К прочтению тем, кто остался один на один с разбитым сердцем, ребенком на руках и... всё, больше ничего-то и нет.

А теперь он пишет. Сам! Первый! Спустя столько лет!

Столько лет как оставил меня одну с ребенком на руках где-то между нашими такими далекими городами, кучей проблем, и психологических - как никак был причиной окончательного развода с моим мужем, материальных, да даже физических. Мне казалось, я не могу жить, думать, дышать в тот момент. Про любить, верить, мечтать тогда и не задумывалась - настолько далеким и не про меня это казалось. Когда я в прямом смысле сидела на вокзале в обнимку с чемоданом и ребенком, не понимая, куда идти дальше. Да и зачем? Всё то, что мы вместе напланировали и чего, казалось, так хотели, так стремились, досталось теперь ей. Внезапно нарисовавшейся другой. Вот так вот всё просто. Пока я тут кроваво разводилась с некогда обожаемым мужем, он не смог справиться с ожиданием и нашел ее. Такую похожую на меня внешне, но только какую-то улучшенную версию меня. Обеспеченную. Уже разведенную.

А она мне писала!.. Просто "по-дружески" рассказывала, как у них дела, как он ее недостоин, но продолжает добиваться. Добивая тем самым меня.

Помните "Москва слезам не верит", где главная героиня рыдает, а потом переводит будильник еще на час раньше. Так и я переводила. И на час, и на два...

А потом я проснулась. Ну не руководителем комбината, конечно. Но вполне так себе в счастливой налаженной жизни. Всё вокруг хорошо, всё радует. В личном только не задалось пока, но это пока. Годы отрывания его от себя позади. Годы принудительного забывания. Годы практик по очищению, избавлению себя от воспоминаний, кармической привязанности, любви. Мы даже встретились с ним! Спустя столько-то лет! Он даже соизволил приехать проведать нас. После того, как расстался с ней. Предполагаю, просто не смог себе ее позволить в материальном плане - всё опять же так просто, так банально. Я даже высказала ему всё, столько лет душившее меня такой нестерпимой болью! Выплеснула прямо! В лицо! Легче стало, не спорю. Он уехал ошеломленный. Оскорбленный. Униженный. Не ожидал, буквально как в фильме, что я "так изменилась". Хотя всё это время читал - сам признался - в моих соцсетях все мои беды и чаяния, все мои зачастую ему лично обращенные призывы. Читал. И так и остался в стороне. Оставил меня в прямом смысле погибать...

А теперь он мне пишет! Сам! Первый! И утром, и перед сном. Нежен и так мил. Как будто я не знаю его этих масок, наивный. А стоит чуть нажать - обзлобленно, но искренне выдает, что ему нужна моя поддержка. Что я его лучший единомышленник. Что есть зависимость от меня. Что все эти годы... И что-то там еще... Искренне пишет, я вижу, что ему больно. Переступив гордость, самого себя пишет...

Если ты сейчас сидишь на том самом дне, где была некогда я, и монотонными движениями, сама того не осознавая, закапываешь осколочки свое сердца туда, еще глубже под землю, прямо сейчас подними голову. Дыши. Всё УЖЕ хорошо. Я протягиваю тебе руку, хватайся за нее, вылезай. Настало время вылезать из этой ямы. Неважно, отгоревала ты или нет, зализала ли раны, отпустила ли его, ситуацию до конца. Это то и дело будет всплывать и потом, времени на восстановление всё равно потребуется больше, чем ты думаешь, но это не значит, что ты должна провести его в яме. Вылезай, тебе говорю! Он - всего навсего он. Он обычный. И он не тиран. Дурак - однозначно, трус - разумеется, лицемер - в точку! Но ты отдельная от него личность. И твоя жизнь не зависит от него уже никак. Физическая боль длится 12 минут, остальное - наши мысли о ней. Твои 12, 112, да даже уже 100000012 минут прошли. Вставай, девочка моя, утри уже слезы. Нет, не собирай волю в кулак, просто улыбнись для начала. Всё УЖЕ хорошо.

Он напишет. И позвонит. Много будет писать и звонить. Если для того, чтобы найти в себе силы встать уже с колен, тебе нужно быть уверенной, что он напишет, знай: да, он напишет. Ты сможешь растоптать его, испепелить, отомстить, посмеяться, даже уничтожить. А может, простишь. И позволишь быть рядом. Но это будет после. А пока для начала нужно просто вылезти из ямы. Вылезай.

В первую очередь самой себе адресовано. Лиличка 2013 года, вылезай. Он написал.

Эх, не пишется...

Похожие записи