Мысли, чувства, история. Июль 2024г.

Пусть останется здесь частичка меня. Возможно, после этого мне станет легче.

06.07.2024г. Ночью мы прилетели в долгожданный отпуск в город мечты - Питер. Задержка уже два дня, а на тесте еле виднеется вторая полоска. В голове мгновенно зарождается вихрь эмоций и мыслей. Как? Почему?

Конечно же это долгожданная и желанная беременность, но мой врач уверял, что при моем сильно завышенном ТТГ забеременеть просто невозможно! Что же делать?

07.07.2024г. Утром сдаю анализы щитовидной железы (ЩЖ) и ХГЧ. Мы едем в парк, продолжая изучать город. В сумочке электронный и пару простых положительных тестов. В парке какой-то фестиваль, много людей, мое раздражение растет с каждым шагом ни с того, ни с сего.

Мы сидим поодаль, сильно дует ветер, снося наши кепки с головы. Сердце стучит громко и сильно, крича: "Расскажи сейчас!!!". И я рассказываю, зная, что муж не сможет сдержать счастья, ведь мы очень ждали этого момента. Мы плачем, обнимаемся, радуемся. Я не могу запретить мужу на радостях рассказать об этом его родителям. Моим же договорились рассказать при встрече.

08.07.2024г. Приходят анализы, где ХГЧ больше 20,6, а ТТГ взлетел до 96,8.. Результаты пришли, когда мы гуляли по старым районам Питера. Такую красоту в моей памяти очернили цифры. Больше я не смогла куда-то идти. По дороге домой муж судорожно читал о последствиях такого результата, а также обзванивал все больницы, которые только попадались ему на глаза. Я очнулась от своих мыслей только дома. Пришло понимание, что мы обязаны сделать все, что в наших силах, чтобы сохранить маленькую крошку, которая наконец-то пришла к нам.

09.07.2024г. Я снова сдаю ХГЧ, ТТГ (я очень срочно связалась с врачами. Онлайн-консультация с эндокринологом, через сестру консультация, а также очная запись на четверг). ХГЧ уже 81,5, а ТТГ медленно, но верно, падает до 88. Мы не сидим на месте, едем в Александро-Невскую лавру. Очень красивое место, несмотря на внутреннее кладбище прямо напротив храма.

Следует сказать, что мы не до фанатизма верующие люди, просто тогда мне было необходимо туда прийти, а мужу просто некуда было деваться.

Я плакала, умоляла, благодарила, просила от чистого сердца.

«Раз нам послали эту крошку, то сохраните ей жизнь. Пусть малыш будет здоров, хорошо закрепиться и будет хорошая беременность. Мы сделаем все, что в наших силах!», - захлебываясь в собственных слезах, стоя на коленях, я умоляла Бога, открыв свою душу и сердце, словно стояла перед ним голой и даже не пыталась прикрыться. Настолько горькими, яркими и искренними мои молитвы не были еще никогда.

11.07.2024г. Утро. Снова анализы. Руки еще не успели зажить от прошлых проколов. ХГЧ растет плохо, но я не знала об этом, это потом мне сказали. ХГЧ - 149; ТТГ - 77; Т4, Т3, АТ-ТПО - в пределах нормы. В 08:00 сижу под кабинетом эндокринолога. Перепугала женщину с самого утра. Ей пришлось позвать коллег, отлучив их от своих пациентов, чтобы мне назначить правильную дозировку Эутирокса. Все прошло хорошо, я чувствовала себя нормально.

Стоило мне вернуться домой, где все еще спали, я чувствую неладное, словно пришли ОНИ…

Да, началось кровотечение.

Муж вызвал скорую, я собрала себе пакетик, понимая, что будут госпитализировать. Я держусь, не плачу, подавляю тревогу и внутренний смерч. С улыбкой прощаюсь с бабушкой, мужем. Шепотом прошу его посмотреть за бабушкой и самому не раскисать. Снова я думаю о других.

Дальше все как в тумане. Приемное отделение, снова анализы, долгое ожидание на холодной скамье. И лишь мысли: «Почему так долго? Я беременна, у меня кровотечение… Помогите мне, скорее… Мой малыш…». А эта фраза на карточке: «Угроза прерывания беременности на раннем сроке». Как же больно…

Я помню, как меня позвали, как лифтер не хотел меня довозить до 9 этажа, как я искала хоть кого-то, чтобы меня приняли, как заполняла документы. Все через слезы, все в тумане.

Врачи ничего не нашли, но оставили меня на ночь. Мне сделали две кровоостанавливающие капельницы, дали Утрожестан (я выпила всего две капсулы) и вкололи обезболивающее.

ХГЧ упал до 100.

12.07.2024г. Сегодня мне исполнилось 23 года. Вместо вкусного завтрака на Невском, прогулке по воде, фотосессии с любимым, я лежу на больничной койке, пытаясь заглушить свой плач. За окном льет дождь, словно небеса плачут вместе со мной.

ХГЧ 79,9.

Врач просит написать отказную от дальнейшей госпитализации. Да, напишу, ведь завтра у нас поезд в другой город, а вы говорите мне, что ХГЧ и продолжить падать.

- Что это было?

- Нарушение менструации, никакой беременности. Плодного яйца нигде нет, вы не беременны.

- А ХГЧ? Почему он рос?

-Мы не знаем. Но вы точно не беременны. В понедельник сдайте еще ХГЧ, поверьте, будет уже отрицательный результат.

На улице ливень. Телефон разрывается от поздравительных звонков и сообщений. Тело пробирает крупная дрожь.

Я вижу, как бежит ко мне муж, промокший до нитки, с цветами и зонтом. Он показывает мне подарки, дарит цветы, а я взрываюсь от переполненных чувств. Плачу навзрыд, прошу прощения, а он лишь крепче сжимает меня в объятьях и говорит, что все в порядке, что все будет хорошо.

13.07.2024г. Поезд тронулся, нас немного качнуло. Чем быстрее разгоняется поезд, тем сильнее начинают литься слезы. В груди обжигающе больно. В горле ком, руки дрожат, я не могу сказать ни слова. В купе заходит мама с дочерью. Я быстрее смахиваю слезы и забираюсь на верхнюю полку.

Еще пару дней назад появилось чувство вины. Стыдно, что обрадовали родных, а через несколько дней им пришлось узнать плохие новости. Моим родителям сказали в день, когда меня забрала скорая, так как они не могли дозвониться до меня. Они даже не успели ощутить чувство радости. Стыдно перед мужем. Ведь хотела дождаться ХГЧ в динамике, хотела рассказать красиво. Вспоминая его радость в этот момент, как мы оба плакали от счастья и уже обдумывали насчет коляски для малыша… Все получилось так скомкано, некрасиво, неприятно.

15.07.2024г. Снова анализы. ТТГ - 7,240; ХГЧ - 132. Что происходит? Ошибка лаборатории?

Нет. Тест снова положительный, даже ярче, чем раньше.

Об этом знает моя мама и муж. Анализы пришли в момент разговора с мамой. Она радуется и говорит не переживать, заботиться о себе и малыше. Какой малыш? О чем речь? Даже если это маточная беременность, что с ребенком будет при таких скачках ТТГ и ХГЧ?

Может быть, я поступила неправильно и навредила тем самым себе, но я не стала обращаться никуда, пока мы не вернемся домой. Я чувствовала себя хорошо, меня ничего не беспокоило. Подготовила себе подушку безопасности в виде записи на анализы и УЗИ уже в Краснодаре.

Мы спокойно проводили время в Ярославле. Покатались на колесе обозрения, побывали на экскурсии на яхте, сходили два раза в кино. Мы не попали в монастырь, куда нам очень советовали, из-за моих кровянистых выделений, но мы приедем еще и обязательно съездим туда.

22.07.2024г. Я понимала, что после УЗИ уеду на операцию, потому что 99%, что это внематочная беременность. С утра сдана кровь, результаты будут только к вечеру. Но из тех результатов к вечеру мне важно было только ТТГ, которое, наконец-то, встало в норму - 2,230.

Зашла в кабинет врача-узиста со словами: «У меня внематочная. Скорее всего.».

Меня выслушали, а затем очень долго смотрели. Снова звонок, снова приходят еще специалисты.

- Отличное желтое тело, пышный эндометрий. Такое ощущение, что очень хорошее начало беременности.

- А плодное яйцо?

- Его нигде нет. Что-то есть возле желтого тела, но мы не можем утверждать, что это ПЯ. Слушайте, может у вас тогда была БХБ, а сейчас новая беременность?

Меня переводят к гинекологу, который с моего согласия вызывает скорую.

Что происходит? Я думала, что приду на УЗИ, мне найдут ПЯ и я спокойно уйду на операцию. Почему опять сложности? Где ПЯ?

Меня привезли в краевую. Снова взяли кровь, снова осмотрели на кресле, снова отправили на УЗИ. Гинеколог и УЗИст очень долго смотрели, просили приподнять таз, потом снова опустить. Никто не понимал, что там возле желтого тела. Врач сначала отказывался вообще меня принимать из-за размеров «возможного» плодного яйца. Он сказал, что 8мм - слишком мало, такое он при операции даже не увидит. Меня уже хотели отправить домой, а потом пришел ХГЧ - 881. Было принято решение делать диагностическую лапароскопию.

Маточную трубу невозможно было спасти. ПЯ вросло. В брюшину начало выкидывать кровь. Удалили. Меня спасли.

Да, я считаю, что мне спасли жизнь. Потому что меня могли отправлять к разным врачам и дальше, смотреть хоть каждый день на УЗИ. Довести до того момента, пока трубу не разорвало бы.

Меня спасли.

Затем началась реабилитация. Она продолжается и сейчас, и еще два с половиной месяца в будущем. Завтра мне нужно снимать швы.

30.07.2024г. Было очень много звонков от родственников, все жалеют. А я не переживаю, что у меня осталась одна труба. Я где-то еще там, в Питере, еще горюю и плачу каждый раз, каждый день. Сейчас, уже в Краснодаре, здесь нечего было спасать, некого было спасать, кроме меня. Мои просьбы и мольбы сохранить эту беременность будто обернулись против меня.

Очень много я слышу и думаю, что было бы, если… Если бы я не поверила на слово врачу-эндокринологу, которая уверяла о невозможности беременности. Если бы осталась на госпитализации в Питере. Или если бы отказалась от кровоостанавливающих и спасающих капельниц и таблеток еще тогда. Если бы не просила слезно в церкви. Если бы проходила полное обследование, как говорили девочки из чата планирования, а не думала: «ну, наши родители же не планировали и как-то нас родили и вырастили».

Таких «если бы», «может быть» и т.д. очень много.

Сейчас я каждый день борюсь со страхом и мыслями о том, что все повториться, что я могу лишиться второй трубы. Каждый день выкорчевываю это семя из своей головы. Это тяжело.

Я все еще горюю. Я каждый день борюсь. Я надеюсь. Я жду.

Жду того момента, когда мы снова можем начать планировать беременность.

Жду момента, когда смогу с улыбкой рассказать, что у нас получилось и мы станем родителями.

Жду, когда наша семья будет состоять уже не из двух человек, а из трех и более.

Мы очень ждем встречи с тобой, наше маленькое счастье.