Мама двоих (8 лет, 3 года)
Добровеличковка
Блин))) Мне же больно так ржать!!!!
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
***
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
****
Меня мучает один вопрос! КАК???!!!...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???!!!
***
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили-жили себе спокойненько и тут на тебе, как гром среди ясного неба … … я, говорит, ненадолго — я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго это в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой «я сидеть не буду и точка». По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой. Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад. Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать: — раз дочь молчит — два дочь молчит — три и т. д. Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам приехала, как мне обратно уехать — билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему: — Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает багроветь и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю: — Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит? Тут раздается тихий вопль моей жены: — шесть дам!!! Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!! Очередность цифр она все-таки запомнила.
***
Предновогодняя суета. Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит!!!! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет. Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют!
***
вот сижу и думаю, что у нас сегодня будет на ужин - устала или не успела!!!!
***
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
