Вера или знание?

Блин.. рука все хуже и хуже..

Уже болит из за любого поворота. Потягиваться невыносимо больно. И шишка на ней кажется увеличивается.. Сегодня малыш упал на руку так я даже заплакала от боли..

Вот почему знание того, что излечение есть где-то там в мозгу не делает свое дело? Почему зная, что я могу сама излечиться я не излечиваюсь? Ведь внутри человека спрятаны неиссякаемые ресурсы..просто человек ими никогда не пользуется..Почему мне в это обязательно нужно верить? Да, я кажется знаю, но не сильно в это верю.. Как это сочетается не понимаю. Наверно я не знаю, а допускаю то, что мы в состоянии сами себе помочь..Но не твердо знаю. Или я просто не знаю как надо так ЗНАТь чтоб оно работало?

Ну хотя тож не верно.. Вроде знаю как. Нужно сидеть и тратить на все провсе час или полтора в день, смотреть на больное место и представлять как оно не болит, не болеет, излечивается, что там идет голубое сияние (кажется голубое, хотя вроде для каждого органа должен быть свой цвет), что там все хорошо и правильно.

Разве я делаю это? Нет. А почему? Лень. Вот читала книжку про лень. Там говорится, что лень - это результат. А не самопроизвольное ниоткуда вдруг появляющееся явление. Это результат страха и безверия. Ну да, все таки вера рулит? Верить в то, что все это реально поможет..

Эх...А мне хочется поехать в Иркутск и пойти к врачу, чтоб он посмотрел руку и успокоил меня, что ничего страшного там нет и вот эти милые легкие таблеточки вам точно помогут...

Это гребаное скрытое желание болеть...Ну вот чего оно привязалось то ко мне? Толку от того что я болею - ноль. Мама все равноо не жалеет и не выражает участие. Взгляд холодный на руку и жесткий, обвиняющий, что я не мажу по ее рецепту звездочкой и йодом и не прикладываю капусту..

И главно я не могу его убрать это скрытое желание болеть.. Мне кажется оттуда все болезни..

Кто б пожалел..погладил по головке так ласково и сказал без издевательства - "ты моя хорошая..ты моя маленькая..болеет моя девочка сладкая..страдает мой ангелочек.."Как мне этого в детстве не хватало..

Щас написала и слезы потекли от того, что это реально то, чего так сильно не хватает..и это обидно.. Надо обязательно научить мужа этому.

Это подтверждается, когда смотришь на сыночку, который ударился, вот я его крепко крепко обнимаю, он упирается подбородочком в ямку на шее и плачет, а я глажу его по спике и причитаю - ты мой хороший, упал, ударился, болит.. мой маленький..щас все пройдет.. и глажу по головке его ласково ласково.. и уже через секунду он еще не закончив плакать уже гарцует от меня дальше..все! это все что ему нужно было! и этого мы лишаем своих детей.. под лозунгом:"Пусть привыкает к суровой жизни!". Да у нас потом большая часть болячек из за этого..из-за нехватки любви и своевременной жалости.

Сначала мама сидит и вместо того,чтоб пожалеть тебя, мысленно корит себя за то, что недосмотрела, недодала, и чувствует что я ее упрекаю таким образом. Начинает ругаться и оправдываться. И ноль жалости.

Потом муж сидит к тебе спиной а ты льешь слезы за его спиной от боли, и ждешь, что вот он щас повернется и обнимет тебя, возьмет на ручки прижмет к себе и защитит от всех невзгод. Но нет. Он тоже считает, что слезы это способ достать его, добиться каких то целей и пробить его защиту и он всеми силами держит эту защиту до последней капли крови.

Кто ж вас всех этому чит то? Где ж жалость то на планете? Ведь зачастую не просишь о ней, чаще всего ты сильная и выносливая..