- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
*** 
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
***
- Это безрассудство, - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
***
Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех на хуй, нету? Дискриминация всегда меня огорчала.
***
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр.
***
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
***
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
***
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей?
***
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
***
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
***
- Давай сыграем в прятки.
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
***
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.
***
- Мне кажется, ты ебанутый.
- Нет.
- Что нет?
- Тебе не кажется.
***
В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
***
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
***
В зоопарке сын спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца.
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
***
- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.