Ну страшно мне, хоть тресни... Правда, до ПДР еще 12 дней, но все равно, не укладывается в моей больной голове, что вот-вот у меня должен появиться сын, все так и думаю, что буду бегать такая широкая, пузикастая, даже с трудом уже себе представляю себя без живота, огромных ног и надоевших сланцев за 50 руб (никуда мои слононоги не влазят). И тем не менее все равно про себя и вслух кричу, что я НЕ ГОТОВА.... Да, естественно, я жду своего сына, я все ему приготовила, НО... мне кажется, что встреча с ним - это где-то там, еще не скоро... Может, просто меня еще как следует не прострелили эти тренировочные? Или просто потому, что такая жизнь меня устраивает? Девочки, вправьте мне мозги... От своих же страхов становится еще страшнее...

Наконец-то я причастилась. Считаю, что это мое первое сознательное причастие. Раньше, конечно, я причащалась, но это было практически в детстве. Еще вчера я пошла на вечернюю службу, практически всю службу я просидела, стоять довольно тяжело. Меня в храме сразу заметили (ну дак, я как слон в чайной лавке), разные женщины по-разному говорили: одна говорила, что причащаться мне нельзя, потому что я не читала молитвы и не постилась, другие говорили, что можно, но надо спросить у батюшки, можно ли... В принципе, именно к батюшке я и пришла с этим вопросом.

Вечером после службы я спросила у батюшки, он сразу же благословил меня на легкие роды и разрешил в воскресенье исповедаться и креститься, просто сказал прийти утром.

После службы меня пробило сделать кому-нибудь подарок, а тут мама как раз стала спрашивать мой фотик на отдых, в этом, конечно, я отказала (фотик мне нужен в роддом, мой Сын со мной будет в палате), но подарила им новую карту памяти для их фотоаппарата. Проводила их в санаторий, они решили ехать на рейсовом автобусе на вокзал, ранее я пробовала предложить им (маме и сестре) такси, но мама категорически отвергла такой вариант, т.к. дорого. Их я проводила, а сама тут же встретила мужа по дороге из бассейна. Он предложил довезти моих родственников,но они оказались так шустры, что уже уехали. Вечером нас пробило на ночную поездку, вот через 20 минут мы и решили рвануть в Нижний, чтобы перехватить маму и сестру и хотя бы там уже довезти их на машине. Это нам удалось.

Уставшие, измотанные, но довольные (тьфу-тьфу-тьфу, последнее время у нас какая-то идилия в отношениях) приехали домой и до часа ночи просто болтали :-)

Утром я стала собираться в церковь, заранее подготовила список своих грехов, это было так стыдно за себя (я никогда не раскрывала многие свои мысли и поступки кому-то), прочитала молитвы перед причастием и, вызвав такси, уехала. Мужа оставила мирно досыпать, хотя он рвался сам меня отвезти.

В храме бабушки сразу мне предложили укромное место в уголке. Батюшка меня сразу заметил, женщины пропустили вперед на исповедь... Во время службы две бабушки меня словно оберегали: от посторонних прикрывали, чтобы меня никто не задел, если я отходила, то скамеечка для меня резервировалась :-)

Когда началось причастие, то выстроилась огромнейшая очередь, сначала шли дети, я тоже затесалась к ним, но поняв, остановилась и стала ждать, когда же взрослые пойдут. И тут помощник батюшки ко мне подошел и провел меня вперед :-) Другой помощник батюшки вынес мне из алтаря просфору, когда я была в своем уголке. Батюшка благословил меня на легкие роды еще раз :-) И так легко было, так здорово :-)

Выйдя из храма, решила вызвать такси, но пока набирала номер, мне прихожане этого храма предложили довезти меня до дома :-) И довезли :-) Придя домой, я уснула сном младенца, Сын тоже спал со мной, пока муж не разбудил нас :-)

И вот теперь какие-то сонные, вялые (еще жара стоит у меня, опять дома дышать нечем) мы пишем этот отчет и порываемся хотя бы пыль стереть...

Утро было бодрым: часов в 7 утра резко закаменел живот и начал болеть, словно давил мне на него кто-то, а также были боли как при М.... Потянуло минут 15-20, потом прошло... Потом снова.... Сын даже на это время затихал... У меня только в голове промелькнуло: "А что же будет, когда рожать пора придет?"

Муж напугался, увидев, что я словно закаменела (честно, я даже двигаться не могла).. Ну вроде бы его успокоила, он все просит нас: "Потерпите хотя бы до 18 сентября. Еще же кровать не привезли". "Держитесь до 25" (25.09 у нас стоит ПДР).

Его успокоила, накормила, отправила на работу, а сама снова легла, ну не отпускают такие боли... Страшно стало, притом, что они имеют какую-то определенную периодичность. Уснула, роды снились, роддом, что меня отказываются принимать... Проснулась от звонка в дверь...А боли так и повторяются... Слазила в душ, пока там была - отпустило, только вылезла - снова... Вот впервые но-шпу выпила, вроде бы отпускать стало...

Я не готова пока...

Дома все убирать надо, убирать, убирать... Блин, никогда не закончится эта извечная уборка...

Совсем забыла о том, что эту часть квартиры тоже надо привести в порядок...

Читаю Комаровского и там есть предложение, что ребятенка первое время можно "выгуливать" на балконе... Посмотрела я на свой балкон, куда вообще не высовывалась... И мне стало ну очень плохо... мухи, бабочки (достали, хорошо, что они хотя бы не шевелятся), плачет лоджия по покраске, старая краска уже давно вся облупилась), стекла... надо чистить, намывать... а так уже ничего не хочется... как представлю, что надо начищать 6 метров стекла, так мне реально плохо становится...да еще чертова сауна там... дышать реально нечем... жду, когда солнце скроется за чем-нибудь, и надо будет идти туда для начала с пылесосом....

Девочки, что такое, вот сижу (лежу, хожу) и внезапно как окатывает из ушата... вся сырая мигом, в живот вступает, но совершенно не больно, больше напоминает желание бежать в туалет... а одежду хоть отжимай..

как у вас с потоотделением? с меня так и льет...

Все было нормально... Звонит мама, сначала разговор был ничего, но потом пошли с ее стороны упреки, мне надоело все слушать, слушать, как она громко на работе при всех стала заявлять о своей любви ко мне и о моем отношении к ней... У меня поднялись нервы мигом, как результат, я не сдержалась и открыто послала ее в *опу... Стыдно было только за мой посыл.. отправила ей смс с извинением за это и просьбой оставить меня в покое, потому что для меня слова мало, что значат, но важны поступки, которых с ее стороны нет. Нет - и не надо, не надо мне мозг выносить о каре Божей, о том, как я ДОЛЖНА себя вести и в чем моя благодарность ей.

И вот нервы поскакали после этого. В результате досталось и "мужу". Приезжает пообедать, я к его приезду готовлю (у меня не принято разогревать, к столу стараюсь все подавать с пылу - с жару). Ну нет у меня настроения... Дала ему это понять мимикой, чтобы не донимал распросами... А он: "Тогда я пойду!"

Я: "Мне выбросить, что я сготовила?"

Он: "Выбрасывай".

И все, меня снова взорвало... Готовлю ему, чтобы сытым был, чтобы домашнее ел, а он так легко "Выбрасывай!". Дело в том, что это не просто слова, уже было что-то подобное, просто он сам взял и выкинул все продукты, которые мы купили в магазине на несколько дней...Я ему сказала, чтобы уходил, а я все выброшу (не поднимается у меня рука вот так разбрасываться продуктами). Он начал говорить о том, что он ПОЧУВСТВОВАЛ, ПРЕДПОЛОЖИЛ, что его присутствие излишне... Он все у меня чувствует и предполагает сам, лишь изредка интересуясь, совпадает ли его предположение с моим...Я ему сказала, что у него есть право и чувствовать и предполагать, пренебрегать и не ценить то, что имеет. В итоге, он сказал, что у него есть 15 минут на обед, но я его кормить не стала, выкинуть - значит, выкинуть. Мне больно слышать такие равнодушные слова, когда для человека что-то делаешь, а он так легко на это говорит... Да, у меня не было настроения, но ругаться я не хотела, просто не надо было меня трогать...

Странная я какая-то, ситаю сообщения девочек ближайших неделек, все чаще и чаще сообщения, что они стали мамами :-)))) Мне прям-таки не верится, что вот, совсем чуть-чуть и я тоже отпишусь РОДИЛА :-)))

Девочки, и что-то страшно становится... Так время пролетело, вроде бы казалось, что я никогда не дождусь сентября, а он ВОТ!

Аааа... Я больная, но мне так страшно стало...Знаете, и радостно и страшно.. Ощущения те же практически, как тогда, когда увидела тест с бокалом вина и пьяной полоской :-))

Взялась я тут читать Комаровского, а там в книге написано, что хорошо бы поддерживать определенный уровень влажности в детской комнате... И задумалась, может, стоит купить увлажнитель, который будет эту самую влажность регулировать?

Что вы думаете по этому поводу?

Возможно, мне сейчас хочется слишком много внимания со стороны своих родственников, даже не родственников, а МАМЫ... Но что-то чем дальше в лес, тем меньше лада...

Она раздражается, если звонит, а я не беру трубку городского телефона... Но у меня нет определителя и я не всегда уверена, кто мне звонил, потом, последнее время телефон всегда звонил, когда я была в туалете, что я просто не успеваю срываться; или когда в кровати, просто тяжело подниматься... Сама маме я уже практически не звоню, потому что то

1. ей некогда

2. она занята

3. она не может говорить

ну и все в таком духе...

Знаю, что она с сестрой собирается поехать отдыхать, насколько мне известно, их отбытие будет или в пятницу или в понедельник... но вот, куда они собираются, вроде бы как не решено: то ли заграница, то ли наша средняя полоса. Сестра тоже беременна, правда, срок 23 недели.

Сегодняшний день вообще был "пипец какой"

Днем меня стали отчитывать, почему я с собой в кровать не беру телефон или не отвечаю на звонки оперативно, стали учить, как пользоваться телефонами... Разговор не сложился... Потом с этими половиками, словно тем иных нет... Да не собираюсь я их забирать, если так мешают, пусть хоть выбрасывают, раз так принципиально... Второй разговор тоже не сложился из-за половиков...

Вечером я не стала звонить и рисковать... Отправила смс с вопросом, что решено на счет их отпуска... Ноль реакции.. Потом узнала, что у мамы именины сегодня.. Отправила поздравление. Ответ "Спасибо" пришел в течение 2 минут.. Я снова отправила сообщение про отдых... Ноль эмоций...

Время подходит к 10, решила снова позвонить. мама отдыхала, ей БЫЛО НЕКОГДА ВЕЧЕРОМ МНЕ ОТВЕЧАТЬ И ЗВОНИТЬ, У НЕЕ БЫЛО ВРЕМЯ ПОГОВОРИТЬ СО МНОЙ ТОЛЬКО НА РАБОТЕ! Но в рабочее время говорит она урывками, отвлекаясь на всех коллег, соответственно, пропуская большую часть информации мимо ушей... Сегодняшние разговоры в рабочее время у нас не сложились...

Девочки, ну вот что на меня вечером так нахлынуло после ее слов, что у нее нет времени на меня... Понимаю, что ее жизнь полна иных событий, видимо, более важных (хотя так уверенно всегда говорит, что дети для нее ВСЁ), что на меня уже давно забили, вспоминая только, если что-то взять с меня... И все, я ей сказала, что раз времени нет, то пусть не ждет от меня никаких известий, что я, при таком отношении, без нее обойдусь (в принципе, обходилась же)... Мне так не хватает сейчас материнской поддержки и любви... а в голове всплывают все те гадости и обиды, в которых она меня обвиняет...

Вот и не хочу я ни ей, ни сестре ничего говорить, когда случится самое главное событие в моей жизни, притом, я совершенно не уверена в их доступности к тому моменту....

Да, после несложившегося последнего разговора, я уже принципиально не стала подходить к телефону, чтобы не услышать опять массу гадостей, какая я свинья неблагодарная... И мне, о Боже, прислали смс с пророчеством: "Бог тебе судья за твое отношение ко мне!"...