ГТР и готовность к беременности

Моя история тянется с подросткового возраста. В жизнь пришли нерегулярные месячные, головные боли и обеспокоенность мамы насчет моего здоровья. Тогда еще я была озадачена тем, чтобы мама чувствовала спокойствие и не парилась из-за каких-то там (как мне еще казалось) мелочей.

сейчас бы я не против вернуть ту беспечность 🙂 но в гранях разумного, разумеется.

Однажды, уже в осознанном возрасте, со мной начали твориться неведомые вещи. Тогда, после прогулки, в в метро ощутила бешенное сердцебиение и головокружение. Неизгладимое впечатление надвигающейся смерти. Как будто в мозге или в сердце лопнул сосуд. Кислород входит в трахею, но до легких не доходит. Я застыла, мелькнула мысль о том, что это так глупо, умереть вот так на ровном месте. В метро. В обычный вторник. Ощущение, что все вокруг начали смотреть на меня, я попала в какой-то вакуум, в котором ПРЯМО СЕЙЧАС надо что-то предпринять, а я вообще не знаю, что. От этого страх нарастает. Рядом подруга, которая о чем-то со мной вела диалог до тех пор, пока не посмотрела на меня.

- «с тобой что?»

- «я умираю»

- ???

Я попросила побыстрее выйти на улицу, а там все расскажу. Казалось, что абсолютно ВСЕ на меня смотрят. А ноги начали отниматься. Вот так, инфаркт? Возможно, инсульт.

Мы выбрались на улицу, я посмотрела на пульс на часах - а там за 160. Чего бы еще не хватало, чтобы подтвердить мой «диагноз»? Через 10 минут как ничего не было. Что это было вообще?

с тех пор начались страшные приступы головной боли, где обезболы были просто бесполезны.

с того времени начался марш-бросок по врачам. Я проигрывала в голове миллионы сценариев реакций врачей «Такая молодая! И такая страшная болезнь! Очень жаль!»

первым делом - МРТ мозга. Никогда в жизни не боялась замкнутых пространств. И в этом аппарате меня одолел не страх замкнутости, а какие-то дичайшие неведомые фантазии. Если это будет описывать человек вслух, его явно примут за психически нестабильного шизофреноида. Но это была моя абсурдная реальность. Дважды я нажимала эту грушу. На третий ко мне вышла мед сестра и подбодрила, напомнив, сколько стоит МРТ. С божьей помощью я это выдержала.

что касаемо ожидания результатов и те эмоции, которые я испытала, нервно вычитав те слова………страшные….глиозные очаги… дисциркуляция….именно то, что я и ощущала тогда в метро. Это оно точно. Интернет, сколько живут с таким диагнозом?

конечно, я знала, да и в самом заключении написано огромными буквами, что это все должен интерпретировать врач. Я была уже записана.

день приема - я, с трясущимися руками захожу к неврологу и протягиваю бумагу, ноги подкосились и я рухнула на стул. Через пелену слез я ждала его взгляд ужаса на заключение. Для оговорки - врач высокой категории, на тот момент был глав врачом клиники. Ему стоит доверять. (Подумала бы я, если бы не моя злая реальность)

«а что беспокоит то?»

я растерялась, неужели там не видно?? Я, фактически, умираю! Это издевка?

начала с рассказов о головных болях, бессоннице, постоянном сердцебиении, о том страшном, почти смертельном приступе в метро.

я услышала то, что вообще не ожидала услышать: «у вас все в порядке. Картина клинически здорового человека».

я была в ауте. Не было ни минуты сомнения в том, что врач ошибается. Что это не я здорова, а он неверно интерпретировал.

Тут начался порочный круг. Другой врач. А вердикт тот же.

проблема, наверняка, в аппарате МРТ. Надо переделать.

полгода поиска диагноза, врача, который сможет назначить мне необходимое лечение. Возможно, нужна операция? Я могу умереть в любой момент.

эти страшные приступы стали повторяться. Мигрени учащаются. Затуманенный рассудок, отвратительная память. Никаких сомнений, что болезнь прогрессирует. А я все еще, как ненормальная, убеждаю врачей, что я больна!

самое страшное, что находились все новые симптомы. Я изучила симптоматику всех страшных болезней. Аневризма, рассеянный склероз, опухоль… Постепенно большая часть из них у меня диагностируется.

несколько приступов дома. Но скорая помощь не успевала приехать в разгар (ни разу). Они проводили мне ЭКГ, и обязательно ни один раз. Почему два и более, так это потому что аппарат мог ошибиться. У меня отнималась левая часть тела. Явный признак инфаркта.

Единственное лечение, которое мне было предложено - это Тофизопам (транквилизатор) и консультация психотерапевта. Пару врачей убеждали, что эти состояния - это панические атаки. Но я знала, зачем его мне выписали. Мне просто никто не верил. Но это все не выдумки. Разве я не отличу физическую боль от фантомной? Или что я могу спутать настоящее потемнение в глазах с чем-то еще.

Уже от некой «безысходности» я начала прием Тофизопама. Итог…признаться стыдно….почему стыдно?..

Да потому, что мне всегда казалось, что психоэмоциональные проблемы мне чужды. У меня аналитический склад ума. Я работаю в науке. Разве могу я САМА себе выдумать проблемы? Еще и физически ощущая симптомы? Все эти головокружения и боли в груди, нехватка кислорода - это наигранность? А как объяснить пульс?

в общем, мое самочувствие начало налаживаться. Курс три месяца. От звонка до звонка. Начало казаться, что страшные болезни просто хотели проверить меня на прочность. А может, правда, это были игры моего разума? Да нет, на такое согласиться я еще не готова.

все было вполне терпимо. Даже смогла обратно погрузиться в работу. Вершила горы. Все встало на свои места.

но через месяц…(именно столько проходит действие транквилизаторов) болезни стали возвращаться. Все те рекомендации неврологов стали громкими в моих воспоминаниях. Мне пришлось преодолеть себя. И пойти к тому самому специалисту.

я была в шоке. Потому что специалист озвучивал все мои мысли. Он видел изнутри мое состояние. Фатальным стал вопрос: «наверняка, вы еще боитесь летать на самолете?». Это заставило меня поверить в то, что этому только одно объяснение.

генерализованное тревожное расстройство. Мой «диагноз», к которому я шла 2 года

поверила ли я когда-нибудь, что это будет моя история? НЕТ, НЕТ и НЕТ.

началась терапия, психология, с ними пришло мое хорошее состояние. Через год страхи отступили. Жизнь наладилась. Моя и семейная. Успехи в научной сфере. Можно верить в лучшее будущее.

стали планировать беременность. Обязательно, сначала подготовка и анализы. Здоровый образ жизни.

однако, в декабре 2025 у меня случилась замершая беременность…

спусковой крючок.

я стала искать причину…ее нет…

Или ее не могут найти?

я вернулась в этот порочный круг. Ощущение, что все пройденное было за зря.

здесь же мои рассуждения о том, готова ли я на эту беременность? С этим неимоверным контролированием… Или желание быстрее забеременеть - это иллюзия о том, что все мои проблемы и боль уйдет с приходом беременности…