Для каждого малыша мама – это центр его маленькой вселенной. Мама всегда заботится о малыше, всегда приласкает. Но серьезному испытанию детская неокрепшая психика подвергается, когда в семье ожидается еще один малыш. Известны случаи, когда братики и сестрички дружны между собой, всегда заботятся друг о друге. Но также часто можно встретить и обратную ситуацию, когда малыши буквально «воюют» между собой за родительское внимание и любовь. Как избежать этого? Как подготовить старшего ребенка к появлению на свет младшего?
Причина враждебности старшего ребенка – ревность. Он боится, что с появлением маленького родители уже не будут уделять ему столько внимания, как прежде, что нового члена семьи будут любить больше. Поэтому задача родителей – правильно подготовить старшенького к рождению братика или сестрички.
Первое, с чего нужно начать подготовку – это еще на стадии планирования второго ребенка объяснить старшему, какие преимущества принесет ему рождение брата или сестры. Расскажите своему малышу, как замечательно будет им играть вдвоем, что теперь у него появится новый самый близкий друг. Однако не спрашивайте малыша, хочет ли он братика или сестричку, когда Вы уже ждете второго ребенка. Если ребенок скажет «нет», Вам будет в разы труднее убедить его.
Хорошим средством для позитивного настроя старшего ребенка на ожидаемое появление младшего будет егоактивное участие в этом процессе. Пусть Ваш старший ребенок выбирает вместе с Вами имя Вашему будущему малышу. Можно также вместе со старшим ребенком наблюдать за развитием малыша. Отправляясь покупать «приданое» для новорожденного, не забудьте что-нибудь купить и старшему, чтобы он не чувствовал себя ущемленным.
Можно также устроить небольшой обмен подарками между новорожденным и старшим ребенком. Вместе выберите подарок для новорожденного, а от имени младшего подарите подарок старшему ребенку. Это способствует установлению дружественных отношений между детьми. Кстати, некоторые мамы на протяжении всей беременности иногда делают, как бы от имени будущего малыша, маленькие подарки старшему. Они говорят своим старшим детям, что, видишь, твой братик или сестричка уже тебя очень любят, им не терпится поскорей с тобой увидеться.
Пусть старший ребенок разговаривает с Вашим «пузиком», отвечайте ему от имени будущего малыша.
Не следует заранее настраиваться на то, что Ваши дети будут враждовать. Старайтесь избегатьпредупредительных фраз, типа «Мы все равно будем тебя любить». Возможно, Ваш старший ребенок и не собирался так думать, но после Ваших слов обязательно задумается, как Вы будете к нему относиться. Это может проявиться капризами. Например, Ваш старший ребенок начнет вести себя как младенец, будет просить кормить его с ложечки, укачивать перед сном, носить на руках, требуя внимания. Постарайтесь объяснить, что так ведут себя маленькие дети только потому, что по-другому еще не умеют. Но зато он, старший ребенок, уже взрослый, и ему можно намного больше, чем младшему, например, бегать по улице, играть во дворе с другими детками.
С появлением младшего ребенка в семье для старшего появляется множество новых запретов. Теперь нельзя громко кричать, стучать или бегать и прыгать по комнате. Такие запреты вызывают у ребенка желание сделать недопустимое назло всем. Вам лучше заранее постепенно подготовить старшего к новым правилам поведения.
Помощь маме по уходу за младенцем не должна превращаться в повинность. Пусть он помогает Вам время от времени, добровольно, за что Вы его обязательно похвалите.
Сохраняйте прежние отношения со старшим ребенком даже после рождения младшего. Продолжайте выходить со старшим на прогулки, рисуйте и читайте вместе. Важно, чтобы ребенок понял, что с рождением брата или сестры он не должен отказываться от привычных занятий. Важно, чтобы все важные планируемые изменения в жизни старшего по возможности, произошли заранее, чтобы ребенок не связывал эти изменения с появлением младшего на свет.
Известны случаи, когда благодаря «помощи» сердобольных родственников и приятелей, старший ребенок, с радостью воспринявший новость о появлении младшего, начинает действовать агрессивно и проявлять ревность. Например, бабушка из самых лучших побуждений пожалеет малыша, сказав ему, какой он теперь несчастный. После такого внушения ребенок и впрямь начинает чувствовать себя несчастным. Как избежать подобных ситуаций? Оптимальный вариант – заранее предупредить таких родственников и знакомых о Вашей позиции, объяснить им, что не стоит так высказываться при ребенке.
Не нужно чрезмерно одергивать старшего ребенка, если он проявляет интерес к младшему. Понятно, конечно, что Вы боитесь, как бы старший своими неосторожными действиями не навредил младенцу. Однако постоянное одергивание, покрикивание, «не подходи сюда!», «не стой здесь!», и т.д. вызовут у старшего ребенка лишь агрессию и только «добавят масла в огонь».
Нет ничего Важнее на свете, чем счастье и здоровье Ваших детей: и старшего, и младшего. Помогая детям с самого начала установить дружеский контакт, взаимное уважение и доверие, Вы поможете им вырасти самостоятельными, сильными личностями!
2.
Памятка в вопросах и ответах:
1. Как готовить малыша к появлению малыша?
- Ходить в гости в семьи с несколькими детишками, замечайте как хорошо вместе играть и т.д.
- Если по телевизору или на улице видите похожую ситуацию (мама с двумя детьми – позитивные) – говорите «У нас тоже скоро будет так же»;
- Не спрашивайте у малыша – хочет ли он братика или сестричку?! – особенно, если вопрос уже решен вами и вы уже ждете малыша.
- Сообщать радостную новость лучше в радостном расположении духа всех членов семьи;
- Важно очень не затрагивать вопросов, которые могут не появиться вообще! Например, не надо говорить: «Не беспокойся, мы будем любить тебя так же сильно, как и маленького» или «У нас все равно будет для тебя много времени». Такие фразу могут рождать тревожные мысли у старшего малыша.
- Важно включить старшего ребенка в ожидание младшего: вместе выбирать имя, можно вместе отслеживать недельки, рассматривая картинки развития плода (не регулярно!), можно взять малыша на УЗИ (не первое наверно, а на второе-третье, чтобы что-то разглядеть уже) – мультик про малыша, стоит посоветоваться по поводу покупок для младшего, делать их вместе иногда (НО – обязательно при этом купить что-то и для старшего!!! – и впредь так же делать);
- Будет здорово, если старший малыш будет вести беседы с пузиком, петь песенки – ведь и малыш в животике будет таким образом привыкать к голосу старшего;
- Будет отлично, если Вы купите со старшим подарок младшему, а от младшего старшему –обменяться ими можно после Вашего возвращения из роддома – можно за время беременности обменяться подарками несколько раз - говоря, что «Малышка передала мне, чтобы я это тебе купила» ;
- Важно подчеркнуть, что новорожденный родится не сразу взрослым, будет некоторое время беспомощным и плакать и требовать внимания, но в тоже время он будет быстро расти, а старший братик будет его всему учить и будет главным маминым помощником.
- Перемены вводить постепенно (переезд в другую комнату/в другую кровать/начало посещения сада); Первые два случая можно обыграть как "подарок" - тебе как взрослому доверено спать в своей отдельной комнате, вот малышу пока этого нельзя.
- Не перегнуть палку в усиленной подготовке старшего, вызвав ревность уже до рождения малютки.
- Проинструктировать родственников о нежелательном использовании в речи фраз типа – «Ты должен вести себя как взрослый, ведь скоро маме будет некогда с тобой возиться» или «Ты уже большой, а ведешь себя как маленький», «Ой, бедненький, все то про тебя забыли». И не стоит бабушкам и дедушкам сразу вести себя со старшим серьезнее и требовательнее!
- Можно символически на сросшихся деревьях показать – что появится еще один близкий и родной человечек, который будет дружить, играть, помогать ему.
- Подчеркивать в разных ситуациях – преимущества наличия младшего братика или сестренки - восторженным голосом сказать, например «Везет тебе, когда у тебя появится маленькая сестренка, тебе будет намного веселее играть в эту игру» или «Как здорово, что у тебя скоро появится настоящий друг»;
- Хорошо рассказывать старшему как его ждали, подчеркивать, какая это была радость, смотреть фото. Чтобы он запомнил, что он – первая радость, самая сильная, мамина любовь на всю жизнь.
- Опишите малышу ситуацию, когда его спрашивают – кого он больше любит папу или маму, ведь он не любит папу меньше, чем маму или наоборот. Это даст ему понять, что любовь не делится на части.
2. Как себя вести после родов со старшим?
- Первый сложный момент – когда мама покинет дом на несколько дней на время родов.Тщательно продумайте – где будет старший малыш, что он будет делать. Важно создать для него дружелюбную интересную атмосферу.
- Как можно мягче вносить для него новые требования – не кидай, не маши, не шуми и пр. Лучше облекать это в форму просьб от мамы «Я так устала. Давай посидим в тишине». И строить фразы так, чтобы не получалось будто чего-то не делаете из-за малыша ("я занята сейчас", а не "мне нужно братика переодеть, а не с тобой играть").
Важно, после возвращения из роддома, сразу подойти к старшему малышу и уделить ему как можно больше времени, а младшего пусть носит на руках папа, к тому же малыш пока так много спит.
- Очень важно, чтобы ребенок как можно быстрее принял малыша как члена семьи и понял, что он тут будет жить всегда, но он не обязан сразу любить его, называть только ласково и никогда не сердиться – пусть проявляет свои чувства открыто, чем скрывает;
- А главное задачей стоит поставить – подружить малышей;
- В первые пару месяцев, когда налаживается контакт мамы с новорожденным – попросите папу и близких помочь вам – уделять время старшему (но не отдавать его бабушке жить!), занимать его очень интересными занятиями (чтобы он не слишком переживал тоску по маме),попросите их помогать вам по дому (готовить, убирать, стирать и гладить). Для вас приоритет младший- старший - муж, а потом все остальное. После 2-3 месяцев первых можете уже оставлять младшего на некоторое время на кого-то из близких и безраздельно принадлежать старшему)
- Сохраните все традиции ваши со старшим, что были и до родов – укладывание спать, сказка на ночь, ванна, массаж, разговор про школу, завтрак вместе, настольные игры!
- Предупредите друзей и знакомых, что приходя к вам в гости лучше приносить подарки обоим детям или если не получается предупредить, самим заранее купить сувениры для старшего и вручить в момент прихода гостей;
- А еще лучше в первое время приглашать гостей во время нахождения старшего малыша в саду или школе, чтобы не вносить в процесс его адаптации новой роли старшего дополнительные трудности;
- Обязательно находить время (даже 10-15 минут) только для старшего ребенка – обнять, почитать, поделиться чувствами;
- Старайтесь привлекать с интересом старшего к заботам о младшем, рассказывайте ему о малыше, вспоминайте какой он был в это же время давно и как за ним ухаживали, вспоминайте курьезные случаи, находите по фотографиям сходства и различия малышей;
- Проводите со старшим время в своих делах по дому – совмещайте поход по магазинам или глажку с беседой, пусть при вас делает уроки, занимается творчеством;
- Совмещайте занятия со старшим и внимание к младшему – вместе читать, играть со старшим, когда младший рядом на коврике, петь песню на ночь обоим - важно, чтобы старший ребенок получал не на много меньше внимания, чем до рождения малютки И таким образом, он понимает, что мама может заниматься сразу с двумя детьми, и за её внимание не надо бороться. Это очень объединяет детей.
- Если вы качаете, или кормите малыша, то вы можете и старшего ребенка - одарить ласковым словом, погладить, поцеловать.
- Во время сна младшего – в 1 очередь уделите время совместным занятиям со старшим , а не хозяйственным делам;
- Можно выделить время на поход в парк или кафе вдвоём со старшим ребенком, а папа в это время побудет наедине с младенцем, узнает его получше и сблизится с ним;
- Прекрасно, если у Вас есть возможность водить старшего ребенка на кружки, ведь дорога туда и обратно, может стать не просто дорогой, а временем общения ребенка с папой или мамой;
- Можно просто гулять с двумя детьми, используя для младенца слинг и одежду для кормящих мам;
- Если старший Вам помогает – обязательно замечайте это, хвалите («Посмотри, как малыш хорошо заснул – это потому что ты его качал») – говорите, как вы его сильно любите, что он ваш помощник, и не знаете, что бы вы без него делали. Помощь должна быть не регулярной повинностью, а эпизодическим приключением; )
- Если еще не помогает – просите, увлекайте в совместную деятельность. но не принуждайте, не взывайте к долгу и совести. Не настаивать, если отказывается!
- Замечайте качества старшего – сила, ум, меткость…и пр. И говорите, что младший будет гордиться им и учиться у него. Придумывайте, чему он сможет научить младшего.
- Не говорите «Ты же уже большой, должен понимать», наоборот возьмите старшего в свою команду (взрослых, умных), спрашивайте у него совета «Я так не высыпаюсь, что же мне придумать..»
- Если малыши уже начали ссориться – лучше наказывать обоих, и остальное тоже делить пополам. Чаще защищайте старшего от младшего, а не наоборот. А если уж ругаем старшего – желательно и младенцу сказать, в чем он тоже неправ.
- Не сравнивайте малышей, рождая конкуренцию, лучше подчеркните сходство, например сказав «Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…».
- Не стоит говорить старшему, что малыш требует намного больше внимания родителей/мамы - пусть это и так. Лучше преподнесите это чуть иначе и расскажите, что когда он был маленьким, то все родительское внимание принадлежало только ему, теперь же родители проводят с ним все так же много времени, но чуть-чуть требуется и малышу.
В доме и между детьми старайтесь поддерживать атмосферу дружбы и любви. Например, утром можно ввести такое приветствие: «Доченька, иди поцелуй любимого братика и скажи ему– с добрым утром!». И самим отвечать тоненьким голосом: «С добрым утром, любимая сестричка». Тогда утро начинается с улыбок. Можно чаще говорить им друг о друге именно так: любимый братик, любимая сестричка.
- Можно и среди дня общаться со старшим от имени младшенького) А чуть позже можно сказать старшему, что если смотреть младшенькому в глаза, то можно понять, что он отвечает. Важно, чтобы дети научились общаться и понимать друг друга как можно раньше.
-Будет гораздо легче, если к моменту появления малыша, старший ребенок уже освоит навыки самообслуживания (то есть ему будет 2-3 года) – сможет сам одеться, умыться, убрать за собой игрушки, покушать сам, относить вещи в стиральную машину, а памперсы маленького в мусорку.) Лучше конечно постепенно и заранее ввести первенцу дополнительные обязанности, которые не будут для него трудными, но приучат к ответственности, дисциплинируют, а в будущем помогут направить часть его энергии в полезное русло. Но не связывайте эти события с событием рождения малыша!
- Преподнесите малыша как подарок старшему, пусть он думает, что это он заказал родителям братика или сестричку («Помнишь, ты говори что тебе скучно..») и выбрал пол («Будет с кем в машинки играть»); теперь он важно может катать коляску как большой, укрывать малыша, а если кто-то хочет тоже – спрашивает у него разрешения;
- Говорите при старшем о любви малыша к нему – «Он так радуется, когда ты приходишь из садика, скучает по тебе, улыбается тебе», «Этот звук означает твое имя!»
- Сочиняйте вместе со старшим сказки, где старший защищает младшего и вместе они спасают родителей;
- Не уставайте повторят старшему, что он самый лучший, самый любимый, некоторым от ревности помогает фраза «А тебя я все равно люблю ДОЛЬШЕ»!
И не забывайте уделять время себе, заботе о себе или любимому делу, отдыхайте вместе с детьми, ведь детям очень важно видеть счастливую и радостную, отдохнувшую маму!
Хорошая книга для подготовки ребенка 2.5-5 лет к появлению младшего - Ауликки Миеттинен: Отто и Малыш из тыквы. (ссылка ниже дана)
3. Особенности подготовки и вашего поведения со старшим в зависимости от его возраста:
а) старшему малышу меньше 2 лет: можно показывать на большой уже свой животик и говорить, что там поселился малыш, после родов помнить, что у вас два малыша, просто один на чуть-чуть постарше. Изучить литературу про воспитание детей-погодок. Преимущества данной разницы между детьми в том, что старший ребенок не помнит себя отдельно от младших и потому у него не возникает комплекс «свергнутого принца».
б) старшему малышу от 2-3 лет:
В этом возрасте малыши еще редко просят батика или сестричку, иногда им даже не требуется детская компания для игр, достаточно любимой мамы и папы. Слишком заранее начинать подготовку не стоит, т.к. для этого возраста важна стабильность, привычный ритм и режим, а затяжное ожидание может породить тревожные чувства.
Чтобы избежать ревности и конкуренции, не стоит муссировать тему старшинства! Наоборот, старайтесь подчеркивать, что теперь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, побольше, он всё равно малыш. Заметив в поведении старшего младенческое поведение, не раздражайтесь (как бы вы не уставали!), а почаще берите старшенького на руки, сажайте к себе на колени, покачивайте, говорите с ним как с малышом. Желательно, чтобы старший ребенок такого возраста спал в той же комнате, что и младший.
Подробно объясняйте ему смысл своих действий по отношению к новорожденному (зачем купать, зачем нужно пеленать…). Это тоже будет способствовать сохранению психологического покоя у первенца. Причем старайтесь подчеркивать в этих объяснениях связанность ваших действий с жизнью и распорядком старшего, ведь в этом возрасте дети чаще всего воспринимают действительность центрировано (на себе). А любые смещения воспринимаются болезненно. А тут все вроде бы привычно, но горизонт расширяется.
в) старшему малышу от 4-6 лет: В этот возрастной период дети наиболее хотят походить на взрослых, делать все самостоятельно, впервые бунтуют, возрастает упрямство. Это и то, что им уже необходима компания для игр, можно использовать при подготовке к рождению малыша. Стратегия подготовки будет зависить от характера старшего ребенка. Насколько он любит конкурировать? С какими детьми предпочитает играть: с тихими или подвижными, со старшими или с младшими? Кем бывает в играх: ведущими или ведомыми?
Если он не терпит соперничества, то вам следует взывать к его желанию быть авторитетом в глазах окружающих, говорите про гордое звание СТАРШИЙ БРАТ, про то, что малыш его будет уважать, гордится им, что он сможет учить и наставлять малыша и т.д. Не стоит преподносить появление малыша, как «покупка» старшему братика или сестрички или как появление «живой куклы», ведь очень скоро это «кукла» проявит непокорство и старший будет разочарован. Полезно заняться внедрением понятия «компромисс» в ваш обиход, лучше в игровой форме. Объясните ребенку, что компромисс – это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Тогда никто не чувствует себя обиженным, обделенным. Приведите несколько простых примеров из жизни и договоритесь о правилах игры. Они могут меняться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного компромиссного решения.
Если старший – покладист и спокоен – сделайте акцент на появлении товарища для игры в скором времени, но не сразу! Сначала будет интересно за ним бережно ухаживать, выбирать ему игрушки, учить его с ними играть). Не ограничивайте старшего от заботы о младшем из соображений безопасности, пусть лучше под вашим присмотром активно участвует в уходе за малышом (при желании конечно).
Подготовку старших ребят этого возраста тоже не следует вести очень долго, ориентируйтесь на конкретную ситуацию, отслеживая реакции ребенка и свое желание рассказать что-то о малыше в животике.
Ориентируйте заранее старшего на роль маминого помощника (не с утра до ночи конечно), уже в беременность он может в чем-то помочь маме по дому.
В 4-6 лет детское поведение очень успешно изменяется с помощью кукольного театра. Так что советую вам заранее разыгрывать ряд эпизодов, которые потенциально могут стать для старшего ребенка источником напряжения (например ситуация, когда вам надо пеленать младшего, а старший хочет играть с вами или приход гостей и восхваление младенца). Проигрывайте и положительный и отрицательный вариант, показывая, что обижаясь, человек делает хуже себе самому. Театр помогает ребенку понять истинный смысл и чувства других людей. И обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее.
в) старшему малышу от 7-11 лет: В таком возрасте дети уже знаю, что такое младенцы и что не стоит ожидать совместной игры с ними. Часто многие старшие с удовольствием начинают помогать заботиться о малыше. Взрослые только должны показывать, что очень ценят их помощь. И, разумеется, оставлять детям время на игры и прогулки с друзьями.
Но случаются и случаи, когда дети такого возраста уже сознательно встречают новость о появлении малыша в штыки. Не расстраивайтесь, это нормально для сегодня. Школьники отчетливо понимают, что родители не смогут теперь тратиться только на него. А еще, они все реже видят семьи с двумя (и больше) детьми, не знают преимущества и думают что это не норма.
Что же делать? Прежде всего не доводите ситуацию до открытого столкновения. Лучше выяснить возможную реакции старшего замаскировано – опять призовем на помощь драматизацию – театр – пусть старший выберет героя, от которого он будет говорить и спрячется за ширму, а вы в свою очередь устройте приятную беседу с героем, о том, о сём, а затем поинтересуйтесь, с кем она живет, есть ли у неё братики с сестричками, хочет ли кукла иметь их и как себе представляет жизнь в семье, где несколько детей. Ответы будут говорить сами за себя.
Для ребят постарше нужно, конечно, придумать более интересную мотивировку (например, проверка актерских способностей) и немного усложнить задание. Пусть не только ответят на ваши вопросы, а придумают какие-нибудь эпизоды из жизни семьи, в которой появляется второй ребенок.
Если вас расстроят ответы (конечно хорошо бы выяснить это до беременности), стоит постепенно незаметно «внушать» старшему (на нейтральных примерах из литературы, из жизни друзей) преимущества появления младенца в вашей жизни. А когда сопротивление первенца ослабнет, привлекайте его к подготовке приданого для новорожденного. Советуйтесь с ним, но при этом почаще с умилением вспоминайте, как он сам был маленьким и как о нем все заботились.
Но не стоит конечно, чтобы вопрос о рождении решал первенец, тем самым поддерживая свое положение «принца»!
4. Про аистов и капусту
Часто беременность мамы наталкивает старших детей на вопросы о происхождении детей. Но отвечать на них стоит только если ребенок задает их сам. Причем лучше отвечать лаконично и поскорее переключить детское внимание на что-то другое.
Внутренний мир дошколят вообще очень близок к сказочному, так что придумывайте красивую историю и вперед.
Детям 5-6 лет родители чаще всего отвечают, что ребенок берется «у мамы из животика», и этот обтекаемый ответ вполне устраивает большинство малышей.
Подробности, как и раннее половое просвещение, часто может привести к печальным последствиям – отвращению, страхам и нежеланию когда – либо иметь детей. Даже старшим школьникам не стоит показывать совсем откровенные картинки родов, не говоря уж о младших.
С девочкой школьного возраста маме можно побеседовать о рождении малыша немного подробнее, чем с мальчиком. Но тоже только в том случае, если инициатива будет исходить от ребенка. Причем фиксироваться надо опять-таки не на физиологии (и тем белее не на сексологии!), а на радостях материнства. Важно настраивать дочь на то, что роды вовсе не так болезненны, как она могла от кого-то услышать. И что боль эта быстро проходит, вытесняясь огромным, ни с чем ни сравнимым счастьем.
С мальчиком о предстоящем рождении малыша лучше поговорить папе, делая упор на психологических аспектах отцовства и подчеркивая, что забота о слабых (прежде всего о женщинах и детях) – это признак силы и благородства.
Откуда берутся дети, рано или поздно узнают все. А вот выстраивать хорошие отношения с братьями и сестрами, дано не каждому. И именно на это стоит потратить силы, поскольку от родителей тут зависит очень и очень многое.
5. Что делать если:
- Старший ведет себя как маленький: не ругайте и не стыдите, скажите, что вы готовы ухаживать и за ним как за маленьким, попытайтесь перевести все в игру, положите в кроватку, дайте соску, наденьте памперсы. «Игра в младенца» помогает первенцу осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятие, более соответствующее своему возрасту». Вполне нормально и даже полезно, если делать гимнастику и массаж обоим детям всегда. Так же напоминайте ему чаще о том, что у него ряд преимуществ перед младшим: он может есть конфеты, мороженое, ходить в зоопарк и так далее, смотреть мультики.
- Старший отказывается помогать и всячески игнорирует младшего – не настаивать, не ругать, принять и мягко подчеркивать как младший тянется к старшему, как ему хочется чтобы с ним играли, как его любит младенец, как замечает его .Говорить о помощи Вам в первую очередь, а не малышу.
- Ревнует – это нормально, помочь пройти этот нелегкий путь быстрее. Скажите, что в материнском сердце есть три кусочка одинаковых по размеру, каждый из которого принадлежит ему, младшему ребенку и конечно же папе, у каждого свой кусочек любви и его ни с кем не надо делить.
Рождение второго ребенка потребует от вас больше терпения, любви, такта, но оно того стоит.
