Не знаю, зачем пишу сюда, но думаю, чтобы выговориться. В голове каша. Столько проблем семейных и финансовых. И тут это известие...Мне грустно так и стыдно... Что я не была рядом с ней, когда она умирала, что не смогла с ней жить, когда она была еще жива.

Она жила одна, ей было 86 лет. Она жила в Украине, в Николаеве. У нее не было никогда мужа и детей. Я ей прихожусь двоюродной внучкой, и живу от нее очень далеко, в Московской области. Последние 10 лет мы все пытались с ней сьехаться, чтобы жить вместе. Но не получалось. История моих жилищных скитаний такая.

РКогда мне было 14, мама продала квартиру и купила гостинку меньшей площади, потому что нам не на что было жить. Она была учительницей и в те времена (девяностые) по полгода не получала зп, папа не помогал нам никак. На вырученную разницу мама попыталась заняться "бизнесом", покупала вещи оптом и потом мы с ней торговали на рынке. Бизнес не удался, деньги кончились снова.

Тогда мама приняла отчаянное решение, оставила меня 15 летнюю одну и уехала на заработки в Москву, присылала мне деньги переводами, я тогда заканчивала 10-11 класс.

Когда я закончила школу в 1999, тоже уехала к маме в Москву, там мы скитались, жили где придется, работали продавцам в электричках. Мама начала пить. Точнее пить она начала давно, мне лет 9-10 было. Сначала по выходным, потом чаще с обязательными посиделками до утра и промыванием мне мозгов, спать она меня НЕ отпускала, но история ее алкоголизма это отдельная история, но должна сказать, что к 2000 году она пила часто и много , в таком состоянии несколько раз пыталась покончить с собой. В 2000 году мы продолжали "бомжевать", жили тогда на кухне у сумасшедшей бабки в Твери, она пила фенозепам с водкой одновременно, была косая хромая и еще продавала газеты в тверских электричках. Мама пила, не работала, я ездила каждый день в Москву из Твери, торговала в электричках, чтобы заработать на кусок хлеба и маме на водку. Она пьет всю ночь, вены режет, плачет, меня спать не отпускает, все рассказывала о своей несчастной жизни, потом я от нее "сбегаю" реально. Мне было все равно где быть, только не с ней, я спала часик в электричке до Москвы, потом работала и вечером домой, к маме.

в 2000 году у меня умерла бабушка Маша, это мама моей мамы, не родная правда, она ей тетей приходилась, но воспитала с рождения. Родные мамины родители жили в соседнем дворе в селе, родили себе еще двоих деток и видимо решили, что им много, отдали мою мать на воспитание тетке. У той не было своей семьи и она с радостью забрала ребеночка, официально удочерила и даже сменила ей отчество (не знаю зачем).

И вот звоню я бабушке Маше, спросить о здоровье, а она плачет в трубку говорит, что умирает и жить ей осталось недолго, зовет к себе в гости. Раньше мы с мамой ездили к ней каждое лето в отпуск и даже 1 год жили у нее, я в школу там ходила, мне 13 было. А потом после 1995 по 2000 ни разу у нее не были, как раз самое тяжелое время для нас было, мама уволилась из школы, запила еще больше, потом Москва... Смысл в том, что нам в 2000 не на что было ехать к бабушке Маше. Я зарабатывала в день максимум 1000 р, этого хватало на еду, водку маме и чтобы купить товар на следующий день, чтобы было что продавать снова. А билет на поезд до бабушки как раз 1000 где то и стоил. и мама приняла еще одно отчаянное решение-продать нашу гостинку, чтобы было с чем приехать к бабушке, постараться вылечить ее и жить с ней.

И мы продали гостинку. Я взяла все деньги, что заработала, поехала,(мне еще 18 не было) нашла риэлтора, она дала мне аванс, приехала мама, заключила договор купли-продажи и мы уехали к бабушке Маше. Но увы, успели мы к ней только на 9 дней, пока мы мотались продавали квартиру, бабушка умерла, не дождавшись нас.

У мамы это спровоцировало тяжелейшую депрессию и длительный запой, который продолжался почти год. Жили мы тогда в селе на той квартире, где бабушка умерла. Никто из нас с мамой не работал, с нами еще была бабушка Катя, родная сестра б. Маши, и как вы понимаете, деньги от продажи квартиры закончились. Я тоже хороша, могла бы хоть на рынок устроиться работать, но мне тогда только исполнилось 18, у меня был конкретный ветер в голове и единственное, что меня заботило, это чтобы мама перестала пить и устраивать ежедневный еженочный кошмар, с рукоприкладством, переворачиванием мебели, мы прятали от нее ножи топоры и вилки, она даже б. Катю толкнула один раз, а на меня вообще с ножом ночью пришла, когда я спала, наклонилась надо мной, хотела зарезать, но б. Катя вовремя проснулась. Когда все это закончилось, кончились деньги, стало не на что пить, мама засобиралась в Москву, и мы уехали, закрыв пустую квартиру.

В 2003 мамы не стало. Я осталась совсем одна в чужом городе. Пыталась общаться с папой, но дело закончилось парой поездок к нему в гости, я не понравилась его новой жене и мы совсем перестали с ним общаться. Сначала он предлагал мне переехать жить к нему, жить с бабушкой, его матерью, она была уже старая и не могла сама управляться по дому. Он бы мне и работу нашел. Но я отказалась. Мне они показались все такими чужими, и папа, и его жена, и бабушка,я захотела остаться в столь горячо любимой мной Москве с подружками, на сьемной квартире.

Так я и осталась в том же виде, снимала разное жилье, но уже не бомжевала конечно, работу себе нашла получше, продавец в салоне сотовой связи, несмотря на то, что закончила юрфак в одном захудалом московском вузе, по специальности работать не пошла, на начальном этапе для меня была слишком маленькая зп, а мне надо было снимать жилье.

Как мамы не стало, б. Катя стала говорить о том, что нам надо с ней жить вместе. Или просто ей перебраться жить поближе ко мне, она уже не хотела жить одна на Украине. Но у нее было одно условие, чтобы я сначала приобрела бы жилье, чтоб она могла переехать, а потом она продала бы свою квартиру и отдала бы деньги мне. Естественно, я не могла в одиночку даже в кредит купить ничего. Да я зарабатывала, но этого хватало на сьем жилья и на мою не сказать, что сильно плохую на те времена жизнь. Я нормально жила, работала, отдыхала и все у меня было так вроде хорошо, что в этой моей жизни не было места бабушке. Во первых снимала я однушку на троих с подружками, целую квартиру я б не потянула, или мне пришлось бы до работы 2 часа на добираться, а рабочий день у меня был 12-13 часов. После работы я могла придти домой выпимши, или вообще не придти, клубы, гулянки,концерты, обычная бесшабашная молодая жизнь. А бабушка это контроль, я уже не могла дома включить громко музыку или пригласить подруг. Да и честно признаться, характер у бабушки был очень тяжелый, дольше трех дней я с ней не могла быть рядом, мы ругались вдрызг, она на меня все ворчала по любому поводу, я оправдывалась, злилась, повышала на нее голос, психовала, мне казалось, что она ненавидит меня и весь белый свет, у нее ко всем были конкретные претензии, она поругалась со всеми родственниками и соседями, кто-то не поздоровался с ней, а кто-то повел себя не так,

В общем я все тянула время, жила в свое удовольствие, попытки купить жилье совершала, но не серьезней, чем подсчеты на ипотечном калькуляторе и понимание того, что я не потяну, бабушкина квартира не покрыла бы и половины стоимости квартиры в России.

Потом я вышла замуж. Родила двое детей. Живу со свекрами уже 6 лет. Свекровь нас постоянно попрекает жильем. В нескольких словах, у нас сейчас нет ничего своего, все свекровино. Она хочет, чтобы мы жили с ней, никак нас не отпускает. Если мы не хотим жить с ней,, то уходим на улицу. Она так и сказала, , давайте продадим квартиру, дом в деревне и купим нормальный большой дом, будем жить вместе. услышав в ответ, что мы не будем постоянно жить с ней, она сказала, а ну тогда идите куда хотите, у нас все есть. А жить с ней сплошная пытка, это отдельная история, но я просто мечтаю когда-нибудь не зависеть от нее в плане жилья, чтобы у нас было свое жилье.

Конечно сумбурный пост получился, много тут недосказанностей, особенно про мою теперешнюю жизнь, про то, как свекровь подавила и подгребла всех и все под себя. Про то, как мы с семьей сейчас живем со свекрами в деревне, потому что свекор сошел с ума сжег старый дом на участке и сараи с животными, и свекровь теперь не может одна справляться с хозяйством и доделать дом, в котором мы все сейчас живем, довести его до нормального состояния. Про то, как мои попытки выбраться в город всегда сопровождаются обидой с ее стороны, вот типа я все бегу из деревни, а в ее мечтах мы все живем в деревне одной большой дружной семьей, а я этого не хочу и поэтому я - заноза в ее заднице.

Не могла я привезти сюда свою бабушку. И уехать к ней жить не могла. Моя бабушка невзлюбила моего мужа, даже не видя его, только за то, что я вышла за него замуж. И даже не разрешила ему приехать к ней в гости, мотивируя это тем, что ей негде его разместить. Я ездила к ней в гости одна. Она любила меня одну и не воспринимала мою новую семью Услышав, что я родила второго ребенка, бабушка разразилась .такой гневной тирадой, что я пожалела, что ей об этом рассказала.

И вот она умерла, совсем одна в квартире. Я долго не могла к ней дозвониться, потом наняла человека из ее города, чтоб он сходил и узнал что с ней. Он узнал, что она умерла и ее хоронил морг. Пока подробностей я больше не знаю, я не знаю, с кем она общалась, кто приносил ей еду и наводил порядок в квартире. Когда я просила у нее контакты хоть кого-нибудь из ее знакомых, к кому я смогу обратиться в случае если не дозвонюсь ей самой, она не дала мне ни одного номера телефона ни одного имени Не знаю, почему, она хотела, чтобы обо мне никто из ее знакомых не знал. Видимо потому, что тогда бы ей сказали, что у нее же внучка есть, вот пусть и помогает, а внучка, то есть я была слишком занята своей жизнью и не могла принимать участие в жизни бабушки.

Да меня мучают муки совести (точнее ее остатки), потому что даже в такой ситуации, я думаю о том, кому же она все-таки отписала квартиру, человеку, который за не досматривал, соцзащите или никому и я смогу претендовать на квартиру как наследница пятой очереди по закону. (больше наследников нет).

Да я хотела бы сьездить к ней на кладбище, в квартиру, взять что-то памятное о ней, но я боюсь туда ехать, потому что это Украина и там сами знаете какие события. И еще мы перебиваемся с копейки на копейку и мне тупо не на что ехать, и еще у меня двое детей, один из которых совсем маленький и до сих пор сосет грудь, как я его оставлю... с ним ехать тем более опасно.

Можете меня осудить. Но судьба меня видимо и так неплохо наказывает. Мне придется жить со свекровью, которую я почти ненавижу, хотя в жизни мы нормально общаемся, но я чувствую ее настоящее отношение к себе, нутром чую, что она тоже меня ненавидит и терпит только из за внуков, которых обожает.. Мне приходится жить с мужем, который скорее всего меня уже не любит и давно мечтает избавиться от меня, но терпит из-за детей. Он постоянно находит во мне какие-то недостатки и говорит, что я такая сякая, а вот там где-то у людей все гораздо лучше чем у нас.,

Спасибо тем, кто дочитал.

Вместо п.с.

Я конечно ожидала общественного осуждения, но только о случае с бабушкой, но я не понимаю , с чего некоторые тут решили

что я всю жизнь жила на халяву и где

бы чего урвать. Я вообще то всегда работала и не ждала помощи со стороны. Все это рынок после школы, чтобы помочь маме заработать на жизнь, потом электрички, потому что там можно было заработать больше денег чем например на рынке, а образования или другого опыта работы у меня в мои 16-22 года у меня не было. Когда я отучилась в вузе я опять де не пошла работать по специальности, потому чт опять же в продажах а помочь мне было не кому. С папой я не захотела жить потому что он за эти годы стал мне абсолютно чужим человеком, уйдя от нас в мои 3,5, он больше ниприходил и не помогал никак, и только после смерти мамы я решила просто сообщить ему об этом факте а он решил что я прошу помощи

Людмила Касаткина умерла(

Похожие записи