Сплю, писаю, ояпять сплю, опять писаю, ем, тошню, ем, писаю, сплю...

Вот собственно и все. Походы даются с большим трудом, вчера ездили в кино с Темычем, я их отправила фильм смотреть, сама не пошла - решила сэкономить 500 р на билете. Ну, думаю, щас я прошвырнусь по магазинчикам, порадую себя любимую чем-нибудь. Бодро шагнула на эскалатор с высоко поднятой головой и выставленным вперед животом, обтянутым свитерком. ...

Через 15 минут я сидела за столиком в Макдональдсе, тоскливо поглядывая по сторонам в поисках окошка или источника воздуха какого-нибудь. До конца сеанса еще было 20 минут, тошнило от запахов фаст-фуда.

По дороге домой в машине Брекстоны были по 1,5 минуты каждые 2 минуты на протяжении 40 минут, такие, что я дышала и висела на ручке двери. Муж давил на газ, ребенок сзади робко спрашивал:"Мамочка, что с тобой?" Гинипрала с собой не было. Я почти приготовилась к поездке в роддом. В голове проносилось, что халат с тапками так и не купили, пакет не собран, вот, а надо было, и т.д. и т.п.

После половинки гинипралины все успокоилось. Я поняла, что в принципе морально готова к родам, в смысле того, что пофигу к какому врачу, в какую палату, если вот так припрет где-то. Но сумку пойду все же соберу. Зная как мои мужички собираются на работу и в д/с (если мама не положила все необходимое им на диван), лучше это сделать заранее.

Девочки, скажите пожалуйста, мелкий шевелится регулярно (т-т-т), но мне это причиняет боль. Бог с ним, в ребрах все понятно, но периодически такое ощущение, что он упирается головой прямо в шейку и шов натягивается что-ли (у меня шейка зашита с 16 недели), прям острая такая боль.

Может такое быть? или это самовнушение от того, что я знаю, что "зашита"?

У меня очередная претензия. Муж приходит домой, садится за компьютер (это может быть рыбалка, одноклассники, почта, скачивание музыки, прочая фигня) и сидит до полуночи, потом ложится спать и мгновенно засыпает. Этим я никого не удивлю, такое - сплошь и рядом.

Меня бесит другое. Ты домой приходишь переночевать и переодеться? Ты видишь, что рядом есть еще взрослый человек - я? Ты не хочешь поговорить со мной? Тебе не интересна я, ты не хочешь поделиться со мной своими мыслями (хотя нет, если я подойду и спрошу, как дела на работе, мне предоставят достаточно подробный отчет, правда, не отрываясь от монитора). Я не нужна тебе как человек, простите за такие слова, как ЛИЧНОСТЬ. Я не вызываю у тебя никакого интереса - ни сексуального, ни интеллектуального, ни простого человеческого. Я ноль. Но без меня , типа, плохо. Нет, не потому что некому готовить и убирать и смотреть за детьми. А просто оказывается "я люблю тебя". Оказывается "я не хочу, чтобы ты уходила, ты мое".

В мае того года я готова была собрать чемодан, ребенка и уйти. До того достало такое отношение, вернее я не могла с ним больше мириться. Я знаю, что красива, умна и чертовски обаятельна! Я устала кричать "обрати на меня внимание! Услышь меня!" Я не хотела жить как соседи. Лучше одной. Спокойнее.

Потом был совместный отдых, и все было просто как в сказке, море, солнце, любовь (на 12-м году совместной жизни она оказывается есть), жаркие ночи и все прочее... И что вы думаете? Сидя на балконе в одиночестве (он улетел в Москву) с бокалом вина и смотря на звезды, мне неожиданно пришла в голову мысль - я хочу ребенка от него.

Прилетели домой, встречал с цветами, дома повсюду цветы (вот мы, бабы, на них ведемся), ужин, любовь и все такое. Я озвучиваю ему свое желание, по глазам вижу - рад. Поскольку до этого заканчивала все фантазии на эту тему жестко :"Дети должны рождаться в любви". Точка. А у нас не тот период.

Что для меня значило это решение? Я хочу жить с этим мужчиной, я хочу быть с ним всегда, я люблю его, а он любит меня. Что тут говорить... Я думаю всем понятно, что в женской голове, когда она хочет родить ребенка от ЭТОГО мужчины. Я не вышла на работу, хотя хотела этого больше всего на свете в последние пару лет, прям физически ощущала необходимость этого шага. А почему? А потому, что там бы я чувствовала себя нужной, необходимой, ценимой, в конце-концов я получала бы за свой труд вознаграждение!

Видимо поэтому мне обидно до чертиков сейчас, я не жалею о своем шаге ни капельки! Поймите меня правильно. Просто разочаровалась.

Девочки, не знаю, просто делюсь - я села вязать. Причем вяжу как "отвязанная" ! Не могу остановиться, решила пледик сотворить шерстяной полосатенький. Так меня это успокаивает, и вроде делом занята полезным, а то непривычное состояние ничегонеделания меня раздражает. Знаю, что примета плохая. Но в ту беременность я ничегошеньки не вязала, а было двойное обвитие при относительной коротости пуповины... В приметы не верю.

Как думаете?

Я вчера ночью определилась с именем. Антошка.

Темыч так мелкого уже пару месяцев называет, а я была в сомнениях, муж тоже предлагал свои варианты: Максимка, Филипп, Иван... Итак, решено, если т-т-т, все будет хорошо, рожу Антошку. Антон Сергеевич Третьяков... Темка и Тошка, Антон и Артем... Полегчало, и веселей стало с ним разговаривать, а то как-то все запиналась, как к нему обращаться. Вот.