С самого начала моих месячных пришлось походить по врачам: боли были дикие, пластом лежала по неделе, мама сума сходила, потму что ничем помочь не могла, - ставили диагноз "поликистозные яичники" + много чего еще. Говорили, что сама не забеременею, что когда задумаюсь о материнстве, надо будет делать операцию, может быть, что-то получиться. Мама расстраивалась, а мне было все равно лет до 20, не понимала я, что могу никогда в жизни не испытать, что такое быть мамой... В 19 встретила свою большую любовь, жили вместе 3 года. Не предохранялись, надеялись на чудо, но не случилось... Тогда я осознала, как это страшно! Понимать, что у тебя не может быть детей, что твой мужчина рано или поздно очень захочет детей, родных детей, а ты не сможешь ему этого дать...Операцию на тот момент делать было рано: врачи говорили, что пытайся пару-тройку лет сама, потом будем лечить полгода, потом перерыв на полгода и новые попытки и так по кругу, а уже потом операция, попытки, ЭКО, в конце-концов. В общем, я сразу решила, что попытаюсь, может быть сделаю операцию, но насчет всего остального - нет: лучше потрачу энергию и силы на чужих детей.

В 23 встретила своего будущего мужа, влюбилась как безумная и поняла, что вот он - человек, от которого ОЧЕНЬ хочу иметь детей...Молилась, плакала, а когда муж всерьез заговорил о детях, пошла на очередное обследование: врач сказал, сама не сможешь...Через 3 месяца мы узнали, что жена брата моего мужа беременна...Боже! какие чувства я тогда испытала! я не злилась, не завидовала, не плакала, я поняла, что Господь даст мне ребенка тогда, когда я это заслужу, когда я его выстрадаю..что сейчас, видимо, не пришло мое время, что у меня, наверное, в этом мире совсем другая задача... Знаете, так легко стало на душе. Я приняла все так как есть.

Мы пытались, и каждый раз одна полоска.

Август прошлого года для меня выдался очень сложным, коллега уехала в отпуск на 3 недели и пришлось впахивать за двоих с 9 до 9, проблемы в семье у мамы, ссоры с мужем. Я так забегалась, что забыла о своих месячных. Шла после работы мимо аптеки и поняла, что чего-то не хватает...Посчитала: задержка на 3-4 дня, думаю, нервы, вот и цикл сдвинулся. Купила тест, что б муж зря не волновался. Дома без особого энтузиазма, уже зная наперед, что будет только одна полоска, пошла делать тест. Тут меня как током прошибло: было 2 полоски!!!!!!!!!!!!!!! две! побежала в аптеку за новыми тестами: там тоже две! И страх, и радость! еле мужа дождалась.

На следующий день пошла в клинику: сделали УЗИ - и убили: сказали, что не похоже на беременность, что больше похоже на миому, что у меня этих мелких миом штуки 3. Сказали ждать неделю и приходить на новое узи, если не будет видно Б, значит у меня очередной сбой, гормоны шалят, будут колоть, что бы пришли месячные..всю неделю слезы, нервы..через неделю мою беременность все-таки разглядели!!!!!!!!!!!!!!!! Сказали, чудо, что смогла сама, но так как куча всяких неприятностей по гинекологии, велика вероятность замершей беременности, и плацента чуть-чуть отслоилась…

Я не знала, что мне делать, радоваться или реветь...я молилась, просыпалась каждое утро, надеялась, что мой малыш все еще жив...я боялась привыкать к нему, так как понимала, что в любой момент, все может прекратиться..даже маме не говорила до 14 недель. делали контрольные узи: каждый раз как прыжок с вышки - боишься, что скажут, что все...4 недели, 7 недель, 12 недель, 16 недель...а потом сделали скрининг, который показал, высокую вероятность рождения ребенка с синдромом Дауна. Если честно, хотелось умереть, заснуть и не просыпаться! ходили на консультации в Медико-Генетический центр: хотела сделать анализ в 16 недель, отговорили, потом сказали делать (в 22), но уже было поздно - была предновогодняя неделя и меня никуда не взяли...жить не хотелось. Дети должны рождаться на свет, что бы радоваться, а не для того, что бы страдать от болезней. Дети с синдромом Дауна - солнечные дети, они не понимают, что не такие как все, но у них очень много физических отклонений, которые причиняют физическую боль...Если честно, я не знала, выдержу ли я все это...

Решила пойти в Центр Планирования Семьи на Севастопольском, что бы услышать еще одно мнение. Девочки, после этого мне хотелось перестрелять половину врачей в нашей стране: генетик посмотрела на мои анализы и сказала, что какого хрена вам мотают нервы и пугают, что то, что они приняли за показатели отклонения плода (содержание белка, выделяемого печенью ребенка, и гормона, выделяемого моей плацентой) - показатель того, что мне надо на сохранении лежать, а не прыгать по консультациям и грызть ногти, что рожу больного малыша, что всю беременность высокий риск выкидыша (отклонения от нормы были некритичные)! Что в расчетах не учитана разница по времени между узи и забором крови, что еще чего-то там не хватает...чувствовала себя как кролик подопытный, потому что довольно серьезные предположения, которые повлияют на меня и на моего ребенка, делают почти от балды…

Потом мне стало так все равно, что говорят врачи. Я очень уважала нашу медицину, но теперь понимаю, что советское время прошло и много всяких "которые за деньги учились", даже анализы не всегда правильно читают. Из всего я вынесла одну простую истину: какой бы диагноз не ставили, проконсультируйся у трех специалистов!! тогда узнаешь хотя бы половину правды.

До 37 недель ходила нормально, а потом поставили многоводие, причиной которому может быть или инфекция (откуда???!!!), или врожденные патологии...опять эти жуткие мысли, нервы, слезы...пила антибиотики, положили на сохранении, и только там за несколько дней до родов догадались сделать УЗИ почек и обнаружили, что причина моего многоводия не патология, а то что ребенок мне почку прижал...

Как рожала - отдельная история. Малышка появилась на свет здоровенькой. Удивляюсь, как я с такими нервами доносила ее. Она у меня борец, как оказалось, это маленькое чудо гораздо сильнее, чем я раз продержалась в пузике несмотря ни на что. Я ее действительно выстрадала. Очень стыдно, что я не верила в нее, что была такой слабой. Когда после родов принесли кормить, я ее взяла на руки и не смогла сдержаться - плакать начала, прощения просила…

Прочитала в одном из контрактов на мед услуги: Медицина - неточная наука…не гарантирует точных результатов. Ведь это действительно так, мы еще ничего не знаем о природе и ее возможностях. Что бы ни говорили врачи, в принципе, кто бы что не говорил - ВЕРЬТЕ в себя! Молитесь и все получиться!

Будем сегодня сдавать Лену на дачу!

Похожие записи