Как добиться, чтобы Он делал то, что Я хочу?

Еще одна хорошая статья..

Летучева М. В.
Мы согласны, что крайне важно, чтобы в отношениях были «накормлены» Ваши потребности – равно как и Вашего партнера. И именно поэтому на своих тренингах первое, что я делаю – это обучаю участниц поистине универсальному приему, который позволяет удивительно легко и свободно получать в отношениях то, чего Вы хотите. Однако, чтобы качественно овладеть этим инструментом, простым в использовании, как молоток, и настолько же эффективным, зачастую многим из нас приходится кое-что пересматривать в своих привычных убеждениях – о себе, о мужчинах и об отношениях. Потому что именно наши убеждения делают данный инструмент в разы менее эффективным и работающим. Итак, эта супермощная и мегаэффективная техника – тадааааам!! – это… просьба. Предвижу Ваше недоумение и, возможно, даже раздражение. Только не закидывайте меня сразу гнилыми помидорами, давайте я сначала попробую объяснить, что я имею ввиду. Дело в том, что, по моим наблюдениям, мы, женщины, в большинстве своем просить – не умеем. А кто умеет, тот счастливица и не очень даже понимает, чего мы тут с вами демагогию развели, ведь и так все ясно. Да, мы часто не умеем просто попросить мужчину о том, что для нас важно, в чем мы искренне нуждаемся, чего мы от них, любимых, хотим. Самое интересное в том, что вместо просьбы мы чаще всего используем что-то совершенно другое, что просьбой не является. Давайте я попробую навскидку перечислить наиболее распространенные варианты таких псевдопросьб. • «Просьба» - требование. Отличается командным тоном и непереносимостью отказа. Как ты можешь мне отказывать, я же тебя прошу!! Впрочем, интонации тут даже вторичны – можно сколь угодно демонстрировать, что я белая и пушистая, но если я не готова встретить отказ партнера, если после него я начинаю скандалить с ним, или демонстрировать холодность, или как-то по-другому мщу ему – я наврала. Это не было просьбой. Потому что просьба предполагает свободный выбор партнера, выполнить ее или отказать. Кстати, вот Вам и первая причина, почему мы избегаем просить – из страха услышать «Нет». Что делать с этим страхом и откуда он берется, тема для отдельного разговора, а пока – двигаемся дальше. • «Просьба» - жалоба. Мне так плохо, неуютно, одиноко, меня никто не любит, и ты вот как-то охладел… Дальше можно просить что угодно – у партнера гарантированы весьма сложные и противоречивые чувства. С одной стороны, он вроде бы должен помочь несчастному человеку. Потому как если не поможет – редиска он последняя. С другой стороны, эта просьба снова опирается не на свободный выбор партнера, а на его чувство вины. А это ооочень шаткая основа! Потому что тот, кто вызывает в нас это противное чувство, становится нам не сильно приятен. Попросту мы злимся на таких людей, чего уж там. Вам надо, чтобы партнер злился и саботировал такие вот «просьбы»? • «Просьба» - обвинение. Если в предыдущей версии обвинение к партнеру скрытое, замаскированное жалобой (психологи называют это «собака снизу»), то в данном случае предъявы вполне конкретные (образно говоря, "собака сверху"). Ты плохой, ты не делаешь это и это, ты мне должен! Сами понимаете, что следует за такими «просьбами» - либо ответные претензии и дальше скандал, либо партнер через некоторое время тихо линяет, а мы остаемся на опустевшем поле боя в сознании своей правоты и с чувством горькой обиды на весь род мужской. Мда, не хотелось бы… • «Просьба» - оправдание. Здесь очень тонкий момент. Когда мы начинаем долго объяснять партнеру, почему он должен сделать для меня именно это и именно вот так; когда приводим тысячу аргументов вместо того, чтобы сказать просто «Сделай, пожалуйста»… Нам кажется, что таким образом мы лучше замотивируем нашего мужчину на свершения во имя нас. Ага, щаз. Лично моего мужчину все эти предисловия так утомляют и раздражают!! И есть подозрение, что не только его. Жалоба, обвинение и оправдание наводят на мысль, что мы не считаем себя вправе о чем-либо просить, и это вторая причина, почему мы говорим все что угодно, кроме собственно просьбы. • «Просьба» - манипуляция. Очень распространенная псевдопросьба, когда я прошу чего-то, но совсем не того, чего хочется на самом деле. Или прошу, но настолько обще и неконкретно, что партнер просто теряется: что же мне для тебя сделать? Например, когда я в свое время просила мужа о поддержке – он просто не понимал, чего я хочу! Чтоб он мне чаю принес, обнял и посидел рядом, набил морду моему обидчику, подержал меня за попу в конце концов… Правда в том, что на тот момент я действительно сама не понимала, чего именно хочу. В этом есть хорошая основа для манипуляции: вначале свалить на партнера ответственность за распознание моих желаний, а потом, когда не угадает (а при соответствующем настрое и сценарии женщины – он просто обязан не угадать!!) – еще его за это можно и побить. Глядите, какой – нечуткий! Собственно, Вы без труда можете увидеть третью и четвертую причину, почему мы не просим или просим как-то криво. Мы либо сами еще плохо понимаем, чего хотим, либо имеем какой-то выигрыш в том, что партнер «не так» выполняет наши просьбы. • Ну и наконец – просто манипуляция, которая даже на псевдопросьбу-то не тянет. Это все милые высказывания на тему «Мне холодно» с красноречивыми глазами. Внимание, дорогие дамы!! Я не выступаю здесь против наших истинно женских хитростей, благодаря которым мужчинам с нами хорошо и интересно! Я лишь хочу обратить внимание, что это – не просьба. И если она проходит с взаимной заинтересованностью – это игра, кокетство, то, что делает отношения вкусными! А когда она становится основой для претензий партнеру, или по каким-то причинам неприятна для него, это игра во вред отношениям. Чаще всего такая "вредная" игра происходит, когда в нас сидят негативные ожидания и убеждения про мужчин или отношения. Итак, мы с Вами разобрались, «как не надо». Ну и теперь хочется услышать главное: а как же – правильно? И вот тут я останавливаюсь и понимаю, что интриги не будет. Потому что самый простой и работающий вариант просьбы - это: "Сделай, пожалуйста". Всё остальное - приятные дополнения. А просьба - она и в Африке просьба. Что касается внутренних причин, удерживающих нас от того чтобы просить, их корни, как правило, находятся в детстве или в негативном опыте взаимоотношений с противоположным полом. Эти причины можно осознавать, можно их прорабатывать на консультации с психологом. А можно - уже сейчас начинать практиковать просьбы к самым разным людям и получать от этого удовольствие, новый положительный опыт и другие бонусы! Попробуйте, Вам понравится. А сейчас - внимание! - будет, как и на любом хорошем тренинге, - домашнее задание.
Во-первых, проверьте, может быть, я что-то упустила. Какие еще Вы можете заметить варианты «псевдопросьб»? Просто понаблюдайте за собой, близкими, знакомыми, за людьми на улице – как мы обычно просим? И какую реакцию получаем в ответ?
Во-вторых, творческое задание: поищите «работающие» варианты просьбы. Попробуйте сами по-разному просить, если заметите хороший вариант у кого-то еще – тоже утащите в свою коллекцию. Расширяйте и обогащайте запас своих стратегий, чтобы быть более гибкими в отношениях и получать от них именно то, что Вам нужно!