вот пошел нам и второй месяц. во вторник были в поликлинике. поправились за первый месяц жизни на 1кг 100 гр. и стали весить больше чем 4600. а выросли на 4 см. теперь мы 55 см.

нам стали малы некоторые распашенки....

но все равно мой сынуля капризничает. :( плохо ему.... а я помочь не знаю как.... помимо газиков у нас еще и грыжа (так я и думала, но до последнего надеялась что это не так.) теперь не спасает даже пустышка.. ну не любит он ее..... он титю любит.... а титя болит когда он ее кусает из за того что плохо себя чувствует...

есть и хорошие моменты. мы почти справились с кандидозом. и алергии пока (тьфу, тьфу, тьфу) ни на что не обнаружили. Тима повзрослел внешне. улыбается. но редко .

а еще нам мобиль подарили. он так заворожен был несколько минут. потом - ему все равно стало. но тем не менее....

вчера кстати купили новый диван. большущий (по сравнению со старым) и высокий... теперь спим на новом месте.... страшнее, ведь спим то мы вместе.

я так и не успеваю ничего. хочу выспаться. а еще больше всего хочу чтоб моего роднулю ничего не беспокоило. жалко его так.... и себя....

наконц то наконц то я добралась до компьютера. не знала что мамой быть так сложно!!!! практически первый раз сама вылезла пока сынок спит. и никто мне не помогает.

столько пережито за этот месяц!!! и насморк и кндидоз и фунгус и бессонные ночи, и колики.... и это сокращенный список...

уже ненавижу пеленки..... гладить....

зато все забывается когда сынуля вдуг одаривает меня своей беззубой улыбкой, повергая тем самым в неимоверное счастье, аж до слез!

только вот эти моменты пока редки. а Тимочка много плачет. и уже накормленный, переодетый, на ручках и.... а все равно плачет. в такие моменты я бывает сдаюсь и сама реву.... не зная чем помочь... особенно тяжело приходиться вечером, ближе к ночи, когда он кричит и кричит, а я не выспавшаяся за предыдущую ночь еле на ногах стою... даже взть на руки ребенка страшно, боюсь, что выроню.... а он кричит, кричит.... невольно иногда себя ловлю на мысли что я злюсь на моего беззащитного ни в чем не виноватого кроху, за то что я устала, что хочу спать, что ни чем не могу помочь...

все равно конечно я его люблю. очень!!!

Бог поможет стать мне для него хорошей мамой. уравновешенной, терпимой, ну и конечно же любящей.

привет всем! начну пожалуйпока Тимоша спит.

КАК МЫ ПОЯВИЛИСЬ НА СВЕТ

началось все с того что в жк нас отправили в патологию беременных с диагнозом узкий таз. там слегка ообследовав решили, что таз у меня вполне даже нчего. сойдет, но отпускать домой спокойно хаживать беременность почему то не захотели. видимо перед закрытием роддома решили что не надо меня отпускать а то еще не успею родить у них тут. сертификат пропадет. таким образом мне предстояла стимуляция родовой деятельности. 3 сентября я уже знала, что буду рожать завтра. то есть 4 сентября. непередаваемые переживания когда заранее знаешь, что роды начнутся именно тогда то.

и вот наступило утро 4 сентября. в 6 утра я вскочила сама, меня даже не пришлось будить. потом отвели в рдовой блок, там клизма, ну как положено. потом первый осмотр - шейка готова, начали. мне проткнули плодный пузырь. заставили раздражать соски, может типа так родовая деятельность и сама дальше пойдет без таблеток. ну и собственно начались схватки. причем сразу секунд по 40 через каждые 1,5-2 минуты. но терпимо. я хожу по предродовой туда сюда соски мучаю. противно. не люблю я этого. пришел другой врач. дневной спросил как дела , поставил музычку. ходить стало веселее.

потом в предродовой нас стало двое: поступила цыганка какая то или что то в этом роде, уже на последней стадии раскрытия, и ТАК вопила "мама джан, мама джан", что временно я переселилась ходить в коридор. минут через 20 ее забрали рожать. я опять одна. через 3 часа осмотр. никакой динамики. все впустую мои мучения с сосками.... еще и врач отругал, сказал что я плохо старалась.

так в 10.00 мне дали таблеточку. тут и началось самое интересное. первый час после таблетки прошел терпимо, зато потом началась схватка на схватке без перерыва а если перерыв и был, то все равно низ живота болел невыносимо. естественно ни о каком расслаблении, о котором говорили мне доктора не могло быть и речи. так я домучилась до 13.00 - там осмотр - шейка только начала сглаживаться. обезболивать нельзя - родовая деятельность может затормозиться. сделали мне только анальгин с но-шпой. все равно поотпустило. на часок. то есть перерывы между схватками были. потом опять все то же.... вот уж повыла я в этот период.... не очень громко, но достаочно значимо, терпения то не хватало молча все переносить.... следующий осмотр в 16.00 я не дождалась. нажаловалась доктору Евдокимову что я не могу между схватками расслабиться совсем, он меня раньше на полчаса посмотрел. раскрытие говорит 4 сантиметра. разрешил обезболить. сделали мне что то типа промедола. сказали что щас станет значительно легче. но ходит и стоять нельзя. я легла. опять привязали ктг (его кстати тоже каждые 3 часа делали сразу после осмотра, по полчасика). и тут я начала "загружаться". происходящее помню частями. кого привели, кого увели... не помню как сменился врач на дежурного... уходила в себя между схватками, а на схватке кривлялась, тихонько выла от боли и ловила правой рукой воздух....

пока я была в таком состоянии привели еще девочку рожать. она сначало тоже ничего держалась а потом начала орать.... я начала возвращаться во внешний мир. слышу орет "мне там все давит я в туалет хочу" и просто орет на схватках. вокруг нее медперсонал скучковался типа все щас рожат пойдет, говорят сделай то, сделай то, а она ни в какую.... сама себя тормозит. а я лежу и чувствую, что тоже на высоте схватки по большому хочу.... тихонечко подозвала врача (хорошенькая такая, молодая женщина), говорю что вот так и так дело, тже хочу по..... она меня посмотрела, говорит 9 сантиметров раскрытие, еще оин нужен... а через минуту предложила потужиться прямо в кровати в предродовой.... я потужилась раза три и ...... меня повели в родзал. хорошо что мне обезболивающее делали... я отдохнувшая (почти) получилась....

в общем залезла я на кресло. приготовилась рожать. мне говорили акушерка и врач что делать, я делала. и опа через схватки 4-5 родила. прошло не больше 10 минут. честно говоря больно не было. немного жгло несколько секунд когда головка рождалась.... но я то думало что это только начало.... а тут опа и что то из меня выскользнуло.... и запищало.... я спросила "что? все?" все ответили мне . ядаже удивилась..... потом неторопясь родили плаценту. чуть чуть зашились, немного. пара царапин... потом приложили к груди Тимоху.

перебралась на каталку, положили в коридоре. тут позвонила мама, мне дали с ней поговорить, а еще за примерное мое поведение во время родов разрешили маме и мужу прийти посмотреть на дитенка. и на меня. кстати у меня почему то не было озноба после родов.. обычно всех как то колбасит, а я как то видимо не поняла еще ,что уже родила....

через два часа подняли нас в послеродовое отделение. перебралась я на кровать, рядом в кроватку положили Тиму.

так я стала мамой.

огромное спасибо врачам и акушерке, которые у меня принимали роды за то, что я даже не успела понять что родила, за то что аккуратно приняли ребеночка, без всяких осложнений и травм, несмотря на то что у нас было обвитие пуповиной. за то что очень хорошо относились пока были схватки, и во все остальное время....

что было дальше - как нибудь потом. и так долго карябала.....

нам сегдня ровно 40 недель. наша ПДР, а мы так и не родились. и судя по ощущениям пока не собираемся.

в связи с этим я на нервах. завтра нам сказали идти сдаваться в больницу. а у меня сними очень непиязненные отношения. меня надо со всей семьей класть или с личным психотерапевтом. второй день депрессия и второй день реву как не хочу укладываться заранее. на собственно роды и послеродовой период я обработана, а вот на то чтоб лечь заране.... нет....

дите ерзает, живот растет, вроде даже наконец то ребятенок прижался к выходу наконец то, но ничего говорящего о том что роды могут произойти в ближайшее время... ни схваток - предвестников, ни пробки, ни потери веса, ни снижения аппетита, а даже можно сказать все наоборот.

всех кругом обвиняю, что из-за них я так психую, кто мне месяц назад твердил что живот опускается. что рожу раньше, что живот огромный.... наслушалась, теперь расхлебываю.

еще все как назло звонят интересуются как дела..... как будто не оповещу....

так что настроение не очень...

ээх.... не получилось... а так хотелось, так хотелось.

и нагуливали , и натруживали себя и папик помогал чем мог. и ничего... все еще сидим в животе и пинаемся... 25 августа - день нашего знакомства. следующий наш праздник - день свадьбы 9 сентября. но нам доходить не дадут точно до этого, тем более что через 3 дня (если не родимся) нам вбольничку сдаваться надо будет. а ее 10 закрывают на помойку.... то есть нас родят минимум за пять дней до закрытия. вот.

хочу все таки сама. щас пойду опять нагуливаться. может прогрессхоть какой нибудь будет.

а так хочу родить папе и мне в подарок на день нашего знакомства 25 августа. а дитенок сидит себе и не думает даже вылезать, только ворочается и все....

а тем не менее времени все меньше.... если мы до 29 не родимся надо будет покладываться в больницу потому что у меня узкий таз. направление мне уже дали, хоть щас ложись, но врач разрешил посидеть до следующего четверга дома, или родить в течение этой недели, потому что вроде как дите небольшое, и пока через мой тазик пройти может.... но потом.... 30 августа обязательно надо лечь. и я это понимаю, тем более что наш роддом 10 сентября закрывают.... следовательно нас по любому родят до 5-6 сентября. не знаю что и думать...

вчера как мне сказали, что у меня всего неделька, то у меня, с перепугу наверное, живот стало тянуть. раньше такого не было. я было обрадовалась, но ненадолго... к 10 вечера все как рукой сняло.... и все . сижу и мечтаю родить. физические нагрузки, теплая ванна и секс не помогают....

а ведь все готово к появлению Тимоши. и колска высший класс и пеленки- распашенки, и переставили все, и тд итп.

родственники все ждали что я раньше пдр рожу. не получается... видимо... хорошо,что не меня достают , а маме моей все звонят.... а то бы я вообще расстроилась что не родила еще...

а ведь если бы не было узи то у меня бы сегодня было ровно 41 неделя.... а так с учетом узи пока только 39 недель и 2 дня.

в общем наверное подарка не получится. получится просто так родить без повода.... когда нибудь... чуть попозже...

обидн очто и предвестников даже никаких нет. просто всякую надежду отбивает... да и еще вчера дите лежало высоко, голова еще на опустилась....

но я все равно прошу, ну сыночек, но рождайся уже, пожалуйста, завтра лучше всего.

нам 39. уже 39! целых 39!!!

и ничего не происходит... все то же и оно же.... даже ложные схватки не разу не чувствовала..... а по менструации то вообще без дня 41 неделя...что же малышик то не торопится... я же предупреждала, что очень хочу его увидеть 25 августа на трехлетие знакомства с мужем, его папочкой. и никаких признаков приближающихся родов... как будто я вечно останусь беременная с пинающимся животом.... ойййй....

с каждым днем я все не поворотливее, все нервнее. боюсь. как то оно все...... пройдет.... и хочу......

не понимала раньше, как это хотеть быстрее родить... теперь сама.... но не из за того что тяжело, а просто хочу.... увидеть, взять, кормить, ухаживать, заботиться, гулять, купать, воспитывать.....

сыночка мой, собирайся уже уже, пожалуйста на выход.... до 25 августа очень мало времени....