РексАннА

Мама двоих (8 лет, 3 года) Добровеличковка

Черный юмор)))

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

***

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

***

***

Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

***

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

***

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

***

Спасибо людям, которые задают тупые вопросы на мейл.ру.
Иначе как бы я находил ответы на эти вопросы?

***

Когда я первый раз сказал себе, что мне нужно идти к психиатру, я себе не поверил, обиделся, наорал на себя и 2 дня с собой не разговаривал

***

***

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

***

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!

— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))

***

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату,открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.

***

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя не так.

***

Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!

***

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

***

Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть просто писюноносцы

***

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

***

- Не смейся над дедушкой! 
- Почему? 
- Дедушка на войне был! 
- И чё? 
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

***

***

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: 
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!

***

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

***

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

***

— Мозги?
— 404: Not found

***

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...

***

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

***

- Я собираю марки! 
- А я – монеты. 
- А я – фантики. 
- А я – мусор. 
- В смысле? 
- В смысле – предъявите документы!

***

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

***

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.