Меня уже 4 месяца не покидает чуство вины. Вот решила написать свои переживания. Может легче станет...
Вину я чуствую перед моим сокровищем – моим самым самым дорогим человечком на свете.
Начну с того, что когда я его ждала, я делала всё возможное, чтоб малышу было хорошо у меня в животике. Я даже научилась не нервничать на своей бешеной работе, хотела быть как можно спокойнее, чтобы ребёнок через меня не получал ни грамма нигатива. Короче вообще всё было замечательно!
В 34 недели я попала в больницу с почечными коликами и повышенным давлением. Мне сказали, что в больнице надо пробыть неделю. Я так хотела домой к мужу!!! Но у меня болели почки круглосуточно. Короче всю неделю я как дура проревела! И из-за того, что пришлось лежать в больнице, и из-за боли. Настроение было на нуле...
Через неделю меня выписали домой, но боль не заканчивалась и начались дополнительные проблемы со здоровьем. Плюс ко всему стояли сильные морозы, и я сидела одна дома с болью в почках. Ножки сыночка постоянно давили в рёбра, мучала изжога, и было тяжело и морально и физически. Я практически не спала с тех пор как попала в больницу – ночью так болело всё, что спать я не могла. В 36 недель у меня отошли воды и родился мой сынуля.
Вот я думаю, неужели я не могла позитивнее быть в эти последнии недельки? Может сынок чуствовал моё настроение? Зачем я ему портила последнии дни в пузе? Я знаю, что всё не может быть всегда идеально, но я в тот момент не о себе должна была думать и о своей боли, а заботиться, чтобы моему Солнышку было хорошо и уютно.
Это моя вина номер 1, а есть ещё номер 2. Для меня самая страшная...
Родился сыночек мой бытренько. В 10.44. Около 3 часов я ещё провела в родзале и нас отвели в палату.
Что после родов казалось мне все эти месяцы – я родила, сына запеленали и дали мне. Он лежал у меня на животе, а потом...Непомню... Лежал ли он всё это время или его положили под лампу?..
Потом мы пошли в палату, где его положили в его колыбельку. Муж мой заснул рядом на диване, а я заснуть не могла, так как от недосыпу за последние недели и от эмоций сон вообще не шёл.
Я писала всем смски и звонила, чтобы сообщить, что Доминик родился, а сын в это время спал в колыбельке. Потом ко мне пришла подруга, принесла еду домашнюю. Я поела, отправила мужа в магазин и наконец-то позвала медсестру, чтобы она помогла переодеть сынулю. Это было после 19:00.
У меня дико болели швы. Малыш не хотел брать грудь и всё время засыпал, не успев хоть попробовать пососать.
Спал ночью он со мной на кровати. Это я помню. Как и то, что в последующие дни он начал кушать и всё было ок.
В чём проблема? А в том, что я не понимаю, КАК можно было незапомнить каждый миг после родов? Я так ждала своего сыночка! Была уверена, что зацелую его и расплачусь сразу как увижу! Но после родов у меня было лишь чуство большого облегчения и ужасная усталость. Моему малышу при рождении ведь тоже было не сладко, и на головушке была большая гематома. Ему было больно и страшно, а я не обняла его сразу, не сказала, что люблю его больше жизни. Ну как так можно???
А потом? Только в 7 вечера я решила его переодеть! Ну почему не сразу? Ведь надо было переодеть, поцеловать каждый пальчик, сказать спасибо, за то, что он есть. А я... А у меня швы болели! Опять боль важнее ребёнка!
А про покормить? Он же был наверняка голодный! А спал, потому что зарано родился. Но ведь надо было его хотя бы пытаться покормить, а у меня такое чуство сейчас, что я и рада была, что он спит и не просыпается...
Вообще первый день я помню смутно. Помню, что не было чуства бесконечного счастья, как сейчас. А ведь малыш всё чуствует! Я не могу избавиться от мысли, что я ему что-то недодала. Конец беременности был такой смытый и неожиданный. После родов я сразу не поняла, что вот оно – моё Счастье...
Сын лежал в колыбельке один, а мама его не обнимала... Я не могу это выкинуть из головы...
Через 2 месяца я не выдержала, разревелась и рассказала всё мужу. На что он сказал, что я дура и доказал, что всё было не так. Он показал первые фотографии, где я кормлю сына и это было 3 часа дня. Он говорит, что малыш всё время был со мной на кровати, а не в колыбельке. Фотки это доказывают. Там много фоток.
Да. Может и так. Может не всё так страшно было как мне кажется. Но, блин, я же переодеть его могла? А он не почуствовал мою заботу с первых минут...
Муж рассказал всё моей маме. Они оба говорят, что переживать не о чем. Но это чуство вины меня не покидает! Я каждый день думаю о том, что не таким должен был быть Первый день жизни моего сынули.
Я понимаю, что я была измучена бессонными ночами и болями, но ведь на сына родного должно было найтись немного энергии?
Написала. Но легче вроде не стало...
