Я очень нетерпимо отношусь к глупым людям. Вообще не люблю глупость ни в каких её проявлениях. Я никогда не скажу: "Прелесть, какая дурочка!", я скажу: "Ужас, какая дура!". Может быть по этому мне очень тяжело разговаривать с отчимом. А он любит сесть и поговорить. Он преподаватель в университете и я не могу понять, как человека с таким мировоззрением подпускают к детям и позволяют их чему то учить! Например, он считает что бомжам нельзя помогать так как им это не надо, а то, что они всё равно люди, больные люди, даже если пьют, и могут замёрзнуть и умереть - не важно, они опущенные, как он говорит. Кто их опустил не уточняет. Так же нельзя подкармливать кошек на даче т.к. они все равно сдохнут когда будут сильные морозы и некому будет подкормить. Детей планровать трое не разумно, особено мне, так как мне уже почти 30 и вообще лучше 1, чем 3. И то вложенные в него деньги никогда не вернутся. Вообще он всегда и во всем считает сколько с этого можно поиметь. Что-бы я не делала, шила ли мишек тедди, вышивала или ещё что, он интересуется сколько я получу за это денег. Он считает, что чем-либо заниматься бесплатно, особенно если нужно вкладывать в это деньги - гльупость. Хобби не бывает. Только глупые либо богатые люди могут себе позволить аниматься чем-либо просто ради удоволствия и что например он сам, прежде чем что-либо делать, рассчитывает окупятся ли расходы. Потому, кстати, считает, что строить дачу можно только в том случае, если она окупится. Это про нашу дачу в Липекой области где 40 соток с домом стоят 40 т.руб. Типа потратим 300 тыщ на дом и не окупится когда решим продавать. А я вот считаю, что ничего и строить не надо если продавать потом. Строить надо для себя, и всё надо делать не в рассчете на окупаемость, а именно для себя и только тогда это будет сделано с душой и качественно. Ещё он не понимает почему мы хотели купить и повесить на даче плазму в своей комнате. А почему не в гостиной? Не будут же они сидеть в нашей комнате телевизор смотреть! А догадаться, что купите себе сами да смотрите где хотите ума не хватает. Ещё не понимает, почему я в гостиной не хочу ставить столики как в кафе. Типа приедут к нам друзья на шашлыки, будем мы сидеть на диванах, а он с мамой за столиком может сесть играть в карты например. А то, что когда ко мне приедут гости на дачу, то быть их там не должно быть и близко он не понимает и считает, что они же не страшные, что тут такого? Да, я приглашу своих друзей и будем мы с родителями сидеть как на утреннике в детском саду! Почти все разговоры у него начинаются с "Так стоп!". Что не скажи, он тут же остановит и начнет учить и говорить о недостатках и неправильности наших планов и т.д. Почему то к глупостям исходящим от женщин я более терпимо отношусь. А когда глупый мужик, то меня аж трясет. У меня отец очень умный и всё всегда знает и очень правильно умеет себя вести. Не лезть куда не надо, не давать идиотских советов, не объяснять то, чего не просят объяснить, не лечить, не парить и не "делать мозги". Это качество умных и мудрых людей. Хотя образования он особенного не имеет, школа да ПТУ, а тут военный да ещё препод в универе, да ещё и психологию с философией преподает, а ума, такта и прочего как у ... даже не знаю у кого. Поискать ещё таких. Моему мужу его жалко. Песня есть про него:

"В москве 14 часов", - сказала диктор вслух,

Но для военных диктор повторила снова:

"Большая стрелка на двенадцами, малая на двух".

"Понятно!" - отвечали военные сурово.

Вот такими вот эмоциями заканчиваются все мои разговоры с отчимом. Муж советует не разговаривать с ним. Но стоит мне выйти на кухню, как тот выскакивает из комнаты, садится и начинает со мной разговаривать. Я как воспитанный человек не могу просто уйти, когда со мной разговаривают. По этому минимум час я должна прослушать лекцию, сводящуюся к тому, что надо всё продумать, надо всё решить, надо понять. Разговор постоянно разбавляется определениями из учебников по философии и учениях каких то антинаучных оккультных книг о сверхлюдях которые всё знают и они среди нас и т.д.. Ещё любит научить как худеть, об этом я как то тут писала уже. Вообще любит учить всему и по многу раз. То, что я это уже знаю и сама начинаю рассказывать как и что - не беда, повторение- мать учения. Всё равно пока всё не повторит ещё раз не успокоится. Так же есть странная черта. Что бы не сказал, значит будет наоборот. Например поехал записываться на машину. Я говорю, что надо залог оставлять, на что он ответил, что это чушь, ничего не надо. Приехал и не записался т.к. оказывается надо залог оставлять. Я потеряла документы (точнее муж потерял пока я была в роддоме) и мне нужно было восстановить водительские права. Справка, говорит, уже не нужна, уже отменили её давно. Пришла и как раз только справка и нужна, остальное уже не так важно. И так во всем.

В общем вот так. Меня трясет после разговоров с ним, надо принимать успокоительное или как то уходить от разговоров т.к. там ну просто пипец. Высказалась и вроде как полегче стало, а то так бы и кипело внутри.

Железный! Отчим тут тоже решил нас поуговаривать не покупать дачу. На прямую не говорит конечно, что бы не покупали. Но просит обратить внимание, что когда у нас будет ребёнок, то он пойдёт в школу и тогда мы сможем ездить на дачу только когда у него будут каникулы.

А то что это будет минимум через 8 лет, так ничего )))

Расскажу про сегодня. Мне помогает собраться с мыслями, когда я пишу свои мысли по итогам дня. Сегодня похвастаться опять нечем. Я так уже обрадовалась, что нашла способ эффекивно рабтать, но что-то меня отпусило и снова уже 3й день работа стоит. Сейчас сяду напишу список дел на завтра. У меня есть такой список, очень удобный, в аутлуке, но видимо когда написано на бумажке - оно нагляднее.

Сегодня после ЦПСиР заехали в ОБИ за семенами цвеов и овощей. Так приятно вспомнить далеко забытое старое и снова строить планы как что обустроить что посадить, что купить, как всё будет. Просто счастье. У нас с родительской дачей такое было в начале, когда она покупалась якобы для нас и мы там по началу хозяйничали. Потом мама захватила власть и что-либо там делать стало не возможным т.к. обрушался такой поток критики, что руки опускались и в итоге опустились полностью и желание туда даже просто так ездиь пропало. А теперь у нас своя дача, только мы решаем что и как и снова хочется делать, сажать. Поедем туда через неделю или две, когда снег немного хоть сойдёт, а то не пройти. Даже как то страшно что там в домике. Вдруг он до потолка заполнен мусором и нам придется всё это разгребать. Или вдруг там признаки того, что там жили бомжи, тогда будет неприятно там находиться вообще. В общем волнительно.

Сегодня обнаружила, что на фейсбуке появилась возможность поставить на своей страничке шапку. Поставила себе вот такую:

Такая же будет на моём новом сайте, который я пытаюсь делать параллельно с другими сайтами, но что-то руки всё не доходят.

Да, ещё много вышивала сегодня.

Ощущаю какую-то опустошенность. Не знаю почему, но как раз из-за этого состояние я не могу работать. Когда всё хорошо, как то и в работе хорошо, а тут казалось бы радоваться нужно, коро на дачу поедем на свою, будем заниматься, а у меня какая то грусть ужасная внутри. Наверное с весом моим связано. Только вот сейчас подумала об этом. Полезно всё таки писать. Ученые доказали, что когда человек голоден, у него вырабатывается гормон счастья. А я в глубоком срыве нахожусь и у меня, видимо, обратный эффект. Вот надо как то питание здоровое наладить и всё тогда хорошо будет.

В ОБИ сегодня встретили соседа по даче родительской. Он так на меня посмотрел удивлённо с ног до головы. То ли удавился, что я так поправилась. То ли они на новый год догадались, что я беременна и он удивился, что нет живота. Ну в общем мне не важно. У меня ещё есть время до лета и я буду стараться.

С утра мама отговаривала покупать дачу )) Она ещё не знает, что мы её уже купили. Опять какие то чудные разговоры о том, что нас обманут, что мы не потянем кредит и ездить нам далеко и на бензин будет уходить слишком много денег и т.д. и т.п. Всё сводится к тому, что покопите ещё года два-три и тогда без кредита покупайте. Ну конечно это натуральная агония. Она уже не видит смысла в том, что она строит на даче большой дом. Оказывается она его строила для нас. На вопрос почему нам не дала заниматься дачей самим, ответить вразумительно не смогла, видимо хотела как лучше, а сами мы ничего не сможем. Аналогичная ситуация была у одной моей троюродной тёти с дядей. Они постоянно ездили летом на дачу его матери. Она так же им ничег не давала делать, всё критиковала и диктовала свои правила, говорила, что они ничего не умеют и никогда не смогут. Они накопили и купили себе свой собственный участок. Не большой, соток 6 у них, без ничего. Но свой! Сначала, пока строили маленький свой первый домик, ночевали практически под открытым небом, прям на земле, воткнув в землю колья и накрыв сверху парой досок. Конечно всё у них получилось. Сейчас у них шикарнейший дом, при входе в котррый захватывает дух. ОЧЕНЬ красиво. Они строились долго, но очень хорошо. Теперь у них просто красота. Спустя несколько лет они привезли туда мать и показали как у них получилось. Она была очень удивлена и признала, что была не права и что ошибалась в них. Конечно она не могла знать, что они умеют, а что нет, ведь она не давала им проявиться хоть как-то. Так же и у нас. Дядя мне сам сказал, что у нас такая же ситуация как была у них.До этого я даже не знала об этом. Знала, что не очень она их любила, но что было так же не знала.

Так что мама говорит, что мы погорячились, что слишком дорого и нам это не надо. Что на их даче хорошо и всё для нас. Но нам не хочется ездить к ней в гости на её дачу, нам хочется иметь своё личное, где мы сами будем решить что где и как будет.

Хотела поехать одна, но как то муж вообще проигнорировал все мои наезды, сказал чт бы не занималась ерундой и в итоге поехали вместе. Нужно было только взять направление на УЗИ. 24 апреля на узи теперь пойдем. Разводиться сегодня уже не хочется. Вчера злая сильно была, а сегодня успокоилась и поняла что всё не так плохо, а местами очень даже хорошо. Насчёт алкоголя только над с ним договриться, а остальное нормально.

Сегодня был пустой, в плане работы, день. Ну вот совершенно ничего не сделано! Просто полный ноль! Это расстраивает т.к. стараюсь избегать таких дней и уже больше недели дни были продуктивные и насыщенные. Буду считать что был выходной день.

За то съездили в Заокский. Я подробности не писала об этом ранее, а то вдруг не получится, но так получилось, что муж нашел объявление о продаже земельного участка прямо рядом с моей тётей. А я мечтала купить дачу именно рядом с ней. Рядом с родителями не хотелось так как начнутся постоянные поучения, да и нет цивилизации там на дачае у них. Пешком можно дойти всего до двух продуктовых магазинов с маленьким выбором и всё. Деньги с карты нигде не снять, стройрынок на машине, как и всё остальное. Подъезд ужасный. Единственный плюс - относительно не далеко от Москвы, всего от дома к дому 66 км, но скоростная трасса из этого пути всео 55 км, а сотальне 11 - плохая дорога, на коорую уходит пол часа. Почти как на скоростную трассу, ну меньше на 15 минут. Где то отдельно покупать не хотелось так как у всех уже свои дачи и заманить ког-то в гости (из родственников, а больше никого нет) - не возможно. Раньше все праздники вместе отмечали, а теперь даже на день рождения и новый год не дозваться. У всех свои заботы, свои дела. И их можно пнять, так как в при работе в пятидневку поехать в гости на дачу родственников или к себе на дачу полить посадки - опрос не стоит вообще. Любой выберет свои посадки. Так что мы хотели не отдельно и не с родителями, а рядом с тётей. Там природа, магазины, рынок, станция, кефешки и всё, что нужно в пешей доступности. Далеко, но пешком можно за 40 минут дойти до цивилизации. На машине, то вобще 10 минут. Далеко от Моксвы. Вообще Тульская область 110 км от Моксвы, но вся дорога по хорошей дороге и уходит то же самое время что и на ту дачу где родители. Ну не прямо рядом с тётей, а через 1 участок. ешком 1 минута, а если бегом, то за 20 секунд можно добежать )))) Главное, что мы там не одни будем и если надо что-то, то одел тапки и пошел к тёте (когда они там, в выходные) или они к нам и не надо специально собираться. В любой момент встал да пошел. Так что мы не сомневаясь решили его купить, взяли кредит и вот сегодня поехали, купили. Боимся конечно что вдруг обманут т.к. мы никогда ничего такого не покупали, но надеюсь всё хорошо будет. В кредит на 5 лет влезли на ежемесячную приличную сумму. Жить там пока особо негде так что планировали на первых порах ночевать и кушать у тёти, пока мы будем ремонтировать маленький домик. Хотим его немного увеличить и обновить, утеплив и обшив внутри вагонкой, а снаружи сайдингом.

Сейчас искала в инете фото объявления о продажи этого участка, но они все пропали. Были зимние фото свежие. Но за то нашла летние, какиз я ещё не видела.

Узнали место по соседсому большому дому. Это как раз соседи, котрые рядом с тётей моей. Ещё странно, но на участке нет колодца и может быть по этому цена на 200 тыщ дешевле. Ухоенный вроде такой. 11 соток.

Только вот всё таки завтра буду настаивать на разводе. Мне надела и я ешила что через нихочу надо это прекращать. Будем кредит пополам платить, один не потянет. Правда сдается мне, что он не поедет подавать заявление, а через суд я уже не пойду т.к. не решусь на такую возню.

Така странность. Вспомнила, что мне давно уже присылала заказчица обновление на сайт и я забыла поставить. При чем вспомнила случайно совершенно, удаляя старые ненужные папки с сайтами и наткнувшись на папку с её сайтом. Даже неудобно стало перед ней. Тут же стала искать её письмо, нашла и обнаружила, что письмо было прислано позавчера в час ночи. То есть, можно сказать, что вчера! Я была уверена, что оно уже неделю минимум у меня болталось, а оказывается всего полтора дня. Сейчас поставлю.

Вчера я очень продуктивно поработала и, видимо по этому, сегодня я совершенно не могу работать. Уже вечер, я я ни сделала вообще ничего! Надо срочно нагонять т.к. не хочется что бы день был прожит впустую. Очень я рада тому, что стала записываь все дела. Теперь каждый день наполнен смыслом и меня совершенно не мучает совесть. Ну кроме как сегодня. Из дел я сегодня вышивала (и буду вышивать ещё) и запекла картошку с мясом в горшочках. Но по работе ничего не двинулось вперед.

Раз уж заговорила о работе, то очень меня с утра разозлила одна дама, которая хочет нереально красиво, но при этом что бы со скидкой. Конечно не буду ей ничего такого делать. Пока вообще приняла решение ей не делать, но если остыну и получится что-то нарисовать, то сделаю, но по полной стоимости. Никаких скидок таким.

Так странно получилось, но у меня все сайты, коорые сейчас в разработке, нахолятся примерно на одной стадии готовности +/-. Это очень удобно и параллельно с ними я делаю сайт для себя. Как только будут все готовы я поставлю их в портфолио на новый свой сайт и опубликую его. В это же время дам рекламу на свои услуги на мяу форме. Все мои потенциальные заказчики там тусуются. Жаль нет такого собачьего централизованнго сайта. Точнее он есть, но там нет возможности повесить рекламный баннер. Надо выходить на новый уровень и оватывать питомники кроликов и хорьков. Блин, как полезно всё таки писать то свои мысли, идеи такие в голову приходят. Пойду про хорьков почитаю. А то в такую долговую яму сегодня влезли, что теперь мне сайтиков надо наделать штук 100 не меньше. А так как я планку повысила по дзайну, то надо ещё и красивые рисовать.

Спать собиралась час назад ещё, а до сих пор не легла. Съела 2 конфеты внеплановые. Жуть. ну точно не видать отвеса теперь завтра. И стоило ли целый день ограничивать себя и голодать? Ну завтра надеюсь всё лучше пройдёт. С утра хорошенько наемся каши, на обед мяса, на ужин кефира с фрктами побольше и точно будет отвес.