Вчера забыла написать что кушала. С утра я поела сырный суп, погрызла семечек и это всё до 14:30 кажется. Короче завтрак у меня с нарушением прошел. Надо было это до 12 уложить.

Обед (16 часов): 2 сосиски, салат из помидора, лука и растительного масла.

Ужин (19:15): яблоко и большая чашка кефира грамм 350.

И всё, я молодец, удержалась от бутеров и прочего.

А сегодня отвес 600 гр! Ура! Ровно 80 кг теперь!

Тусуются тут "мастера", которые пришли на ББ услуги свои продвигать. Те у кого имя состоит из "Специальность + имя". Бизнесмены блин и бьются за свои услуги копытами так, что если кто что не так скажет (не так как они делают), то всё типа пустозвонство. Даже смешно читать ))))))

А вообще что я удивляюсь? Есть 2 типа ответов: Умный человек просто напишет своё мнение, глупый - "ну ты типа что, совсем с дуба рухнула", ну или так как мне ответили, типа слышу звон. Ну такой внутренний мир недоразвитый у человека. Что тут поделать.

Ну всё равно для меня как то дико, по этому зацепило. Как то я привыкла с более интеллегентными людьми общаться, а такое быдлячество как то прям не припомню. Надо просто не ходить в те сообщества, где есть кто-то связанный с деньгами. А то они лица свои из-за бабала теряют.

Как мотивировать себя на работу? С начала беременности и теперь когда я уже не беременна я не могу восстановиться. Накатывает временами я сижу и весь день работаю, но это бывает крайне редко! Мои заказчики не довольны и я конечно же тоже. Любой человек заказывая любую услугу всегда хочет получить качественный результат в приемлемые сроки. А если им потом приходится меня подталкивать и напоминать о себе, то это просто позор мне как мастеру. У кого-то в подписи прочитала цитату Артемия Лебедева: — Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жoпе. Вот там я и нахожусь и никак не могу заставить себя из неё вылезти. На днях я нашла временное решение, которое даже работало 3 дня. Я же вышиваю. Заказала наборов очень классных и теперь хочу поскорее их вышить и заказать новые. Но меня мучает совесть, что у меня работа стоит, люди ждут, а я сижу и вышиваю. По-этому я решила с утра вставать и сначала делать дела по работе и потом со спокойной совестью сидеть и вышивать. Это работало замечательно. А вот дня 3 уже как перестала этому следовать и снова мучает совесть. В итоге я и не работаю и не вышиваю т.к. как можно сидеть и вышивать, когда работа стоит? Замкнутый круг прямо. В общем решила так: - Встаю теперь по любому в 9. Как будто мне к врачу надо или на работу. - Сначала всё таки делаю дела через ни хочу. Хотя бы механическую. У меня работа творческая, я сайты рисую, но там много механической работы, например по установке обновлений на уже готовые сайты, вёрстка, установка на систему управления, наполнения инфой. Так что такое можно и без вдохновения делать. - Затем уже со спокойной совестью занимаюсь вышивкой или сижу в инете, тут на ББ или где то там ещё в других местах. Но главное что бы предварительно были сделаны дела. Это первая часть беды связанной с работой. У нас есть с супругом ещё вторая совместная работа, тоже в творческой области. Но о ней потом напишу, там тоже мотивация нужна.

Приснился мне сегодня сон как раз днем, когда мой уже пришел с работы и лег спать. Весь не буду рассказывать, но факт в том, что мой муж там целовался с какой то девкой. Главное я застукала, он вроде как испугался сначала, а потом смотрю опять. Тут же стала собираться домой что бы поехать заявление на развод подать. Только время было 18 часов почти и не успеваю типа, утром поехать решила а пока вещи его собрать ему что бы валил. Ещё думаю, что ну сон же это, не может такого быть в жизни. И просыпаюсь и правда лежит спит рядом, никуда мы не ездили.

А вот случись такое в жизни, яб не смогла наверное довести развод до конца. наверное подала бы заявление что бы припугнять его, а потом бы не стала разводиться. Слабая я в этом плане. Боюсь без него остаться. Хотя по хорошему другого бы найти да и всё.

Сегодня опять в 12 встала! Ну что за фигня? Я после больницы так радовалась, что научилась вставать в 7 утра! Так мечтала и дома продолжить вставать ну хотя бы в 9! Но никак вечером не могу себя заставить лечь хотя бы в 12 ночи. Вчера в 3 легла, конечно не встала бы никак ни в 9, ни в 10. Но там у меня стимул был вставать так рано. Мне же надо было укол сделать и бежать на 4й этаж в десткое отделение, что бы узнать как пережил ночь малыш. Мне казалось, что самое важное - это пережить ночь т.к. обычно рождаются и умирают ночью и потому, что ночью вроде нет врачей. Хотя наверное есть. Детское отделение всё таки. Но ночь мой малыш пережил как раз, а вот в 12:30 дня его не стало. Он мне утром показался слишкум уж красненьким, прям тёмно-красненьким, хотя всё время до этого был более бледным. Видимо уже что-то не так пошло в организме. Да и накануне предвестник нехорошего я увидела, но не предала значения - у него была бледная ножка. прям вот от пальчиков и немного дальше на сантиметр совершенно белая, даже почти голубоватая как у неживого. Сейчас вспоминаю и понимаю, что это был знак того, что ему не долго осталось. В деревне папа рассказывал как выпивал с соседями и там у бабульки щёки были белые, говорит сразу понял что не долго ей осталось, а на другой день она не проснулась. Вот и тут так же (((

Как плохо, что я не вела такой дневник перед тем, как у меня начали подтекать околоплодные воды. Я бы хоть почитала чем я там занималась, что предшествовало этому. Может я бы тогда могла причину установить и в следующий раз быть осторожнее. А теперь только всео бояться, лежать, вовремя ложиться кстати спать, кушать правильно и главное не нервничать. А как не нервничать не знаю? А ну ново-пассит пить регулярно.

Пошла я спать. В 9 планирую встать, ну или в 10 хотя бы

Ну вот, 2 часа ночи, а я опять не сплю. От того и встсаю очень поздно. Во время беременности это было оправдано и я совсем не парилась, спала сколько хотелось и знала, что организм спит столько, сколько полезно для малыша. А теперь опрадвния мне никакого нет. Вставать нужно в 9 максимум, но никак не в 12, как сегодня. Поставила будильник.

Посидели мы отметили слегка 23 февраля. Как обычно мама предлагает посидеть отметить, но стоит сесть, как она начинает портить всем настроение своими капризами. Ей всё не нравится, то она не ест, то она не будет. Порезано вдоль, а не поперек, по этому она не будет. Капризнячает как будто ей 3 года. Это возрастное что ли не понимаю или так её раздрожают все? Ведь не за столом она себя так не ведёт. Точнее ведёт, но не настолько это явно и ужасно. Я думала хоть в новый год такого не будет. Хрен там. В итоге я почему на нервы грешу, как раз и она и тётя моя и все немного подлили масла в огонь, что у меня в конце новогодних праздников уже нервный тик был, глаз дёргался. Вот думаю поговорит что ли с ней, а как начать? Если скажу ей, чо она портит всем настроение на всех праздниках, так она решит что я имею в виду то, что лучше б она не присутствовала тогда. Как слова то нужные найти не понимаю.

Вчера написала план на сегодня. Дел планировалось не много, по этому бОльшую часть дня я хотела посвятить вышивке своего домика. Вышиваю малюсенькую картинку 12 на 12 см уже больше недели. При этом вышиваю ежедневно. Мечтала её за пару дней вышить и перейти к огромному тигру. А тут так долго это оказывается. В итоге дела сделаны на половину, к вышивке даже не притронулась. Всё время ушло на ББ. Всё читала тут сидела, отвечала, спрашивала. А ну ещё суп сырный сварила. + встала поздно в 12 часов, а не в 9 как планировала. В целом день не удался. Ни по делам, ни по еде. Что ела:

Завтрак: Яичница с помидорами, луком и сметаной, 2 кусочка белого хлеба, колбаса кровяная.

Обед: Яблоко

Ужин: Сырный суп и баночка йогурта

Это ужасно! Это мега-не реально-ужасное меню, какое только можно придумать для худеющего человека. Это система +60!

В общем пошла я вся недовольная собой повышиваю всё таки, хоть немного, да продвинусь к своему тигру.

Взвесилась и это просто ужасно! 80,7 кг! После родов было 76 кг, до беременности 75 кг. Это я во с начала февраля наела, как домой выписалась.

"Пословица" "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах" сыграла со мной злую шутку. На ответак я как то сказала, что планировала свою беременность, что бы родить к определенному сроку т.е. к началу лета, так две дуры там меня обсмеяли и несколько раз мне написали эту "пословицу". На что я им ответила, что они не правы и у меня очень здорово всё сошлось и я забеременела именно когда и планировала и уже на 20й неделе и всё получится так как я хотела. А в итоге не получилось. То ли я сама себя сглазила своей самоуверенностью, то ли они меня зглазили очень в душе пожелав, что бы моим планам не суждено было сбыться. Кроме этой неприятности с этими дурами, были и ещё пару предпосылок к тому, что бы не удалось мне родить в срок и сохранить малыша. Но сейчас я эту фразу произнесла не к этому, а к тому, что всё что я вчера расписывала по питанию, не удалось т.к. проспала я до 12 и суп сварить не успела. В итоже пожарила на скорую руку яичницу с помидорами и луком и поела с белым хлебом и колбаской своей любимой кровяной. Надеюсь хоть остальное получится. Но не зарекаюсь конечно, а то не получается у меня ничего планировать.

Что я тут делаю то не понимаю? Это же Беби-блог т.е. детский блог, блог о детях.

Поплакаться я сюда пришла и хожу только для этого. Не с кем мне поговорить на эту тему. Муж пресекает все разговоры о малыше, мама вообще далека от этой темы и ни слова не сказала ни разу на эту тему с тех пор как я вышла из больницы (роддома), на телефон я не отвечаю, так может тёти что спросили, но не хочу и не отвечаю, муж берет трубку и если кто из них звонит, то маме передаёт. С тётей я бы наверное могла поговорить на эту тему, ведь у неё был такой опыт, да ещё похуже чем мой. Она дважды рожала малышей, котрые умирали. Один сразу после родов, другой (ая (девочка была)) через день после родов или два. И выкидыши у неё были и ЗБ. В общем она тоже натерпелась и настрадалась. Так что она наверное тоже не станет со мной говорить на эту тему, ведь она понимает на сколько это тяжело.

Пошла я спать, развеселиться мне не удастся сегодня. Завтра будет новый день.