мне так больно

За всю свою жизнь я не сумела найти подход к своей старшей сестре.родной.Нас связывает одна мама.пожалуй,все.все остальное-ненависть ко мне и зависть.я всю жизнь плачу из-за нее.я ее люблю,но то,как она ко мне относится-это убийственно.Она всю жизнь радуется всем моим неудачам,пытается делать мне подлянки.в начале моей работы в недвижимости-заставляла мужа -программиста вскрывать базы мои,чтоб я теряла деньги,потом родне,когда я купила машину,говорила,что купили мне мужики,когда я купила квартиру в ипотеку-всей родне сказала,что купили мне ее родители,что я тусовщица и прожигательница жизнм.когда на меня нападали депрессии от одиночества-она писала-охх,ты даже не представляешь,как хорошо с мужем и 2мя детьми.в этом есть смысл жизни.Что я живу в россии,а она в Лондоне,что у меня нет перспектив.что я одиночка.Когда мы летали к сестре в Лондон с мамой и подругой-за 1 день до вылета сказала мне,что подругу мою она не разместит.и я экстренно искала,где нам жить.она маме втирала в мозг-что я закачала себе силикон в грудь.и даже показывала фото мои лет 5 назад-вот,смотри,были то меньше.хотя я ничего себе не качала.Просто до ее мозга не могло дойти-как у нее 1 размер морковкой,а у меня 4й.свой.О чем говорить,когда мы уезжали-она маме выставила счет за проезд,бензин,все экскурсию и еду!!!!!я не вру!Всю жизнь она упрекает родителей,что они меня больше любили в детстве.хотя это не правда.когда она узнала,что я выхожу замуж,она была на 100% уверена,что по залету.и дико радовалась,что мужу всего 21 год тогда было.ага,за малолетку.почему школьника не нашла.всю мою беременность,когда я лежала с угрозами,она зассказывала про замершие беременности и выкидыши.Потом предложила выслать нам свою коляску.потом отказалась.потом сказала,что я ей буду пожизни должна и я должна у нее выпросить эту коляску...

а я всего то,хочу любить свою сестру.как сестру.как ее можно не любить,если это моя кровь.я ей все прощаю и жду,что когда то наступит день и она меня полюбит.Я не буду писать то,что я сделала в жизни для сестры.она это никогда не вспомнит..но мне реально больно.

всю ночь не спала и даже не пошла к врачу.написала ей письмо.а руки аж тряслись.:

Юля.я тебя попрошу не ввязывать в наши разговоры маму.у нее слабое сердце.уважай ее,я не хочу,чтобы она переживала.ищи пожалуйста другие темы для разговоровв.более позитивные.я вчера краем услышала ваш разговор-не нужно нам коляску.Ничего не нужно нам везти.Я уже поняла,что проще купить все самим,чем быть обязаным всю оставшуюся жизнь.жаль,что у нас так складывается,но уж не от меня это зависит.мне уже надоела эта напряженка в отношениях и надоело искать к тебе подход.ты как черствый сухарь постоянно стоишь на своем.Все к тебе плохо относятся и никто тебе ничего в жизни хорошего не делал.жаль,что ты помнишь только плохое и живешь этим.Может и когда нибудь ты поймешь,что это не так,но не думаю,что в ближайшее время.мне надоел твой негатив.И я устала рыться в голове в поисках ответа-почему.
если ты воспринимаешь меня как врага и не осталось ничего хорошего,что бы ты отнесла ко мне -лучше не общайся.у меня сейчас сложный период.я не хочу думать за всех.у меня уже голова рвется.просто прошу об одном-уважай маму.я не хочу,чтобы она переживала.у нее и правда плохая кардиограмма.и не надо ввязывать ее в наши отношения.которых уже почти нет

итак,девочки,я ищу коляску.