Пишу с пустого дневника,потому что как и многие не хочу показывать себя….Букв будет очень много.
Даже не знаю с чего начать….Мысли путаются,цепляются одна за другую.

Ну,начну с того,что накануне двухлетия нашего ребенка я случайно узнаю,что мой муж самый любимый,родной и единственный человек,которому я всегда доверяла на все 100% и даже защищала его перед его же матерью,с которой мы тоже кстати не в таких уж и хороших отношениях,потому что она все время лезла в нашу семью и пыталась контролировать и научить нас как нам жить,и мы из-за этого постоянно ругались с мужем,который не хотел ее просто остановить и сказать что мы сами разберемся,все таки мне изменяет.Обнаружила смс-переписку,муж спал,а ребенок играл с его телефоном и дал его мне.Я сначала даже не поверила своим глазам,глупая, подумала,что это кто-то из его коллег или друзей просто писал с его телефона,потому что муж очень прошаренный и не стал бы так светиться(но видимо совсем был спермотоксикоз и мозги заплыли).Я сфотографировала смски на свой мобильник и решила пока ему ничего не говорить,думала все таки что,что-то не так поняла,хотя уже сопоставила даты и время отправленных смс,и в эти моменты он точно был дома.(Даже в новогоднюю ночь сука такая бегал типа в машину зарядить телефон,а сам ей писал и звонил).Я поплакала,успокоилась пошла уложила ребенка на дневной сон,выхожу из комнаты и слышу что он с кем то по телефону разговаривает,оказалось с ней.Называл ее зайкой,говорил,что скучает и любит(а почитали бы его смс ей,это еще цветочки.Там и любимая-родная-милая-принцесса,и ты мое все,моя жизнь и радость и любовь,и скучаю и все у нас с тобой будет.Скажу сразу что мне он смс вообще не пишет,если только говорить не может пишет что занят и все)Номер у нее кстати был не московский и я подумала,что она где-то отдыхает,а она оказывается живет в Украине.Ну и конечно тут я уже не сдержалась,когда он закончил я зашла в комнату,сказала что все знаю и что бы он после празднования ДР собирал вещи и уходил.Что потом началось….
Хочу сразу вам рассказать нашу небольшую предисторию.Характер у меня конечно не сахар,если я чем то недовольно,то у меня плохо получается это скрыть,но и у него не фантан,он очень взрывной и эмоциональный.У него такая работа,что его никогда нет дома,и это не преувеличение,при этом работа невысокооплачиваемая.Что бы вы понимали ребенка он мог неделями не видеть,при этом приходя ночевать домой,в выходные практически тоже самое,а если у него и было свободное время то он отсыпался,или мчался по каким то другим очень важным делам(то маме помочь,то друзьям ,то еще чего нибудь,всем кроме семьи своей)и так все 7 лет нашей жизни.

Я всегда старалась относиться к этому с пониманием,потому что работа реально тяжелая и мне было его жалко,что он так на ней устает(но менять он ее не хотел)До рождения малыша это видимо не так остро чувствовалось,потому что я была свободна и могла развлечь себя сама,плюс я всегда работала и у меня были свои деньги и нам очень даже хватало,но с появлением малыша,когда мне стала так остро необходима его помощь и присутствие дома(да и финансы стали значительно меньше,что тоже бьет по мозгам,когда ты понимаешь что ребенку памперсы не на что купить-ходила даже сдавала мелочь в банк несколько раз),я стала чаще проявлять свое недовольство,злилась,ругалась с ним,требовала от него помощи и упрекала в вечном отсутсвии.Еще его мама всегда масла в огонь подливала,ну вообщем жизнь у нас пошла не очень,но все было волнообразно,сорвусь-успокоюсь-тишина,допечет-опять сорвусь ну и т.д.2011 год вообще был тяжелый потму что его полгода не было дома,был в командировке по службе и я была с ребенком одна(конечно его мама приезжала помогала,спасибо ей большое,но я от нее больше уставала,чем от ребенка,она неряха и мне после нее приходилось все убирать еще больше).Я его так ждала,жалела,молилась за него.Он вернулся в августе и через неделю-другую уехал лечить свою спину,туда же куда ездил за год до этого.(Это я не просто так здесь упоминаю).Потом, и до полугодичной коммандироки у него тоже было пару краткосрочных командировок на пару дней.

После этой длительной командировки я стала замечать что он очень изменился,стал ко мне придираться во всем,грубить,хамить,обращаться как с прислугой,я и плохая жена,и плохая мать,и плохая невестка(маме его смею говорить,чтобы не совалась со своим самоваром)ни заботы,ни ласки,ни нежности,я списывала все на то что работа на него откладывает отпечаток,но и не терпела это все конечно,высказывала ему,причем по-всякому и по-хорошему и со скандалом и не обращала внимание,вообщем испробовала все(были у меня конечно подозрения,что это из-за другой,но я просто не могла в это поверить и гнала от себя эти мысли)Интимная сторона вопроса тоже была состоянии не стояния.По большей степени из-за меня.Но извините меня,в полтретьего ночи,когда я уже вымотанная целым днем с ребенком-готовкой-уборкой и т.д. и мне хочется только одного-спать,а я сижу его жду,а малыш проснется через пару часов,я злая на него и уставшая,конечно я ему в сексе отказывала,не в наказание-нет,а просто объясняла,что и как и просила понять,что просто не могу.Вообщем он изводил меня и я уже сама готова была развестись,но решила подождать годик пока на работу не выйду и сделать за этот год все от меня зависищее,что бы вернуть наши с ним отношения в нормальное состояние.А уж если ничего не измениться,то разводиться.Он даже замахнулся на меня при последней нашей ссоре,после чего я поняла,что он реально уже неуравновешенный.

И вот я узнаю ЭТО!Меня трясло,я не могла ничего делать,а надо было готовится к празднику,госте й созвали уже.Он начал конечно отмазываться,говорить что никуда не уйдет,что ему кроме меня и ребенка никто не нужен,что это он с другом разговаривал,ну короче бред.Собрался и уехал,попросив меня не делать выводов,я забрала у него ключи от моей кв.и машины на которой он все это время ездил.Я позвонила его пассии,культурно с ней поговорила,у нее какое-то татарское имя,я три раза переспросила,так и не поняла как правильно,живет она там где он спинку свою лечил.Выяснила я только то,что отношения у них уже полтора года и он ей сказал,что с женой не живет.Про ребенка сказал.Его целый день не было дома,я готовилась к празднику и все время рыдала,малыш бегал вокруг и не понимал,что творится с мамой.Вечером приехал,попросил,что бы это никак на ребенке не отражалось и спросил окончательно ли я решила,я ответила,что да,что после этой грязи,которую он в семью и постель принес(мне кстати еще и лечиться после этого придется по его милости)я ему верить не смогу и жить с ним тоже.Он сказал,что это все было не серьезно у него.
Потом позвонила его мама(он ей все рассказал),плакала,я ее успокаивала,говорила,что все будет хорошо у нас всех.Я всю ночь естественно не спала. Настал другой день и мой деть просыпается с температурой 39.Гости все равно приехали,я никакая-уставшая,зареванная,бегаю с малышом на руках,пытаюсь сбить ему темп.,а его мама с сестрой с порога давай меня обрабатывать,что все так живут и все через это проходят,и что я должна его простить,разрешили мне его помучить немного,остынуть самой,но потом в семью вернуть.Короче сумасшедший дом.Потом муж уехал,вернулся в три часа ночи,я только-только малого еле-еле уложила,надо срач после гостей разбирать(его мама осталась помочь-спала с малым).И он начинает все выворачивать так,что это я его до измены довела,что я во всем виновата,что надо было меня уже давно покалачивать начать,что специально изводил меня,чтобы я изминилась.Я столько грязи наслушалась.Я конечно тоже в долгу не осталась,выскзала все и даже больше.Мама естественно его тут как тут.Короче потом его 2 дня не было дома,но ночевать он приходил,мама его тоже у меня была,с малым помогала,но и не забывала,меня обрабатывать.Короче два дня прессинга с его и ее стороныЯ все мягко настаивала на своем,что мне такой мужчина не нужен,она уже злиться начала,что я такая принципиальная.А она мне все,ну подумаешь,ну случилось,ну что ты так злишся!Короче для нее это норма жизни.Ну и под конец я не выдержала и мы с ней тоже разругались,уехала от меня в слезах.А муж все это время каждый день у меня спрашивал,что я решила,я каждый раз отвечала одно и тоже,а он каждый раз начинал во всем меня винить.Короче и уходить не хотел,и что-то делать не хотел для прощения и чистиньким остаться хотел.С содержанием и навещанием ребенка вроде спокойно на словах с ним договорились,и сегодня он собрал несколько вещей и наконец то уехал,остальное сказал потом заберет,уходил в слезах,сказал,что не понимает зачем я так сразу с плеча рублю.

А мне конечно сейчас и тяжело и страшно одной оставаться и люблю его все еще,но знаю что простить и забыть не могу,и я так от всего этого устала,и хочу спокойной жизни,пусть и без него.И я почему то думаю,что не с проста я это узнала сейчас,мне вселенная дала понять,что терять время нечего,что ничего не измениться,что надо мне что то не в себе менять,что бы ему угодить,а мужчину менять,жизнь менять,просыпаться,вставать,одеваться и идти дальше.
Спасибо всем кто дочитал,много написала,но еще и многого не написала.Спасибо.

День 108: Проще простить или забыть?

Похожие записи