Девочки, только не смейтесь!)) Я недавно описывала свою историю о том, как прочитала переписку мужа с девушкой с работы... С тех пор меня постоянно гложат сомнения, замучали подозрения и т.п. Я тогда ему разборки устроила, так он после этого стал свои странички в соцсетях подчищать. Но я все равно захожу, хоть и знаю, что он весь компромат удаляет. А недавно такое вычудила!!!! Пыталась зайти на его страницу "вконтакте" с другого браузера, затребовал пароль, а я не знаю, сдуру сделала запрос на восстановленияе пароля по номеру его телефона, и ему же из "вконтакте" на его же номер отправился код доступа на его страницу!!!! (он в это время был на работе, смску точно прочитал, я проверяла). Спалилась(((((((( Ну, думаю, все, точно понял, что это я. Пришел домой - молчок, как ни в чем не бывало. Как думаете, догадался?!((((((((((((

Поговорила... (Начало истории здесь)

Сначала просто спросила у него, кто эта девушка. Ответ - "с работы", и попытка уйти в другую комнату. Я сказала, что прочитала их переписку. Он: "Читай дальше" и снова поворачивается и уходит. Я: "то есть, тебе все равно, что я об этом думаю, и что от этого может зависеть наша семейная жизнь?" Вернулся, посмотрел в монитор, "ну и что?" - говорит. Я начинаю срываться: "по-твоему, это нормально, когда женатый мужчина, у которого жена ждет ребенка, обменивается нежностями с другой женщиной????" Ответ: "У меня много друзей, я от тебя ничего не скрываю, но это мое личное дело, с кем и как я общаюсь." И тут я начинаю объяснять (как будто, блин, он сам не понимает!), что подобные послания просто так друзьям не пишут, за ними явно стоит что-то большее, это же и дураку понятно! После моих возмущений следует ответ "Не было там ничего и не будет". Потом слова о том, что вокруг него много женщин и это нормально, что он обращает на них внимание и говорит им об этом и ты пы. (Но я-то читала, я же чувствую, что там явная симпатия!! А еще как подумаю, что я в это время дочку носила, а потом с ней новорожденной ночи не спала -аж выть хочется от боли и обиды........) Далее от него следуют фразы о том, что это ничего не значит и никак не влияло и не повлияет на наши отношения. В общем, вроде успокоились оба. Он опять пошел за комп,я на кухню. Через некоторое время подхожу к монитору, и что я вижу - всю переписку с той дамой он у-д-а-л-и-л! Сразу после нашего разговора. У меня возникает логичный вопрос - зачем??? если я уже прочитала? Этот вопрос я задаю ему, на что следуют уже явные возмущения и злоба с его стороны, основная мысль - мои сообщения, что хочу, то и делаю. В общем, девочки, этот поступок, по-моему, перечеркивает все сказанное и говорит сам за себя лучше всяких слов... Верить ему сейчас я не могу. И хочу, но не могу, по-моему, надо быть просто полнейшей дурой, чтобы поверить таким оправданиям. При этом он говорит, что, если бы что-то у него было на стороне или он бы меня разлюбил - сам бы мне сказал.

В общем, выводы по этой ситуации с другой девушкой я для себя сделала такие: она ему однозначно нравилась и, скорее всего, нравится. Мое вторжение на его территорию (т.е.в переписку) его озлобило, и тот факт, что он все удалил, говорит о том, что все эти послания и сама эта девушка для него значат больше, это не просто дружба. Я склонна все-таки верить, что интима у них не было - скорее всего, девушка эта порядочная и, зная о нашем будущем ребенке (он ей об этом рассказывал), до конца не пошла, и он об этом явно жалеет. Но это-то и больнее всего - что главный вопрос не в интиме, а в привязанности и симпатии, против корторых я бессильна....

Наревелась опять, как дальше быть - не знаю. Десять лет прожила с мужчиной, которого любила, доверяла, ни разу не посмотрела на другого, а теперь не знаю, смогу ли ему вообще верить... И ведь все-равно не признаётся, гад, что она ему реально нравится. Ну сказал бы уже - да, я испытываю к ней теплые чувства, она мне дорога. Трусит, значит. Что делать дальше????...........

Не думала я, что когда-нибудь окажусь в такой ситуации... Хотя, от этого не застрахована на одна из нас. Помогите, девочки, советом.

Я прочитала переписку мужа с девушкой с его работы. Причем, самое интересное, всегда, когда он "в контакте" сидел, я мимо компа проходила и, когда взгляд падал на фотки его друзей, почему-то имено она мне всегда в глаза бросалась, я как-то ее выделила сразу - теперь понятно, почему, интуиция меня не обманула... В общем, судя по переписке, нежности у них начались почти три года назад, сразу перед тем, как мы с мужем узнали, что я беременна. И все время, пока я ребенка носила, и потом у них всякие сюси-пуси в сообщениях, открыточки он ей посылал и т.п. (всего, к сожалению, не видно). Писал ей, как ей идет платье, в котором она была сегодня; какие вкусные у нее духи, и чтобы она не очень часто ими пользовалась, а то он привыкнет; а больше всего добило, что сообщал ей даже о том, что заболел и писал "может, ты меня полечишь?" В общем, впечатление такое, что все у них постепенно развивалось, от флирта до чего-то большего. И ведь я прекрасно понимаю, что эта переписка - вершина айсберга, только то, что он, видимо, не посчитал нужным удалить или как-то скрыть, потому что по некоторым фразам ясно, что они видятся и общаются на работе, и созваниваются , и обмениваются смс-ками. Первый шок у меня прошел. Шок - потому что ни разу за все наши 10 лет семейной жизни даже подумать не могла, что он может так поступить. Самое противное - что началось все это во время моей беременности и продолжалось, когда дочка была совсем маленькая, да и сейчас, наверное, тоже (последние месяца 3 переписка не очень активная). Да еще, к тому же, сексуальная жизнь у нас последнее время разладилась, но не потому, что он охладел, наоборот, он меня хочет, но я не могу в силу женских проблем, да и тогда, во время Б и после родов, сами понимаете, тоже был период без секса. Но меня больше беспокоит даже не интимная сторона. У них там, по-моему, не просто секс, а романтика и привязанность, вот что плохо...В общем, муж сейчас на работе, а я уже и позлилась, и поревела, теперь вот думаю, как себя вести, как сним говорить. Молчать об этом не могу, да и не хочу, надо выяснить эту ситуацию, больше всего противно быть обманутой и делать вид, что ни о чем не подозреваю. Как бы вы поступили? А может, со стороны посмотрев, скажете, что я преувеличиваю? Боюсь, что нет, просто здесь невозможно передать атмосферу их переписки, там явно между строк читается, что что-то было или есть...

Вчера ночью я поняла, что в приступе злобы могу причинить вред своему ребенку. Понимаю, что это ужасно, что надо держать себя в руках, что это моя девочка, моя плоть и кровь,ей нужна моя любовь и понимание, а не мои психи и истерики. НО я просто теряю контроль над собой. Пытаюсь анализировать ситуацию, думаю - неужели это накопившаяся за полтора года усталость вот так выливается??? И холодею о страха - а что, если я не смогу взять себя в руки, не научусь контролировать свои эмоции, и однажды ударю ее?!! Пока до этого не дошло, но сегодня - это был просто кошмар. Пол ночи я пыталась заснуть, качая кроватку - дочка хныкала и просыпалась каждые 20-30 минут (это у нас частенько бывает), в очередной раз я только-только провалилась в сон,и опять она стала плакать, потом кричать, соску плюет, ногами по кроватке колотит, рядом муж уши подушкой закрыл, тоже уже злится... В общем, я сорвалась с катушек, начала кричать ей "закрой рот", тряхнула ее, с силой посадила к нам на кровать. Она заходится, сначала ко мне тянулась, а я не могу, я в таком бешенстве (больше на саму себя), что на руки ее брать не стала, выбежала в кухню, сама стою бьюсь в истерике, а она в комнате тоже разрывается. Сейчас пишу, вспоминаю, и тошно самой от того, какая я мразь... Муж пытался ее успокоить, но у него на руках она еще больше зашлась, я, конечно, долго в кухне не выдержала, прибежала, а дочка вся аж трусится, такая истерика сильная началась. Взяла ее на руки, стала успокаивать, в общем, утихомирились все не скоро... А сегодня она меня ударила по лицу. Я знаю, что это - результат моего поведения и того, как я последнее время плохо с ней обращаюсь, чуть что, любой ее плач или капризы - я злюсь страшно, и причем показываю ей свою злость, могу отпихнуть ее от себя. Как будто две разных мамы во мне - одна заботливая, переживает и утешает, а другая - эгоистичная безразличная тварь. Причем, когда вижу маленьких деток - очень умиляюсь им, если где-то ребенок плачет, даже по телевизору - сама начинаю носом хлюпать. Почему же к собственному ребенку появилась какая-то жестокость?????? Понимаю и боюсь, что так долго моя девочка не выдержит и начнет от меня отдаляться, начнет бояться меня, и я ее упущу. И в то же время не могу это побороть. Что со мной??? Появляются мысли, что моя девочка заслуживает лучшей мамы, что я монстр и, наверное, где-то в подсознании не люблю ее и за это сама на нее злюсь, что не надо мне вообще детей иметь, раз я такая сволочь и психичка. Как вообще меня можно мамой называть, я чудовище. И ведь некому все это высказать, узнав такое, и муж, и мать родная, и все родственники отвернутся... Мне самой страшно, наверное, это какое-то психическое отклонение. Внешне все нормально, а в душе у меня такая тьма, иногда выть хочется, почему я не растворилась в любви к своему ребенку, почему не могу принимать ее и хорошую, и плохую, и радостную, и капризную, почему так ненавижу себя, что даже на нее эта ненависть распространяется ?????

Пишу, а на глаза слезы наворачиваются... Сегодня муж сказал мне такие слова, после которых я не знаю, как находиться с ним под одной крышей.

Дело в том, что после рождения ребенка отношения испортилимь и стали как бы сходить на нет. Я все время с ребенком, у мужа свои интересы, секс стал просто сексом, а не как раньше - с эмоциями. Стали появляться взаимные претензии. Больше всего меня задевает, что он стал высказываться в том смысле, что он зарабатывает деньги, а остальное в его обязанности не входит. И что если мне что-то не нравится - это мои проблемы. Соответственно, я стала чувствовать себя ущемленной, ведь я фактически сижу у него на шее (до декрета я очень неплохо зарабатывала, и , конечно, тема про деньги и обязанности не поднималась). А тут еще у меня какя-то фигня с гормонами (я так думаю) - то хочу его до безумия, то даже мысль о сексе неприятна, сама не пойму, что это со мной. Конечно, он стал предъявлять претензии, что я ему "не даю" (имеется в виду, не так часто, как ему этого хочется). Ну и так далее и тому подобное. Ругаться стали чаще, причем теперь уже даже прощения друг у друга не просим, как раньше, когда чувства друг к другу были сильнее. А сегодня снова поссорились и так - слово за слово - муж мне заявил, что, если я хочу пожить одна, то это легко устроить, и что я себе не смогу никого найти, если мы разойдемся, и на стенку буду лезть. Но самое обидное даже не в этом - конечно, так со временем у всех бывает. Обидно то, что, прожив 10 лет с человеком, вдруг оказывается, ЧТО на самом деле он о тебе думает. Дело в том, что у нас долго не было детей. Я с этим не спешила, признаюсь честно. Точнее, боялась ответственности, боялась, что буду не идеальной мамой, не смогу обеспчеить ребенка всем необходимым... Сейчас у нас растет самая лучшая в мире девочка, и, конечно, я теперь не представляю, как мы жили раньше, до ее появления?)) А муж мне, все в той же ссоре, выдал: представляю, как ты сейчас жалеешь, что родила, и что приходится теперь возиться с ребенком.

Конечно, я не самая лучшая в мире мама, но услышав это, у меня земля ушла из-под ног... Как теперь жить с этим человеком, зная, что он ТАК думает о матери собственного ребенка? Не могу, вспоминаю все его слова и плачу...