Как ушла от нас моя Маринка.Осталась боль и светлая грусть.Она и там продолжает оберегать своего сынулю,он выжил,пошел на поправку и в четверг нашего Заиньку выпишут домой.У него теперь самый сильный ангел-хранитель,его мамочка.Теперь наша задача помочь ему вырасти хорошим человеком.

Сегодня уже 3 день как тебя нет с нами.Утром отвела твоего крестника в садик и поехала в поликлинику.Там все скорбят о тебе,никто не может поверить что тебя нет...Боль не утихает.Сегодня передала с нашими кто едет к тебе проститься иконки Николая Чудотворца и Ксении Блаженной для Вовки.Пусть твой отец отвезет их в больницу.Мариночка,прости меня что не могу приехать к тебе,не с кем оставить Риню.Я люблю тебя.Надеюсь мое письмо дойдет до тебя.Светлая тебе память,девочка моя.

Вчера вечером я узнала страшную новость,погибла моя подруга.Моя любимая Маринка,ей только исполнилось 33 года,еще и недели не прошло с Дня рождения.Они возвращались с сыном домой от ее родителей и попали в аварию,Мариночка умерла в больнице.(((Мой крестник,ему завтра будет 8 месяцев в тяжелом состоянии в больнице,брат Мариши который вел машину тоже в реанимации.Врачи шансов им не дают.Мне хочется выть от боли.Я даже врагу не пожелаю хоронить близких и любимых людей.За что?Почему моя Мариша не увидит первых шагов своего долгожданного сынули,почему ее родители должны хоронить свою красавицу-дочь...Никто не может поверить что ее больше нет.Маринка,я так тебя люблю,девочка моя.Я молюсь за то чтоб твой сынишка выжил.На меня не действуют успокоительные,я не могу смотреть на твое фото в траурное рамке.Я слышу твой голос и смех.Вот сейчас ты войдешь в мой дом и скажешь:"Привет".Маришка,я не могу без тебя.Как хочется чтоб это было просто сном,страшным сном.Но это правда,тебя больше нет с нами.Вчерашний звонок разделил мою жизнь на до и после.Спи спокойно,девочка моя,мы тебя помним и любим.

Ну вот и свершилось,сегодня отвезла сына с мамой в деревню.Будут они у меня дачниками месяц.Только что вернулась домой и поняла как мне его не хватает,хоть назад за ним возвращайся.((((Даже его разбросаные игрушки не охота убирать,так хоть создается для меня видимость его присутствия дома.Пусть до завтра лежат,завтра займусь генеральной уборкой,наведу порядок на ближайший месяц.)))))И этот маленький хитрец отпустил меня сразу,даже ручкой не помахал на прощание.Он уже весь в дачных делах,нашел старый велосипед и осваивает новый вид транспорта,очень занятой молодой человек.А еще нашел там малинник и вообще обалдел от радости.В общем как я поняла первые 2-3 дня о маме с папой грустить будет некогда.Надо и себе кучу дел найти на это время,чтоб не сильно грустить о совем Зайчонке.

Мои родители развелись когда мне было почти 5 лет,отец сразу женился,мама уехала со мной в другой город.С отцом я виделась каждый год на каникулах,мачеха относилась ко мне нормально.Во второй семье у отца родилось 2 сына,с братьями у меня прекрасные отношения,особенно с первым.Сейчас мы все разбросаны по разным городам,но с братиками поддерживаю отношения,к отцу стараюсь приезжать по возможности часто.Когда появился мой сынуля,отец отнесся к нему хорошо,не баловал как других внуков,но и не отталкивал.Они с мачехой хотели внучку,но получались одни мальчишки.Сегодня решила сообщить что будет и внучка.На что отец сказал что дело ваше,но я бы не стал брать больше,а потом выяснилось что у брата должна родиться дочка скоро,и все мысли и чувства отца там,с той внучкой.И мне стало так больно,я всю жизнь верила в то что я ему нужна,что он меня любит,а оказывается что это было выполнение правил принятых в обществе,раз есть ребенок то надо о нем проявлять какую то заботу.Если с сыном я еще думала что это просто от того что мы далеко живем и он его редко видит,поэтому так относится,то теперь поняла что все его слова о любви ко мне и внуку пустота.Мы ему нужны только для количества,мол у меня 2 сына и дочь и трое внуков.Как же мне больно и горько это осознавать.Как хорошо что у меня есть свой маленький мир: мама,муж и сынулька,а скоро еще и доченька будет.И никого я в этот мир не пущу,не нужен нам такой дед.Нет,я не отталкиваю отца,я его очень люблю,но и общаться с ним я не хочу.По крайней мере пока эта боль не утихнет.Горько понимать что ты не нужен тому кого любишь.

Погода сегодня оставляет желать лучшего.Еще с ночи льет дождь не переставая.Пришла с работы мокрая как мышь.Порадовало только то что мои мужчины ( муж и сын) приготовили маме запеканку на завтрак и заварили мой любимый зеленый чай.Позавтракала и удовольствием забралась под одеяло.Думала пока сплю дождь закончится,но увы,моим мечтам не суждено сбыться,дождь продолжается.И на душе грустно и пасмурно,кажется что и мои планы по поводу доченьки не осуществятся.((((И еще у меня появилось чувство что я с двумя малышами не справлюсь.Как привести себя в порядок?Может это только из-за дождя?