Основными принципами методики Макато Шичида являются следующие утверждения: все новорожденные появляются на свет гениями; для правильного и органичного развития малыша важна взаимосвязь между крохой и родителями; активность правого полушария мозга способствует быстрому интеллектуальному развитию ребенка; в процессе развития малыша необходимо участие его сенсорной системы; системность и последовательность действий является важным фактором для успешного обучения ребенка. Макато Шичида сделал важный шаг для развития поколения детей XXI века. С помощью его разработок и методик современные дети смогут запоминать огромные объемы информации, быстро читать, свободно осваивать иностранные языки, достигать прекрасных спортивных результатов и даже обладать телепатическими способностями. Структура занятия по методике Макато Шичида Известно, что полушария головного мозга функционально дополняют друг друга. Левое полушарие воспринимает информацию медленно и для его развития необходимы частые повторения. Правое полушарие наоборот способно усваивать информацию активно и оперативно. В связи с данными особенностями деятельности мозга Макато Шичида предложил для детей на занятиях использовать новую информацию постепенно с многократными повторениями. Этот способ обучения малышей поможет активизировать работу левого полушария. Если на занятиях предоставлять информацию в виде активно меняющихся картинок, то можно добиться более интенсивной работы правого полушария. Исследования профессора Шичида подтвердили на практике тот факт, что медленная и быстрая демонстрация картинок на занятиях способствует интеллектуальному развитию малышей. При этом изображения для детей необходимо подбирать новые с познавательной направленностью. Они должны содержать разнообразные фигуры, слова, цифры, буквы и т.д. Согласно методике Макато Шичида занятия проводятся совместно с детьми и их родителями в группах, состоящих максимально из шести человек. Важно в процессе урока поддерживать тесную взаимосвязь родителей с малышом. Это позволит крохе чувствовать себя более защищенным и уверенным в собственных силах. Также присутствие родителей на занятии будет способствовать активизации мыслительной деятельности малыша и быстрому его развитию. Продолжительность занятия около 30-40 минут. Структура данного занятия отличается динамичностью и содержательностью. Основное внимание педагога и родителей направлено на развитие интеллектуальных, физических и творческих способностей ребенка. Дети в центрах развития Шичида в начале занятия медитируют под специальную музыку с альфа-волнами. Потом выполняют упражнения для дыхания и задания для развития воображения. Далее запланирована работа с флэш-карточками и игры направленные на развитие фотографической памяти. На занятиях малыши также прослушивают с родителями аудио сказки и рассказы, звучащие в ускоренном темпе. В ходе урока детям предлагают овладеть основами скорочтения. Интересная история звучит сначала в нормальном темпе, а потом постепенно скорость чтения нарастает. Данное упражнение на развитие правого полушария мозга подкрепляется действиями родителей, которые листают перед малышом красочную книгу с крупными буквами. Для изучения основ иностранного языка используются мини-блоки. Сказку необходимо читать сначала на родном языке, а потом на иностранном. Занятия по методике Макато Шичида могут дополняться выполнением творческих заданий с использованием красок, пластилина, мягкой глины и других подручных средств. Также рекомендуется складывать родителям с малышами пазлы, логические цепочки, танграмы, головоломки. Таким образом, структура урока по методике Макато Шичида направлена на развитие у малыша его врожденных способностей и умений. При этом важную роль в процессе обучения выполняют родители ребенка, которые помогают малышу активно познавать мир. Игры для развития правого полушария и флэш-карточки Макато Шичида Родители могут легко освоить главные принципы методики Макато Шичида и применять ее для ежедневных занятий со своим малышом. Предлагаем вам пример одного занятия по данной инновационной методике. Перед началом урока необходимо обратить внимание на состояние вашего малыша. Если он капризничает или его что-то беспокоит, то рекомендуется провести занятие с крохой чуть позже. Лучше всего заниматься с ребенком в первой половине дня. Перед началом урока выберите спокойную мелодию, которая будет тихо звучать на протяжении всего занятия, а также подготовьте необходимый дидактический материал. Далее посадите малыша на колени лицом к себе и начинайте урок. В структуру занятия рекомендуется включать следующие игры и упражнения: Упражнения для дыхания. Предложите малышу подуть на бумажную пчелку или бабочку. Чтобы малыш не потерял интерес к данному упражнению необходимо периодически обновлять игрушки. Через некоторое время можно дуть на воображаемые предметы. Например, предложите ребенку вообразить снежинку или перышко и попросить подуть на него. Игра «Шар с энергией». В ладони берем воображаемый шар с энергией, катаем его круговыми движениями, увеличивая в объеме. Потом «выливаем» его себе на макушку. Далее снова формируем новый энергетический шар и выпиваем полученную энергетику. Данная игра на первый взгляд кажется странной, но она очень популярна в центрах развития Шичида. Упражнение «Внушение». Берем малыша на руки и ласково произносим ребенку три фразы: «Ты - особенный», «Ты - все можешь», «Мы тебя любим». Содержание фразы родители могут изменять по своему желанию. Самое главное в данном упражнении это донести малышу позитивное настроение и свою любовь. Ролевые мини-игры для тренировки воображения. Поиграйте с малышом в игру, где основным героем будет его любимый персонаж. Например, пусть ребенок покажет, как его любимый мишка спит, как играет, как веселится, или как ест. С детьми старшего возраста можно мысленно представлять все действия и активно рассуждать на данную тему. Например, представь, что мы сели с тобой на лодочку и поплыли в гости к бабушке и дедушке. Кого мы встретим по пути? Какой пирог испечет нам бабушка? И так далее. Упражнения для развития интуиции. Попросите малыша угадать, в какой руке находится мишка? Под каким листочком спрятался зайчик? Далее можно усложнить задание. Предложите ребенку три коробочки и спросите, в которой из них находится лисичка или цветочек. Через некоторое время количество коробочек можно постепенно увеличивать. Игры с флэш-карточками. Данный дидактический материал представляет собой карточки на разнообразные темы: дикие животные, растения, фрукты, овощи, транспорт и т.д. Макато Шичида рекомендует использовать в работе с ребенком 100 флэш-карточек. Каждую карточку показывайте ребенку и называйте ему, что на ней изображено. Время показа одной карточки составляет одна секунда. Быстрая демонстрация карточек очень важна, так как только при условии большой скорости происходит активизация деятельности правого полушария головного мозга. Когда вы называете малышу что изображено на карточки, то одновременно начинает активизироваться и левое полушарие мозга. В результате работы с флэш-карточками происходит синхронизация двух полушарий головного мозга. Одни и те же наборы флэш-карточек рекомендуется показывать крохе не больше трех раз в сутки. В школах Шичида используются для демонстрации карточки из бумаги. Если у вас нет такого количества готовых карточек, то многие родители проводят занятие с помощью компьютерной презентации. Развитие математических способностей. Данная методика аналогична с пособиями Гленна Домана. Но Макато Шичида рекомендует родителям и педагогам показывать карточки ребенку в течение пол секунды. В математических примерах демонстрировать малышу только карточку с правильным ответом. Например, родитель произносит: «Два плюс два равно (оперативно показывает малышу карточку с точками) четыре». Макато Шичида предлагает использовать не только точки, но и слонов, зайчиков, бабочек и т.д. Это необходимо для того, чтобы интерес маленького гения всегда стимулировался новыми впечатлениями и положительными эмоциями. Упражнения для развития фотографической памяти. С ребенком можно поиграть в игру «Похожие картинки». Для этого подготовьте две карточки формата А4, которые имеют незначительные отличия между собой. Например, на одной картинке нарисован мишка в зеленом жилете, а на другой - в синем жилете. Быстро демонстрируйте малышу одну из подготовленных карточек. Потом выкладывайте перед ним две карточки и спрашивайте у крохи: «Какую карточку он уже видел?». Для развития фотографической памяти рекомендуется игра «Найди новую картинку». Для этого выбираем сначала три картинки и подготавливаем еще одно новое изображение. Потом демонстрируем быстро и называем малышу три картинки. Затем раскладываем перед малышом три картинки и добавляем к ним одно новое изображение. Задача ребенка выделить из представленного материала незнакомую для него картинку и назвать, что на ней нарисовано. Также с малышом можно поиграть в игру «Кто спрятался?». Для этого быстро демонстрируйте ребенку карточки, в минимальном количестве от трех штук. Далее выкладывайте их перед ним, при этом одно изображение необходимо спрятать. Задача малыша заключается в том, чтобы вспомнить какой картинки в данном ряду не хватает. Игра «Мандала» включает в себя картинки с различными геометрическими фигурами. Например, на картинке может быть изображен красный треугольник, внутри которого расположен зеленого цвета овал. Малышу быстро показывает данное изображение, и предлагают на такой же бесцветной картинке отобразить точную цветовую гамму геометрических фигур. Через некоторое время изображения на картинках рекомендуется усложнять. Хорошо развивает фотографическую память игра «Веселая история». Цель данной игры заключается в том, чтобы воссоздать с помощью карточек смешную историю. Родители для начала используют три карточки. На основе данных карточек сочиняется забавная история. Например: большой медведь пошел в дремучий лес и нашел вкусный мед. Соответственно, перед малышом выкладывается три карточки, на которых изображены: медведь, деревья и баночка с медом. Мама несколько раз рассказывает крохе историю, а затем перемешивает карточки. Ребенок должен воспроизвести сюжет и выстроить правильно карточки. В центрах Макато Шичида дети выстраивают сюжетные цепочки из сотен карточек и справляются с данным заданием быстро и легко. После основного блока рекомендуется проводить различные упражнения на развитие сенсорной системы малыша. Макато Шичида рекомендует организовать занятия на восприятия цвета, развитие музыкального слуха, тактильных ощущений, творческих способностей и игры на узнавание запахов. Заканчивать занятие рекомендуется выше изложенными упражнениями на внушение. Это повысит самооценку вашего малыша и придаст ему уверенность в себе. На протяжении урока малыши задействованы в более чем в 15 различных игр. Мама всегда должна помогать ребенку в ходе занятий. Обучение детей характеризуется следующими особенностями: каждый вид деятельности длится не более пяти минут; карточки должны быстро переворачиваться; урок должен иметь музыкальное сопровождение; в ходе урока ребенок должен выучить много новых слов; на занятиях включаются элементы физической активности. Профессор Макато Шичида считает важным условием для успешного применения авторской методики - доверительные отношения и тесная взаимосвязь между родителями и малышом. Любовь - это основный элемент для гармоничного развития и воспитания детей Макато Шичида уверен, что только любовь родителей поможет малышу развить его огромный потенциал, который заложенный природой. Профессор предлагает родителям освоить три способа общения с малышом, которые помогут донести их любовь к сердцу малыша. Первый способ называется «Крепкие 8-секундные объятия». Попросите малыша вам помочь по дому. После того, как ребенок выполнит ваше задание, вы должны крепко обнять ребенка и произнести следующие слова: «Саша, спасибо за помощь. Ты действительно отлично мне помог! Я тебя очень люблю! Ты такой добрый, жизнерадостный и хороший». Важно, что вы должны не только обнять ребенка, но и держать его в ваших объятиях в течение восьми секунд. После такого мероприятия, ваш малыш действительно почувствует, что вы его сильно любите и проблема с плохим поведением и непослушанием исчезнет. Второй способ доказать свое уважение и любовь к малышу заключается в способности внимательно слушать то, что вам говорит ваш ребенок. Чаще всего мамы общаются с ребенком в одностороннем направлении, и не всегда заботятся о том, чтобы выслушать малыша. Профессор Макато Шичида уверен, что достучаться к сердцу ребенка можно только благодаря общению с ним. Если родители постоянно ругают малыша и не внимательно его слушают, то ребенок вырастет замкнутым и недоброжелательным. Третий способ называется «5 минут». Данный метод является эффективным для настроя ребенка на позитивное отношение к окружающим и избавления от вредных привычек. После того, как малыш заснул на протяжении пяти минут можно повлиять на его подсознание. Для этого на ушко малыша необходимо произнести свои желания. Например, одна мама жаловалась, что ее малыш долго засыпает вечером, при этом устраивая громкие истерики. Профессор Макато Шичида посоветовал ей произнести следующий текст ребенку: «Майкл, ты заснул. Ты видишь, что спать это здорово. Ты можешь крепко спать. Мама тебя любит, ты очень послушный и жизнерадостный ребенок. Ты будешь всегда быстро засыпать вечером, а утром проснешься веселым и счастливым». После недели использования метода «5 минут» Майкл начал спокойно засыпать вечером. Автор методики рекомендует сделать аудиозапись вашего послания и оставлять у подушки ребенка, после того как он заснул. Можно с помощью способа «5 минут» избавиться от проблемы непослушания, сосания пальца, нежелания ходить в детский сад и т.д. После того, как родители освоят выше изложенные способы демонстрации любви к малышу, можно смело утверждать, что ваш ребенок вырастит гармонично развитой личностью с высокой самооценкой. Важные правила для родителей от профессора Макато Шичида Всемирно известный профессор Макато Шичида рекомендует всем родителям по-настоящему поверить в исключительные способности малыша, которыми его наделила природа после рождения. Также ученый убежден, что если систематически заниматься с ребенком, то можно достигнуть невероятно высоких результатов. Также родители должны помнить, что их ребенок индивидуален и его способности, а также уровень развития не стоит сравнивать с другими детьми. В процессе развития крохи его родителям нужно не только большое внимание уделять интеллектуальным способностям малыша, но и прививать ему социальные навыки, знакомить с правилами дисциплины. Макато Шичида выделяет шесть правил для родителей, выполнение которых важно для правильного и органичного развития маленького человечка: В процессе развития не обращайте внимания на недостатки и слабые стороны ребенка. Не стремитесь к идеалу. Не думайте, что сегодняшнее поведение малыша является для него постоянным и неизменным. Не пытайтесь постоянно сравнивать детей. Принимайте своего ребенка таким, каким он есть. Не добивайтесь успешности малыша только в обучающем направлении.

Источник: http://mama.neolove.ru/early_childhood_education/method_makati_shichida/metodika_makato_shichida.html © NeoLove.ru

Сегодня поняла, что срываюсь... что качаю ребенка и плачу... что начала повышать голос на любимого человечка... что иногда, когда малыш истерит, я не бегу ублажить его и т.д.

И, слава тебе Боже, сегодня я наткнулась на статью. Честное слово-как глоток свежего воздуха! Я даже успокоилась-я не плохая мама.

НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА

Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?

♥Потеря терпения

У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть - нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.

Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы - плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того - необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный - слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.

Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.

Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот - не кричать, а замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но - внимание! - бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить - вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.

Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».

♥Спрятанные эмоции

Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, - считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря - не вполне адекватным выражением собственных переживаний.

Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».

Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы - плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным - значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.

Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.

Другой способ. Выразить свое неодобрение - не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение - как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того - вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.

Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».

♥Объединение с мужем против ребенка

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!

Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете - эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша - это уж слишком. Я - плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно - в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.

Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой - «ты плохой», - обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил - и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».

Дефицит времени

Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите - ребенок еще спит, приходите - уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.

Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.

Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я - плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит - пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности - и только.

Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»

Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой - установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное - о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.

Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым лучшим!»

♥Категорически нельзя

1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.

2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо - я от тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.

3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.

4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.

5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.

6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице - в песочнице - он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях - двойной стандарт, постичь смысл которого малыш просто не в состоянии.

Когда вы смертельно устали от своего ребенка

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.

Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.

Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.

«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.

Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.

Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»

И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.

Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.

Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.

За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.

В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.

Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…

В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек - кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!

«Мама!»

«Мама!» - голос становится чуть громче.

«Да» - я еле-еле шепчу.

Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.

«Я люблю тебя».

И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.

Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.

Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.

Перевод Алены Гаспарян

Пишу свой рассказ) постараюсь.

Первого октября ночью появилимь очень сильные боли в животе-вот оно! я подумала, но они не продолжились. Второго числа я пошла на прием в ЖК, мне там "пригрозили" если не рожу в течение недели меня положат в РД. 

Вечером того же дня часов в шесть чувствую схватки, продолжительные даже с каким то интервалом, но не больные) ааа, думаю не то! Потом они перестали. Часов в десять вечера снова чувствую их, уже с интервалом в десять пятнадцать минут... Звоню маме-она на кипише поезали в РД! А я ей говорю что не больно, хотя схватки начинали становиться все сильнее, т.е. больнее. Так я пролежала часов до двеннадцати ночи.

Звонит мне мама и говорит позвони своему врачу! Я ей звоню, а она мне-если сможешь заснуть и они пройдут, то все ложное. Хорошо, вроде я заснула... Но через час проснулась от очередной сзватки. Все эоо время они были терпимыми. Засекаю интервал-8 минут. Звоню всем, маме, врачу. Думаю хотябы посмотрят и отпустят) Сумки в зубы, за мамой и в РД) 

Ночью город пустой) приехали мы в два часа ночи. Пока я прошла все процедуры, ответы на вопросы, клизма-мои дорогие уехали, прошел где то час, если не больше. 

Прокололи мне пузырь, было не больно, но не приятно. Положили меня в предродовую палату. Надели КТГ. В палате я была одна! И тут понеслось!!! таких схваток я не ожидала! было больно, просто жуть!!!!! но если бы я не научилась правиль дышать, я б вообще не справилась с этими схватками! врач моя меня хвалила за мое дыхарие)))) хорошо что они дляться то всего минуту, а в интервале отдыхаешь, но сил очень много уходит, поэтому я уже хотела попоосить обезбаливающий укол, но не успела. НАЧАЛИСЬ ОНИ- ПОТУГИИИ.

По большому хотелось нереально! но нельзя! меня привели в род зал положили на кушетку, и разрешили тужиться) я всю беременность боялась, что буду неправильно тужиться! но я прекрасно с этим справилась) и оодила своего любимейшего мальчика. Вобщем, правду говорят, что когда ты видишь своего кроху-сразу забываешь все что с тобой только что было) 

С момента прибытия в РД до появления малыша прошло два часа)))) И когда я позвонила мужу сказать, что родила, он мне ответил-ЧТО, УЖЕЕЕ?

Девочки, наверно на фоне беременности приходят в голову такого рода мысли... У старшего брата моего супруга три месяца назад появился ребенок, а с недели на неделю   мы ждем своего первенца. Так вот, я не хочу чтобы их сравнивали, но этого точно не избежать... Сейчас нам передают вещички "старшего двоюродного братика", из которых он уже вырос. При нашей с ними встрече я неуютно себя чувствую... Вчера встретились у свекрови, так старшая сноха прям навязывает своего малыша не только свекрови, но и мужу моему. Но во всей истории есть маааленькая загвоздка - они усыновили малыша, за что я их очень уважаю. И сейчас, такое ощущение, что она "завоевывает" любовь для маленького своего. Может быть ей даже хуже чем мне... Как себя вести?