«Представьте, одним прекрасным утром лет в 25, вам на почту приходит письмо от вас с 2011 года. Я написала себе письмо... «Прощай, лето! До встречи через год. Здравствуй, осень, учеба, и новые заботы». Ей было 19 лет. Младшая сестра в прекрасной семье. Будущий юрист. Но даже она не смогла просчитать все на несколько шагов вперед…
21 июня 2011
Не верю... Мы по-прежнему думаем, что будем жить вечно, пытаясь обмануть и обогнать эту жизнь по встречной.
10 ноября 2011
Все чаще у меня в последнее время опускаются руки. Нет отдачи, нет доверия. Ничего совершенно не хочется, кроме как уехать на необитаемый остров. Чтобы никого и ничего. Что со мной? Зимнее обострение?
16 ноября 2011
Мне приснилась моя свадьба. На моем друге. У меня была потрясающая фата, но почему - то черные туфли. Мы расписались на Курском вокзале. Интересно, к чему бы этот сон?
25 ноября 2011
Я так устала быть сильной. Хочу быть маленькой девочкой.
10 января 2012
Срочно нужны доноры 1 положительной группы крови. Помогите, пожалуйста.
13 января 2012
Чем заняться на протяжении 3 месяцев в клинике? Написать книжку? Дневник? Вязать? Да, я теперь крещенная. И вот решила написать книгу о том, как протекает моя болезнь, чтобы дать шанс другим поверить в свое выздоровление! С понедельника выхожу с реанимации и начинаю заниматься творчеством. Да, мой диагноз страшно звучит, но это не приговор!
15 января 2012
Когда плохо - не срывайтесь на близких, они этого не заслужили. Прекратите себя жалеть. Вспомните, какими вы были раньше и двигайтесь вперед. Задумайтесь над мотивацией положительного исхода. Проанализируйте то, что с вами произошло за времена боли. И самое главное - у вас есть руки и ноги, не надо унывать от безвыходности. Любите всех и вся вокруг. Дарите частичку любви окружающим людям, и она вернется к вам втройне. Вот такие мысли на реанимационном поприще, главное взять себя в руки вовремя. Я, конечно, была немного к этому не готова... Плазма, кровь, тромбоциты, это все же одно... но! Мой главврач назначила мне с завтрашнего дня начать химиотерапию. Я немного боюсь, но чувствую, что чем раньше, тем лучше. Завтра расскажу ощущения, чувства, эмоции.
16 января 2012
Все началось. Срок 7 дней. Далее видно будет. У меня теперь дырка в шее, звучит страшно, но жизненно необходимо. Я прямо себя сверхсильным человеком почувствовала. Поскорей бы ремиссия. Спала плохо, очень переживала по поводу сегодняшнего дня. С утра взяли кровь из вены, ничего страшного не говорили. В 9:30 разбудили и сказали, что нужно пробить дырку в шее, чтобы туда ставить капельницу и оттуда брать кровь. Я поревела, конечно, как ябеда - корябеда. Пока врач делал обезболивающее и тянул катетер через всю мою шею, я пела ему песни. Было оригинально, я еще попутно рассказывала, что будущий юрист. Пообещала, что если через месяц выйду на свободу, буду каждые выходные приходить и петь в медицинский центр.
17 января 2012
Второй день химиотерапии. Осталось еще 5 и все будет хорошо. Аппетит потрясающий, ем миллион раз в день, это очень хорошо, Иду на поправку, значит. Скоро стану огромным пельменем разъевшимся, мне кажется.
А знаете, как я узнала о своем диагнозе? Я спокойно спала в номере - боксе. И тут заходит мой лечащий врач и говорит мне, что поставили диагноз. Ну, я сквозь полусон:
- Какой?
- Острый лейкоз.
Я молчу, конечно, пытаюсь осмыслить вообще, как анемия связана с раком крови. Врач сказала - можешь поплакать, на что я ответила - а разве от этого что - то изменится? С тех пор я познакомилась со многими людьми, болеющими или переболевшими уже. Но я вижу, что у людей, перенесших подобное - совсем другое познание и восприятие окружающего. Даже детки в 3 года очень сильные, они борются, даже если рядом у них никого нет. Поэтому я призываю всех, кто читает мои записи - не ломайтесь, у вас есть руки, ноги, это главное! А если всем объединиться, то можно очень многих людей поднять оттуда, дать им поддержку и опору!
18 января 2012
Под вечер становится хуже. Мне все надоело уже. Нет сил, нет желания, нет здоровья, нет позитива. Я не чувствую жизни. Мне плохо очень. Не помогает мне ничего уже. Разве что заснуть и проснуться через 3 месяца, как ни в чем не бывало. Почему я?!
19 января 2012
Какой чудесный день, трам - пам! Во мне струится лень, пам - пам! Еще хочу бигмак и кучу картошки по - деревенски! Еще хочу манты, и креветки соленые - соленые! Я прямо как беременная, ей богу!
20 января 2012
Итоги недели:
-5 день химиотерапии пошел
-я не боюсь слова "лейкоз"
-я научилась пользоваться кислородной маской. Кайф!
-я люблю каши по утрам. ЗОЖ, е-мое!
-я не курю, меня даже не тянет
-я научилась находить в огромной куче ненужного - то самое.
-я узнала, что даже незнакомые мне люди - звонят, поддерживают, сдают кровь. Это дает мне веру в себя и других.
-я написала несколько глав в своем рассказе.
-я написала план на ближайшую неделю, скину вечером.
-ах да, я стала добрее и смелее.
-я больше не боюсь сдавать кровь, и т.п.
-я люблю мир!
-вверх, только вверх!
21 января 2012
Тяжко сегодня, наверное, что - то тяжелое колют. Весь день хочу плакать, и хочу съесть все, что мне запрещено. Целый день ничего не получается, я даже не хочу ходить. Писать не хочу, читать не хочу. Наверное, это завершающая стадия такая что ли, все - таки сегодня 6 день, предпоследний, в моем лечении. Первой фазы, конечно же. Мне снова становится страшно, но это же нормально, да? Мне очень хочется кукурузы, креветок, горячих бутербродов и друзей. Сидеть со всеми у себя дома, как ни в чем не бывало болтать. А тут даже неизвестно, когда я домой-то попаду. Еще я поняла, какая у меня мечта. Когда выздоровею - буду стремиться к ее обеспечению. Мечта легкая, невесомая, так что в течение месяца - двух она будет моей. А еще я хочу цветов. Лилий или роз любимых, и мелочей, маленьких, до слез.
22 января 2012
Прошу, не надо писать мне что - то вроде "Ты не умрешь" и т.п. Я знаю, что не умру, просто, когда все об этом пишут, как - то становится грустно, что ли.
24 января 2012
Сегодня ставили еще химию. Ломает кости, тошнит. Наверное, сегодня один из самых тяжелых дней. Есть я не хочу, даже лежать больно. Самое главное - перебороть себя сегодня, и не принимать обезболивающее, я ведь сильная, да? И без таблеток справлюсь.
26 января 2012
Каждый день одно и тоже. Надоел этот вечный день сурка. Хочу овощей, фруктов. Витаминов. У меня облазит кожа на руках. Пальцы болят, все истыканные от анализов крови. Вены тоже. Работают 2 канала. Интернет тормозит. Сейчас кровь будут капать. Аппетита нет. Даже сладкого не хочется. Все меня раздражают.
27 января 2012
Мечты осуществляются! Потрясающий вечер пятницы, просмотр хорошего фильма вместе с мамулей и маленькое послабление в диете. Вот за такие моменты стоит ценить жизнь! Много ли надо?
29 января 2012
Период восстановления. Ну, вообще, если говорить дилетантским языком - плохие клетки начинают погибать. Они пытаются подавить хорошие, и в моем организме происходит "Война". Война проявляется в том, что у меня ломает позвоночник, в котором снова начинает развиваться костный мозг, в котором развивается все хорошее. Но это адски больно порой, я сижу на обезболивающих. Еще у меня снова начала развиваться анемия, но это не плохо, так и надо. Еще зрение немного падает, темные точечки в глазах. Так что мне сейчас сложно читать и писать. В целом - у меня все хорошо, мне уже лучше. Тем более я уже 3 недели лечусь! Время, оказывается, быстро летит. Еще мне разрешили пососать маленькую дольку яблока. Все будет хорошо.
31 января 2012
Рентген, томография, и главное - повторная пункция, без обезболивающего. И я вынесла эту боль. Я так за себя горда. Плакала, каюсь, но чуть - чуть. Глаза побаливают, так что в сети я редко сама сижу, пока что тяжело писать. Не теряйте меня!
4 февраля 2012
Вчера начали второй курс химиотерапии. Первые 3 дня ставят красный укол. Вводят его медленно. Он очень неблагоприятно действует на всех. Я превращаюсь в социально опасного человека. Я плачу, психую, мне жарко, холодно, я хочу то и то, короче полный ужас. Сегодня даже плакала, стало легче. Плачут на самом деле все. От самых маленьких до самых взрослых. Но ничего, завтра последний день красного укола. Химиотерапия ставится 2 раза в день. Сегодня мне капали в общей сложности с 9 утра до 6 вечера. Не только химию, но и витамины всякие. Желательно, конечно, лежать. Я устала сегодня лежать. И с 9 вечера до 11 вечера - еще химиотерапия. Зато разрешили съесть огромный мандарин. Кстати, из-за красного укола вообще что-то у меня отвращение к еде. О! Вчера брали пункцию уже спинного мозга, я почти не плакала.
10 февраля 2012
Дорогие мои! Я, мама Настены, обращаюсь к вам с просьбой, пишите Настене. Она с ночи 10 февраля в коме. Но она обязательно к нам вернется. А мы все должны ей помочь. Не давайте ей расслабляться, молитесь за нее, разговаривайте с ней мысленно, вслух, как угодно. Пишите ей. Я Настюше читаю все ваши сообщения. Рассказываю обо всем, что происходит, просто разговариваю и прошу ее, чтобы она проснулась. Нас много, давайте объединим наши усилия и разбудим Настену. Она нам очень нужна!
12 февраля 2012
Ее не стало.
Она просила нас ценить каждый миг!
Орфография и пунктуация сохранены авторские
источник http://eva.ru/health/read-5634.htm