Прохожий: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые
ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги.
Остальные предупреждающие.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается- он просто ходит по рукам!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась -- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -- остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут --
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить -- всё равно в конце
концов выброшу. Подумала -- можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина -- ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк -- вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются... Думаю, вот ДУРА!!!!!
Надо было вылить на *** этот ананасовый сок!!!

Жена в командировке, пишет мужу SMS :

“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.

Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу,

кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).

Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек),

на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.

Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода,

в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.

Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф.

Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.

Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
***
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
***
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".
***
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.
***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
***
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
***
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах..
***
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
***
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно..поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
***
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
***
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
***
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
***
На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
***
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Лучшее окончание спора с женщиной —притвориться мертвым.

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка —и хрен с ними, пусть не спят

Доброе утро!

В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала: Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит

Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2, Если вам нужна наша машина - нажмите 3, Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4, Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5, Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6, Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7, Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8, Если вам нужны деньги - нажмите 9, Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт - можете говорить, мы слушаем!