Всякое плохое.

Уже больше месяца не писала ни о себе, ни о своем пузожителе. Наверное, от того, что писать особо и нечего. Мы растем, анализы гинеколога удовлетворяют и это, казалось бы, чудесно.

Только психо-эмоциональное состояние моё оставляет желать лучшего. С мужем общаемся мало, всё больше сидим в тишине. Я вижу, что весть о том, что у нас будет мальчик, не дает ему покоя до сих пор. Даже на новый год принес мне и малышу киндеров с принцессами со словами "ну, я хотел девочку". Вроде и с улыбкой, вроде и в шутку, но ком в горле у меня от этой фразы встал не хилый. Ради дочери он начинал меняться, бросал курить, хотел стать для неё идеалом мужчины, наверное, а как узнали, что мальчишка, пыл спал.

И вообще всё идет по наклонной. У мужа с работой не разбериха, а ведь мне через месяц в декрет уходить, кто нас содержать будет то. И вообще много нервов им вытрепано за эту беременнось и за последние два месяца в частности. Устала, сил нет.

Переехала к матери, как тут жить я не знаю, мне не нравится, как она воспитывает моих племянников и не хочу, чтобы тоже самое распростронялось на моего ребенка. Да и вообще это другая семья со своими устоями и привычками. Я не высыпаюсь, тут беспокойно. Но сейчас выбора у меня особо нет, где жить. Муж иногда со мной, иногда ночует у своей матери. С ним тяжело, без него тоже. Иногда кажется, что он старается понять, принять и быть, но в итоге всё равно всё портится. Секса у нас тоже нет, да мне и не хочется оголять своё теперешнее тело пусть и перед любимым мужчиной. Да и люблю ли еще. Кажется, что да. И кажется, что нет. Я не уверена в этом человеке и в том, что он справится с ролью отца, я разучилась ему верить. Тяжело.

В голове каша. Куда рожать, кому рожать. И сейчас, не осудите, я вообще не уверена, что мне всё это нужно, хоть и поздно думать. Детей я и раньше не особо хотела, а после замершей и вовсе не настроена была. Вот мужу хотелось ребенка, поэтому я не пошла на аборт, когда узнали, что беременна, да и тяжело было после потери идти на добровольное изъятие плода. Но пошла бы, наверное, если бы знала, что всё так будет.

Ведь я боюсь, что из-за моих постоянных стрессов и слез у ребенка будут проблемы со здоровьем, боюсь, что не смогу родить, боюсь, что не смогу по-настоящему полюбить я, не полюбит отец, боюсь себя, когда ищу статьи про неготовность стать матерью. И очень боюсь, что малыш всё это чувствует и ему очень больно от моих мыслей.

Я плохой человек. Можете хоть утопить в словесных помоях. Мне просто нужно было вынуть это всё из себя хоть на немножко.