Ой, как я смеялась!!!!!!

При чтеньи Пушкина порою,
Бывает любо помечтать..
А кабы я была царица -

Я б только дрыхла и жрала!
*** 
- Гарри Потер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь кишечной.

***



- Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
***

Учёные скрестили крота и кролика. Зверёк получился странный: ничего не видит, но если нащупает…
***

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
***

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если Вы
вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно
похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей
ногу и тихонько поскулить.
***
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
***

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый, у тебя висят два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!
***

Сначала ты молод и богат, креативен и полон сил, а потом звенит будильник.
***

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться".
***

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
***
Алексей очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по двух полоскам на тесте.
***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
***

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!!!!
-- Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..
***

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
***
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
***

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
***

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

***

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и Ваш перец!
***

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.
***

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
***
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
***
Учительница русского языка до определенного момента думала, что две полоски - это сказуемое.
***

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
***

Хочу "BMW", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику"...
***
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
***

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.