О гранях и чертах воспоминаний.

"Как я могу по этому скучать-то вообще?" - задаю сама себе вопрос я сегодня, пока стою в пробке на киевском шоссе в Москву.

"Ведь еще недавно почти ненавидела эти моменты и мечтала только о том, чтоб уже не надо было одно и то же переживать постоянно!"

Да, и действительно же. Вот стою я в этой пробке. И год назад так было. И еще в течении многих месяцев после... А что же, собственно, изменилось, а что - осталось прежним?

По большому счету, этот маршрут я освоила-то уже довольно давно, еще когда переехала к мужу. Тогда еще даже не мужу :) Но какие-то особые чувства он у меня стал вызывать уже во время беременности. Наверное, потому что это особенно волнительное время было, и все впечатления ярче, что ли... Ай, не знаю, что уж там. Ладно, а если попробовать разложить воспомнинания по полочкам?

Вот я, в этой же машине, на этой же дороге. 2015 год. Август. Ага, стоп. Тогда у меня еще была другая машина, Иннокентий появился позже. Окей, август 2015 года, я на этой же дороге, в такой же пробке. Еду на свой первый прием к врачу и на первое УЗИ. Мужа рядом нет, он в ЦПП. У меня в животике находится кто-то маленький, настолько, что его даже еще не видно. И сердечко мне впервые предстоит услышать только когда я доеду до консультации. Сижу и боюсь. "А вдруг не услышу? А если все плохо?" На улице жарко, мне хочется поскорее приехать к месту назначения...

Вот, я еду в этой же пробке на этой же дороге, только сейчас сентябрь 2015. У меня уже появился Иннокентий и я радуюсь. Радуюсь новой машине и отпуску, который начинается сегодня. Меня выписали из больницы, где я лежала на сохранении. Хорошо там отдохнув, хотя так и не выспавшись (токсикоз и сонливость первого триместра - дело такое), я продлила себе отдых и на неделю еду к маме. Счастлива, что с малышом все хорошо. Интересно, кто там у меня в животике?) Муж в ЦПП, эх, скучаю, а еще впереди пять месяцев только по выходным видеться :( Ну ладно, скоро увижу мамочку и папочку, проведу целую огромную неделю там, где тепло, уютно, кормят и любят. Ура, скорее бы приехать и залезть под одеялко!:)

Ноябрь 2015. Воскресенье, вечер. Та же дорога, пробка. Рядом муж, которого я везу в ЦПП в Видное. Грустно. Вроде только приехал, а уже выходные закончились и опять неделю не увидимся:( эх, хорошо, хоть, больничный у меня и буду рядом с мамой. Малышок подрастает и я уже чувствую ее шевеления и знаю, что там девочка. Моя лялечка! Как же не хочется мужа отдавать в эту учебку мерзкую.

Декабрь 2015. Близится Новый год, а я стою тут, в этой пробке, слушаю мерзкую праздничную рекламу. А в мыслях сплошная серость. Праздника у нас не получится, потому что мужу выпало дежурство в новогоднюю ночь. Ну, класс. А я буду спать. Да и шли бы к чертям все эти праздники, ожиданий море, а в итоге только разочарования. Да и кроха уже ощутимо влияет на мое состояние. За рулем довольно тяжело. Вообще, я думалаю что уже на таком сроке не буду ездить, но пока могу. Своим ходом уж очень тяжко. Да и с мужем хоть пару часов еще побыть вместе... ненавижу его работу и эту учебку отвратительную.

Январь 2016. Новогодние каникулы закончились, но не для меня. Я же еду к маме, и через пару дней получу декретный больничный. Ура! На работу не надо больше! Ах, если бы еще и мужу не надо было в этот чертов концлагерь! Тогда бы сейчас, в 5 с чем-то утра, в адских холод, мы бы не ехали в Видное, а спали мирно дома. А так... еще терпеть целый месяц. А терпеть стало совсем тяжко, малышка сидит на попе и давит в ребра головой, мешая дышать. Поэтому, я вся изъерзалась и мечтаю уже лечь поспать скорее. Блин, как все надоело. Хорошо хоть, что в 5 утра тут пробок нет.

Февраль 2016. Еду в ЖК при роддоме. Получу от врача люлей за пропущенный прием. Да это жесть, каждые две недели ездить. А с моим охренительным хитрым планом и двумя ЖК, ездить приходится каждую неделю - то туда, то сюда. А то и дважды в неделю, то анализы, то еще что-то. А уже страшно совсем стало, восьмой месяц, а я все за рулем. Прищепку на ремне безопасности все дальше отодвигаю, чтоб не давил. Хорошо хоть, муж часто старается со мной ездить, если что вдруг, то не так страшно будет и поможет чем-то. Опять эта дорога... сколько ж можно-то, когда ж это закончится. Ну не могу уже в этих пробках вечных, один и тот же маршрут. А впереди еще и многочасовая очередь к врачу. Пф, ну достало реально!

Март 2016. Я УЖЕ НЕ МОГУУУУУУУУУ видеть эту дорогу и эту пробку и я не хочу ничегоооо! Только отдохнуть, но когда же я смогу? Никогда! ААААА!!!!!

Март 2016 (снова). Я еду в роддом, ура, ура, неужели скоро у меня родится ребенок? Хорошо, что тут пробка, когда муж рядом, мне спокойнее, а я еще не готова его опустить домой и отправиться на встречу неизведанному. Пусть пробка будет побольше)))

Сентябрь 2016. Сегодня. Вот она, та же пробка на той же дороге. Погода примерно та же, что и при поездках в консультацию во время беременности. Зима была очень теплая и солнечная, поэтому разницы не ощущается. Да, малышка больше не давит головой мне в ребра справа. Теперь она лежит в автолюльке на пассажирском и мирно спит. А я размышляю. Сегодня мне, наконец-то, реально захотелось поехать к маме. И вот, по пути меня настигли воспоминания, да, знаю, что должны они бфть полными усталости и вообще-то, скорее, плохими. Тогда мне так все виделось. А сейчас я прям как будто снова еду к мамочке, которая пригреет, накормит любимой картошком и потом я с удовольстыием заберусь под одеялко и высплюсь... Хм, на самом деле, я и правда еду к ней. Не знаю, как же объяснить. За пять месяцев я уже несколько раз ездила, но вот это чувство только сегодня вернулось. Предвкушение уюта, что ли...

И я поняла, что скучаю. По этим приемам у врача, по поездкам в Видное, даже. Хоть ненавидела это. Особенно, Видное. Ну и как это объяснить? Почему воспоминания разделяют так резко ощущения? Как будто черту проводят - плохое или хорошее. И сразу точно известно, какие чувства от этих воспоминаний. И почему они так отличаются от ощущений, которые были тогда, когда те моменты были настоящим? Я хочу сказать, почему я не знала, что буду скучать по этому привычному и обыденному, когда его не будет? Я бы наслаждалась каждой поездкой. Но тогда я мечтала, чтоб этого не было, а теперь скучаю.

Нет, конечно, я не хочу опять в мужем раз в неделю видеться или сидеть в многочасовой очереди. Видимо, мне не хватает привычности. Того, что я ощущала, когда выполняла таким знакомые действия.

Хмм, а можно ли применить это к той привычности, которая сейчас? Я же, в основном, делаю одно и то же. Дома с малышкой, игры, готовка и т.д. А как скоро я скажу, что скучаю по этому? Уверена, что скажу. Значит, нужно наслаждаться каждым моментом!:)

Кстати, сомневаюсь, что буду скучать по тому, как Алиса сегодня плакала в машине. Без папы больше никуда не поедем!)))