Планы, планы

У меня есть маленький пунктик (плана, хе-хе-хе). Когда предстоит много дел, я планирую все до мелочей, иначе обязательно забуду что-нибудь или нерасчитаю время. На воскресенье одним из пунктов плана было "принять душ". Как говорится, бойтесь своих желаний (или планов), они сбываются. Примерно в 6-15 (мужу на дежурство) сработал будильник, мы с мужем ласково переглянулись под мирное журчание воды. Примерно через 5 секунд до нас одновременно дошло: "КАКОЙ ВОДЫ?" Пулей вылетаем из кровати. Кухня -сухо. Ванна - сухо. Туалет ... в шахте по стояку течёт вода. Та-а-ак, спокойно. Если раньше всех объединял пожар, сейчас это с успехом делает затопление. Вылетаю из квартиры и слышу, как на втором этаже (сразу под нами) хлопает дверь, на бегу бросаю, это не у нас. Поднимаюсь на четвёртый этаж, где меня догоняет соседка и, пока мы дружно ломимся в дверь, начинает объяснять "А я подумала, что у вас. До вас в квартире бабушка с дедушкой жили, они нас постоянно затапливали (причём тут мы?!!! мы не родственники и, даже не знакомы). Как-то они уехали на дачу и труба прорвалась, так нам вода 3 дня на голову лилась". А аварийку вызвать не судьба? Или просто нравилось? На четвёртом этаже не открывают. Вперёд - на пятый. На пятом открывают сразу. "Э-э, у нас по стояку вода течёт", выдавливаем мы. "У меня она с потолка течёт", - философски выдаёт мужчина, - "Это, наверняка, с шестого этажа, я слышал шум через дверь. Там бабка живёт, но дверь не открыла, наверное, на даче. Она, тварь, задолбала, постоянно нас затапливает". Я, конечно, понимаю, что люди устают, когда постоянно их затапливают, но не столько же , что бы не вызвать аварийку. По видимому, это тоже был любитель трехдневного затопления. Поднимаюсь на 6-ой этаж, шум вырывающейся воды слышен очень хорошо. Звоню в дверь - результат нулевой. Дико матерясь спускаюсь в свою квартиру, и вижу мужа который расставляет тазики по квартире. С потолка начинает ощутимо капать. Вызываю аварийку со словами "Приезжайте быстрее, у нас тут затопило, а соседки нет, перекрой подъезд" Примерно минуты за 2 они выбили из меня точный адрес и обстоятельства. Присоединяюсь к мужу, и начинаю таскать тазики с водой, расставлять кастрюли, вытирать лужи. Потом муж догадался взять моющий пылесос (всё-таки какая классная весЧь) и потихоньку собирает воду с пола. Минут через 15 приезжает аварийка, и пока милые парни в оранжевых костюмах перекрывают воду, мужа просят ещё раз навести бабульку. В этот раз она открывает как будто стояла за дверью, и, стоя по щиколотку в воде, она спрашивает:"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?" - "Твой аквариум дал трещину".
P.S. Пока воду перекрыли, пока она с двух этажей нам на голову стекла, в общем, душ я приняла.