К. Гордон "Инструкция по истреблению мужчин"

Мужчины вымирают...

У них все больше сердечных приступов, кровоизлияний в мозг и другие части тела; их срок жизни по статистике короче женского. Они спиваются, болеют депрессиями и даже иногда накладывают на себя руки. И это при том, что мужчины распределены по земле крайне неравномерно и, например, пресловутый город Иваново остро нуждается в поставках самцов. Похоже, тайный план женщин истребить мужскую особь под прикрытием борьбы «за равные права» успешно реализуется. Я собрала опыт наблюдений за особо профессиональными в этом деле самками и спешу передать его девушкам - новобранцам:
Хочешь сделать так, чтобы мужчина тебя ненавидел? Вот пара советов:
1.Говори ему, что он неудачник. Говори ему это часто и по любому поводу. Когда он разбивает чашку, когда в его машине кончается бензин, когда он спотыкается. Говори ему это всегда и везде - при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. Ты человек прямой и честный!
2.Приводи в пример его друга, «который в отличие от тебя, неудачника, хоть что-то может». Приводи в пример его друга при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. При жене друга можешь не приводить, чревато... 3.Рассказывай ему на ночь о разных мужских заболеваниях. Про импотенцию, рак яичек, простатит. Пусть знает, что он больной тебе совершенно не нужен.
4.Не давай ему заниматься любимым делом. Рыбалка - для алкашей, футбол - для дебилов, нарды - для неудачников. Разреши ему иногда играть в «Монополию» - пусть развивается.
5.Постоянно его ревнуй. Ревнуй его к соседям, друзьям, женщинам из журналов. Задуши его ревностью. Поругайся со всеми его друзьями. Поругайся вдребезги. Ты живешь с ним, а не с его друзьями! Какого черта?!
6.Выгони свекровь. Выгони ее из квартиры, из города и с планеты Земля. Пусть летает в космосе. Зачем тебе мама твоего мужа с ее советами про котлеты из двух сортов мяса?!
7.Читай его смски. Читай их тайно, в туалете, выписывая подозрительные номера. Читай смски, а потом устраивай скандал и обзванивай подозрительные номера с криком «Еще раз, гадина, позвонишь сюда, убью!»
8.Устраивай истерики в духе «ты мою молодость сгубил» даже если вы знакомы неделю.
9.Называй его киской или рыбкой или зайкой.
10.Смотри сериалы, даже если идет чемпионат по футболу.
11.Ложись спать в уродливой старой пижаме с медведями.
12.Ходи в масках для лица.
13.Не брей ноги.
14.Брей ноги ему.
15.Эмансипация и феминизм - вот два понятия, которые добьют его окончательно. После романтического ужина попробуй заплатить сама, даже если ты живешь на его деньги... Накричи на него за то, что он открывает перед тобой дверь в подьезде «будто ты инвалид».
16.Постоянно задавай вопрос: «Ты меня любишь?» и тогда однажды он скажет «нет!». Но ведь ты этого и добивалась судя по поведению))

К.Гордон.