даже еще немножко лучше. Это очень развивает мышление и обогащает опыт и взрослого, и ребенка. А отсутствие крика в общении делает ребенка чутким и отзывчивым.
И конечно, взрослый не должен употреблять никакие обидные прозвища и «обзывалки», потому что они травмируют психику. Вспомните пословицу: как корабль назовешь, так он и поплывет. Если ребенок слышит, что он глупый, толстый и т.д. он именно таким и становится (у ребенка есть подсознательное стремление соответствовать ожиданиям родителей). А если он слышит о том, как он красиво нарисовал что-то или как хорошо завязал шнурки, он обязательно захочет нарисовать еще лучше и завязать шнурки еще тщательнее.
Одной из особенностей ребенка является то, что у него отсутствуют готовые формы поведения. И именно в этом моменте дети нас впитывают. И хорошее, и всякое. Дети, особенно маленькие, это наше зеркало. Мы им передаем наши подсознательные программы, стереотипы и установки. И наши страхи. Так же, как и наше бесстрашие. Если мы реально чего-то боимся, этого же будут бояться и наши дети. Если мы победили какой-то страх в себе или нашли способ его трансформировать, детям это новое качество перейдет автоматически. Без усилий с их стороны. Они просто перестанут бояться чего-то конкретного, чего боялись родители, и у них выработается нормальный здоровый взгляд на то, что раньше было проблемой. Бесстрашие – это на самом деле один из самых больших даров, который мы можем передать нашим детям.
Мне тут хочется привести один пример, который более чем на двадцать лет определил развитие ситуации в одной семье, охватив три поколения, а развязка пришла просто с изменением одной единственной мысли. Когда у некой женщины в некой семье родилась дочка, ей через месяц пришлось поднять на ноги всех родственников, педиатров и других врачей. В результате к ним в дом попал ведущий в то время педиатр города Киева - Д.Л.Сигалов, действительно мастер своего дела и золотой человек. А началось все с того, что ребенку сделали прививку от туберкулеза и то ли у ребенка был крепкий организм, то ли участковому врачу просто что-то не понравилось – но после прививки у ребенка не было общепринятой реакции, т.е. реакции не было почти никакой. И врач сказал, что надо сделать повторную прививку. И в месяц ребенку сделали повторную прививку от туберкулеза. На этот раз реакция была. И если бы не доктор Сигалов, не было бы ребенка. Сигалов ругался матом, хотя это был исключительно интеллигентный человек, но ребенка спас. И он же дал маме этого ребенка изумительные рекомендации и по правильному питанию, и по закаливанию, которым эта женщина неукоснительно со всей ответственностью успешно следовала всю жизнь, и до сих пор вспоминает Д.Л.Сигалова с огромной благодарностью.
Но при этом, в то же время, произошло одно совсем незначительное событие, которое имело большие последствия. Д.Л.Сигалов где-то в беседе обронил, что ребенок дома будет здоров, но если его отдать в детский сад, он будет заражаться и болеть. И вот в словарном запасе этой женщины появилось и активизировалось новое слово – заражаться. У нее появился дикий страх, что ребенок заразится простудными заболеваниями (причем, только простудными, всех остальных инфекций она не боялась, они для нее просто не существовали). И началась буквально мания. Если она слышала, что на расстоянии десяти метров кто-то чихнул, она хватала ребенка и бежала в противоположную сторону. В лифте они не ездили – а вдруг там перед ними ехал кто-то простуженный человек, и остались микробы. В садик девочка все-таки пошла, но только с чесноком в карманчике (он хорошо дезинфицирует). Но, не смотря на все меры предосторожности, мамины ожидания того, что ребенок будет заражаться простудными заболеваниями, оправдывались постоянно. Детский сад обернулся сплошными простудами, причем, опять-таки, только простудами, никаких других заболеваний не было. Потом ребенка отдали в бассейн, начался спорт, тренировки, конечно, девочка окрепла, простуд становилось все меньше – ведь спортсмены живут по другим законам. И вроде бы все замечательно. Но что происходит дальше…
Девочка вырастает, и у нее рождаются дети. И вот тут началась вторая серия. У этой женщины (уже бабушки) опять возродился страх заражения, причем что характерно, именно простудами. И маленькие детки наперебой начали «заражаться» (простуживаться). Причем непрерывно. И опять только кашель, насморк, температурка и все. Ничем другим они не болели. Они сейчас уже оба взрослые, скоро свои дети будут. И у них никогда не было никаких инфекционных заболеваний, так же, как и у их мамы, одни простуды. В соответствии со страхом (а соответственно, и ожиданиями) бабушки.
Развязка ситуации произошла в течение трех минут. Мы дали бабушке новую установку – в нашей семье сильный иммунитет, и никому из нашей семьи никакая зараза ни в каком виде не страшна. Бабушка это восприняла, восприняла действительно всей собой. Она, на самом деле, очень честный и порядочный человек, и как только она поняла весь механизм происходящего, она полностью отказалась от старого стереотипа мышления и вышла на совсем другой уровень понимания. Причем не только в этом вопросе. И я думаю, что четвертое поколение в этой семье будет расти уже по-другому.
Отсюда вывод, что если нам в наших детях что-то не нравится, что-то не устраивает, в первую очередь причину нужно искать в себе и исправлять. То есть, если с нашими детьми происходит то, что нам не нравится, нужно обратить внимание на то, что мы об этом думаем, какие у нас взгляды, какое у нас понимание по этому вопросу, какая у нас картина мира в этой области. И перед тем, как работать с детьми, надо очень хорошо поработать с собой. Это и легче, и ближе.
В предыдущем примере то, что девочку отдали в бассейн, действительно принесло свои результаты. Но как только ситуация повторилась, поднялись и старые страхи, потому что они не были преобразованы. И только после того, как изменилось мышление у того человека, который эту ситуацию создавал, ситуация поменялась окончательно.
Здесь, в общем-то, мог быть и еще один позитивный вариант развития. Если бы бабушка ни за что не захотела бы отказываться от своей установки, но новое мышление, о том, что в семье сильный иммунитет и никакие заразы не страшны, начал бы использовать кто-то другой из членов семьи (например, мама этих деток), это тоже дало бы свои результаты. Понятно, что была бы борьба на уровне мысли, но если бы мама проявила достаточную настойчивость, то результаты были бы. А поскольку заразительны не столько вирусы, сколько наши мысли, то и бабушка через некоторое время начала бы становиться более мягкой по этому вопросу. А детки изменялись бы в соответствии с теми преобразованиями, которые произошли в семье и в соответствии с их ожиданиями.
Если что-то не нравится в детях, посмотрите внимательно на себя.
Если Вам кажется, что Ваш ребенок, например, жадный, надо внимательно присмотреться, как обстоят дела со щедростью у Вас самих.
Если ребенок робкий, надо произвести глубинный анализ собственной самооценки, еще раз проверить свое отношение к себе, а заодно – не слишком ли мы его подавляем, командуем и т.д. Потому что дети очень внушаемы, а мы для них боги. И любые внушения они принимают до определенного возраста безоговорочно, по умолчанию. Заражаться – так заражаться, толстый – так толстый. Но и точно так же сильный иммунитет – так сильный, становится все стройнее – так и вправду становится, хотя тренироваться или хотя бы делать зарядку все-таки надо :).
И пройдет еще много лет, прежде чем дети начнут критически пересматривать весь тот багаж, который мы им дарим своими словами и мыслями с самого рождения и даже до него. Я сейчас говорю только о словах и мыслях. Но это и вправду очень важно. И, наверное, значительно важнее, чем мы можем это себе представить.
Любите своих детей! Говорите им об этом! Верьте в них, в их способности и умения! Хвалите, поощряйте! И думайте обо всем том хорошем, что будет с вами и вокруг вас. А дети, в свою очередь, обязательно оправдают Ваши ожидания!
Удачи Вам и счастливого родительства!
Галина Кисилевская,
психолог Центра «Маленькое счастье»