В общем, история такая, была когда-то давно в отношениях, не официальных, молодой человек подсел на виртуальных подруг... я много давала шансов, пыталась искать честность - все тщетно, МЧ все равно общался с девушками, даже ездил к ним (находились в другом городе), при этом я знала ВСЕ, потому что, почуяв неладное, вскрыла все способы переписки...

очень забавно и одновременно больно было наблюдать, как врут тебе в лицо, ты знаешь реальность, а человек не знает, что ты знаешь, и врет, заливается, как соловей... в итоге, мне это надоело, дала последний шанс, нашла опять номер телефона, расстались, мне было уже все равно на его страдания и стенания... я была молода и свободна... пошла в новую жизнь, нашла мужа, им оказался давний друг, казалось, я знаю про него ВСЁ, мы так долго дружили, все закрутилось, пожили вместе, поженились, родили ребенка... и вот о рождение ребенка, видимо, споткнулись... я не подозревала.. я верила ему, как себе... он был моей землей, моей стеной, я верила ему, как себе, он знал мою историю (и сам же когда-то был против наших встречаний с моим бывшим, отговаривая меня, и убеждая, что он не стоит меня), я ему в подвернувшихся разговорах озвучивала свою позицию, что единственное, что я не переварю - ложь.... он все знал... он все знал... ребенку четвертый год, жизнь налажена, все более-менее хорошо, не без шероховатостей в финансовом плане, правда... но жили, пере живали бури вместе, я верила... и тут моя чуйка насторожилась... очень неожиданно для меня... но опыт-то есть... червячок закрался... и начала незаметно даже для себя подкапывать информацию.. прям автоматом у меня сработало... ну и что... ну и нарыла на свою голову... да были сайты знакомств, с большинства удалился - вроде как, запалил его кто-то, побоялся, что мне передадут.. остался один сайт... его я и раскопала.. открыла переписку... выпала в осадок... конкретный такой осадок... похолодела... сердце попыталось выпрыгнуть.. взяла себя в руки... не знаю как в физическом плане, дошло ли, но переписки прям конкретные... и встречи в кафе были... не с одной... мне бы быть поумней и затихариться, но не смогла.. прорыдалась, вспомнила все, о чем говорила ему... он, вроде бы, все понял.. страничку удалил... общение с большинством прекратил... причем я была не против общения с одной, которая была далеко-далеко чуть ли не на краю страны, пусть бы слали себе фотки, раз его фантазию так будоражит.. и была одна из нашего города... по переписке - он вопил, что нашел прям человека близкого ему по духу... вот ее я попросила убрать точно, потому что мне больна не только физическая измена, но и душевная.. он очень много времени проводил в переписке с ней, чуть ли не каждый шаг, меня это задело, это серьезней, чем просто развлекуха.. в итоге... он "все понял", перестал общаться почти со всеми... кроме этой самой девочки, близкой ему по духу... как раз против которой я была.. он знал.. он обещал... сделал невидимыми для всплывания ее сабжи.. потом перешел в пространство, которое по его мнению, мне не доступно... ну и продолжает с ней общаться.. причем она его тыркает, типа - а как же жена, ты со мной больше времени проводишь.. но его это не трогает... к слову, она, вроде как, тоже в отношениях, по идее, он ей не нужен, но продолжает с ним общаться даже в режиме "не палимся"... как-то странно мне такое поведение тоже...


В общем... теперь сижу и думаю.. а что делать-то???? Внутри Боль адская... не могу ни о чем больше думать.... ладно бы в первый раз.. а тут те же грабли.. и думаю.. неужели я такая косая... я вроде симпатишная, худенькая, стараюсь разнообразить будни, в сексе желания выше крыши, боюсь, как бы не больше, чем у него... а тут вот так вот... внешне, есть семья вполне неплохая и ребенок.. сына жалко... чОрт... ну был бы он хотя бы постарше.. а он маленький совсем и маму с папой любит... а папа так козлит...
не знаю, зачем написала.. наверное, потому что не смогу поделиться этим с подругами, тем более с мамой, сестрой, свекровью... а внутри все раздирает... очень плохо мне... слезы и боль... и душит ложь... и теперь я точно знаю, как бы вы не были уверены в своем мужчине - не верьте....... Не бывает честных мужчин... не бывает.. не бывает......

Мои грабли))

Похожие записи