Каждая уважающая себя мать....

С утра коллеги прислали такую веселилку... Может она уже мелькала здесь на ББ, но все равно выкладываю.

Букафф много, но смеялась от души....

Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота – ученого, нарисовавшего в своих работах (...картину Репина "Приплыли"...) образ достаточно хорошей матери. На современном этапе развития (бутузовращивания? Девочкохолдинга? Мальчиковоспитания?) материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим. Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?

1. Париться.

Основание для того, чтобы париться, у КУСМ найдется всегда:

• набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатра, прямо по норме ВОЗ);
• развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д.);
• поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата);
• какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал "Космополитен" не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.

Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, "Малышей", "Лялечек", норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.

Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.

КУСМ не рекомендуется париться более чем по двум пунктам – это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию.

• Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении – роды через пятую точку).
• Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика – и хватит, покормлю годик – и хватит, покормлю месяц – и хватит, зачем это вообще надо? У меня молоко кончилось – бебебе! У моего ребенка аллергия на молоко – бебебе! Молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
• Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что до фонаря, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола – химия, а мертиолят ртути – зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
• Выделительная система (памперсы – наше все, памперсы – зло, пеленки – форева! Марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
• Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
• Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
• Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Серзам, ребенок орет – ну еще одну тарелочку и иду; хватит орать, дай хоть в туалет сходить спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны.

Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали "Винни-Пуха", не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Серзов, Спока и прочих.

КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.

Для поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да от этого вашего Спока дети отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать "тысячнегом" или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.

Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

автор - Вера Соколянская.