Папами не рождаются, ими становятся?

Мы, девочки, в большинстве своем рождаемся с материнскими инстинктами. Они у нас в крови. Ну а уж с момента «двух полосок на тесте», черно-белой фотографии узи и рождения малыша с первого взгляда, первого прикладывания к груди мы становимся Мамами на каком-то «зверином» уровне. Здесь и гормоны, и химия, и природа, и мозг, и душа, много чего еще, что и объяснению не поддается. Да и к тому же с детства нам все вокруг внушают, что мы «будущие мамы».

А у мужчин-то все иначе. Ни гормонов соответствующих, ни воспитания….

Поэтому, чтобы стать Папой — ему нужно этому учиться!

Хорошо, если это произошло еще в семье, когда его воспитывали Мама с Папой. На своем примере и в «домашних лекциях поучительных». Но в большинстве своем Мамы приходят «в ужас», если видят своего маленького сыночка с куклой в руках, или упрашивающего купить коляску для той же куклы, и начинают причитать: «Ты же мальчик! А это игрушки девочек! У тебя машинки, пистолетики и мяч». Ну и если касается работы по дому — помощи Маме — помыть посуду, постирать что-то, приготовить — опять же таки ответ: «Не мужское это дело. Я сама». Мальчику внушают, что мужчина — кормилец, и этого вполне достаточно. А ребенком должна заниматься мать.

А потом мы удивляемся – почему муж и не подумает помочь вымыть пол, когда у нас уже пузо почти 40 недель, почему несколько месяцев после рождения малыша нам приходится совмещать и уход за ребенком, и уборку, кухню, магазины, стирку… А муж не помогает, а насчет ребенка говорит, что «боится, что сломает малышу что-то, поэтому страшно взять на руки», «боится купать», «боится остаться с ним наедине, ибо малыш плачет», «накормить? Я? Я не смогу». Ну а домашняя работа, как они привыкли давно — «не мужское дело». Вот и замкнутый круг.

А потом он еще и злится, «чего ты такая нервная?!», стараясь сбежать из дома, под различными предлогами. Или находит себе «красивую ухоженную фифу», ибо «ты в халате, старых трениках, не красишься, и недостаточно уделяешь мне внимания». И в голову-то не придёт, как это не просто — быть беременной, Мамой новорожденного, и совмещать это с домом, и исполнять все функции жены — одновременно.

Кто же, как не мы, должны своим любимым мужьям все это объяснить?

И не криками и с претензией — «ты меня не понимаешь», «ты мне не помогаешь» и вообще «ты сволочь, мне тяжело, а ты на работе задержался», «я все тяну на себе, а ты на диване лежишь».

Это мы, благодаря гормонам и заложенному природой получаем инстинкты материнские «в подарок»». У мужчин этого нет.

Это счастье, если Мама правильно воспитала, и Ваш муж разделяет заботу о детях наравне с Вами. Не кривит лицо при «грязном памперсе», может спокойно заменить Вас во всех бытовых вопросах и у него не вызывает приступа паники сама мысль остаться с ребенком наедине несколько часов, отпустив жену, например, «попить кофе с подружками».

Но, если это не так?

Конечно, многие из нас берут все бремя заботы на себя и на самом деле искренно принимают «условия игры» — Папа на работе, Мама с детьми. И «упахиваются», совмещая детей-дом-мужа, а позже и работу. Забывая на несколько месяцев, а то и лет, что такое «свободное время для себя», и если и оставляют ребенка, то с мамой, няней, подругой, но только не с мужем-Папой. Ибо «он не может, не хочет, боится, что не справится».

И кому это на пользу? Вам? Ребенку? Семье?

По-моему, если и есть польза, то только мужчине. Ибо он «свободен, как и раньше», ничем не обременен, в том числе и функцией ОТЦА, причем с молчаливого одобрения женщины.

Но наша задача не только заиметь в лице мужа помощь, но и воспитать своему малышу ПАПУ. Чтобы семья была полноценная не только на бумаге или на словах. Чтобы у ребенка был Папа не только теоретически…

Папа, стремясь обеспечить нормальный уровень жизни, проводит много времени на работе, зарабатывая деньги и предоставляя жене заниматься домом и детьми. Причем эту модель семьи ему, повторюсь, внушили еще в детстве. Приходя домой поздно вечером у него, конечно, не хватает сил проверить уроки у сына или поиграть с дочкой. И порой не сил и желания, а из полной уверенности, что это не его «проблема», а задача Мамы. Особенно, если она не работает. Сам Папа особо не интересуется ежедневными отчетами о состоянии дел у детей и вмешивается только в крайнем случае, когда необходимо принять какие-то кардинальные меры.

Можно, конечно, оставить все как есть и воспитывать детей самой, с мыслью о том, что настоящий мужчина должен уметь в жизни только одно — зарабатывать деньги. Главное, что у меня есть муж, содержит материально и достаточно, а с остальным я справлюсь сама. Только время летит очень быстро, и мы не вечны, и со временем Папа станет старее, и на пенсии, без работы, друзей и насыщенной жизни, и уже он будет нуждаться в заботе сына или дочки. Но может ли он рассчитывать на искреннюю привязанность детей, которые в детстве его практически не видели? Навряд ли.

Нам следует, для начала, определить всю сложность ситуации, запастись терпением, фантазией и взять «воспитание мужа» в свои руки.

В моих предыдущих темах «о помощи мамы-бабушки-свекрови и отношениях с внуками в будущем», Вы, девочки, говорили о том, что очень важно, чтобы бабушки принимали участие в жизни внуков. Не изредка. Не «сюсю-мусю на 5 минут в выходной» и «игрушка на день рождения». А полноценно, и часто. И Вы же приводили свои жизненные примеры, как Вы любили бабушку, с которой общались часто, и как холодны и равнодушны к судьбе бабушек и дедушек, которые «не гладили Вас по головке, когда у Вас была температура, которые не читали Вам книжки», и так далее…

И в то же время, вроде бы понимая ситуацию, озвучивая то, что «любят за поступки, за душевную близость», Вы не «предъявляете тех же требований к собственному мужу, отцу своих детей. То ли в надежде «пусть сам поймет» (чего так и не происходит), либо просто из банальной халатности или непонимания важности процесса.

А ведь научить его быть Папой, чтобы возникла эта самая духовная близость, простая человеческая привязанность друг к другу, выросла любовь и понимание, которые в будущем принесут много плодов — это просто важнее всех задач.

Мой Вам совет — больше доверяйте своему супругу! Он же мужчина!

«МОЙ ВАМ СОВЕТ — БОЛЬШЕ ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ СУПРУГУ!»

Они строят космические корабли, подводные лодки, и атомные станции, разбираются в сложных микросхемах, и математических формулах, они дрессируют диких животных… Они смогут накормить свою детку и уложить спать без Вас. Ну поверьте.

Вы только помогите немного изначально.

Приехали из род.дома (я очень надеюсь, что вместе, и муж тоже присутствовал, но о важности этого момента, на мой взгляд, я напишу как-нибудь в другой раз) — дайте привыкнуть ему, к новому члену семьи. Не в баре где-нибудь, выпивая на радостях в друзьями, а рядом с Вами.

Покормили детку? Пусть укачает Папа. Объясняйте, как правильно держать, успокаивайте, что он не навредит, не сломает, не уронит.

Многие Папы считают, что раз ребенок в первые месяцы жизни зависит от Мамы, то ему больше никто и не нужен. Вот и получается, что Папы ждут, когда их сыновья и дочери подрастут, чтобы начать свое общение с ними. А к тому моменту, зачастую, становится уже поздно. Поэтому необходимо с самых первых дней вовлекать отцов в жизнь малышей, это поможет избежать проблем в общении в будущем.

Я знаю семьи, где Папа загружен на работе «от и до», и работа такая, что много встреч и вечером, и допоздна. НО, где бы он ни был, он знает, что «в 9 часов, он купает свою маленькую дочь!» — и это для него свято. Он срывается с любой встречи, из любого места, с любого застолья, хотя бы на час, но ради этого. Это уже маленькая семейная традиция.

Покажите, как разводить смесь, или разогревать Ваше молоко, или развести кашку и как правильно покормить.

Надеть памперс, застегнуть бодик, зашнуровать ботиночки…

Вывезти погулять в коляске…

Сделать массаж после купания…

Или вместе сложить пирамидку.

Когда ребенок станет старше — Папа может, читать сказку на ночь, водить «на карусельки»…

Пусть обязательно ездит на утренники в детский сад (многие Папы это делают?! Обычно их единицы). А на собрания в школу пусть ходит исключительно он.

Под различными благовидными предлогами оставляйте как можно чаще Папу наедине с детьми. Или хотя бы по мелочам — пусть сходят вместе в кино, или в зоопарк, в магазин за хлебом, или выгуляют собаку, или съездят вместе вымыть машину, или встретить в аэропорту бабушку.

Еще момент. Очень много людей разводится, и мужчины уходят из семьи в первые годы жизни ребенка.

Все вокруг начинают дружно кричать «да как он мог! Какой же он отец». Но его то отцом не делает лишь «врученное свидетельство о рождении ребенка». Законно, формально — да. Но не более. А вот Папой он стать не успел. Его просто не научили. Он не успел полюбить ребенка. Он не успел осознать всю близость. Потому что ему не давали!

Женщинам кажется, что мужчины должны чувствовать то же самое, что и они. Априори. Но так не происходит. Ибо, повторюсь, ПРИРОДА у нас разная. А приучить физически — мы не захотели. Не приложили никаких усилий, даже не пытались.

Одно дело, когда уходит из семьи мужчина, который видел своего ребенка после работы, спящего, либо копошащегося где-то на полу, в игрушках. Кормит, моет, одевает, укладывает, гуляет — жена. И нет даже банальной привязанности между ними. В данном случае мужчину реально можно ПОНЯТЬ.

Но, вот мне сложно поверить в то, что может бросить семью тот отец, который каждый день, приходя домой, брал малыша на руки, и не на 5 минут, а на весь вечер. Который кормил его из бутылочки, совсем кроху, а потом ложечкой с кашей ловил вечно выкручивающийся ротик, который купал маленькое тельце, бережно поддерживая головку, или потом, веселясь, брызгался яркими игрушками в ванной. Который знает, что его дочь не уснет без сказки Папы, а сын ждет, когда Папа сядет с ним играть в «морской бой» или пойдет во двор погонять мяч…

Всё, чему Вы научите своего мужа — не только облегчат Вам жизнь, и Вы сможете себе позволить выходы к стоматологу, в магазин, в спортзал, в салон красоты, на встречу с подружками, или когда у Вас возникают более важные дела и неотложные ситуации, которых в жизни возникает немало.

И Вы не услышите его категорическое «нет», когда Вам нужно отлучиться из дома, и Вам не придется тащить с собой малыша, или, если он и остался, то Вас не будут тревожить звонками о мелочах каждые 2 минуты. И Вы не будете переживать, что вернетесь домой к голодному, грязному, кричащему ребенку со сломанной рукой и не спящему без Вас в 12 ночи. Ибо ребенок будет воспринимать Папу — точно так же, как и Маму. А Папа, в свою очередь, не будет пугаться делать обычные вещи и злиться на задерживающуюся жену.

Ребенок — это не «100% обязанность Мамы». Забота о нем, должна делиться поровну между родителями, хотя и в меру возможности и времени.

Мало того что, это научит Вашего супруга быть более ответственным, нежным, заботливым и понимающим.

Но, что более важно, это не просто проведет нить, но и сплетет отношения Папы и ребенка в толстый, неразрывный канат, который сделает их неразлучными духовно, на всю жизнь.

Папа уже будет для детей не только «приходящим, строгим, воскресным». Он станет таким же близким духовно, как и Мама. И для мужчины ребенок станет гораздо более ценным. Он будет осознавать, сколько важного в жизни своего ребенка он может потерять, держась на расстоянии.

Девочки, ну поймите, мало таких мужчин, которые рождаются с этими функциями, по умолчанию!

Или которые самостоятельно изъявят желание, додумаются, прочитают инструкции или книгу Комаровского, или Гиппенрейтер.

Поэтому Ваша задача — этому научить. Помочь. Объяснить. Направить.

Не берите на себя все функции. И не ждите от мужчины чуда. Совершить его — наша задача. Не лишайте своего ребенка Папы, в полном смысле этого слова.

И Вы окажете неоценимую услугу не только себе, сегодня, но и своим детям, особенно повзрослевшим, в будущем.

П.С. Возвращаясь к теме о воспитании сыновей, хочу добавить, что с самого детства необходимо воспитывать из мальчика не только будущего мужчину, мужа, но и Папу.

Источник http://momscorp.ru/blog/post/1/30