Мне скоро 30 лет и меня накрыло...

Вроде сейчас в жизни моей все нормально. Нет сильно жутких проблем, так неурядицы, бюрократические промахи, которые надо решать. Все здоровы и Слава Богу.

Но накрывает меня депрессия. Мне кажется, что я ничего в жизни не успеваю. Вчера просто плакала. У меня одни заботы. Дети, дом и это постоянно. Нет никаких развлечений. Абсолютно никаких. Я не могу пойти с подружками в бар, потому что не с кем оставить детей. Свекры работают, родители заняты ремонтом. Если я попрошу маму, то в ответ услышу «нарожала детей - вот и сиди с ними. Какие могут быть гульки».

Лишний раз не прошу ее. Она мне и так хорошо помогает, в отсутствие мужа (он вахтами работает).

Мне день начинать не хочется. Я очень устала морально!!! Просто вою от однообразия и вечной рутины!!! Одно и тоже все. Это уже не стабильность - это стоячее болото!

Устала от постоянного общения со своими детьми. Этот ор их вечный, визг, непослушание, кормления, горшки. Воооот уже где это все!!! Они не особо дружные, вечная конкуренция у них. Надоело разнимать, я как мировой судья. Как что сразу «маааааамаааа» в три горла орут. Вчера поймала себя на мысли, что уже не хочу порой слышать это слово в свой адрес. Это ужас для меня! Что я пишу! Но я устала быть только мамой. Постоянно, вечно, второй декрет дома сижу…

Я хочу стать хоть иногда просто Аленой, просто девушкой, и пообщаться с кем-нибудь не только о детях. С подругами сейчас напряг. Осталась одна - моя кума Марина. Но с ней невозможно уже общаться. У нее развод и куча проблем. Я для нее жилетка. Не хочу такого общения уже, Марина - вампир для меня. 2 года она ноет и никак не разведется со своим мужем. Достала! Остальные подруги - разорвалась связь. Мне никто не звонит и никуда не зовет уже давно. Потому что знают - я не пойду, у меня же дети.

Я отдыха хочу. Чтобы все от меня отстали. Меня затюкали, затерроризировали. Мне уже все не в радость. Я даже думала о суициде, так мельком….и это страшно.

Я хочу просто полежать на солнышке, чтобы меня прогрело оно, и чтобы НИКТО МЕНЯ НЕ ТРОГАЛ!!!! Хотя бы день.

У меня хорошее образование и сейчас тоже учусь. Жду сессию как хоть какое-то развлечение, как более яркое пятно моей жизни болотной. Но на сессии мне не легче, еще хуже! Так как дела домашние никуда не деваются и все заботы о детях опять же на мне. Меня мучет мысль с тремя детьми я никуда не устроюсь работать. Не смогу реализовать себя как работающий человек. Ненавижу быт и сидение дома на шее мужа. Ненавижу свою материальную зависисмость от него и родителей.

Вчера звонила кланя старшего сына, у него проблемы в школе. Спрашивала меня - как их решать?? А я вся выгорела уже изнутри, ничего я не знаю как решать!!! И ничего я не хочу уже решать. Я плохая мать. И отстаньте от меня все уже.

Муж мне сейчас не помощник. Он всецело занят ремонтом и ему не до моих депрессий, считает, что это опять ….в очередной раз….сколько уже было этого нытья моего.

А я себя собрать не могу. Я вся развалилась. Мне даже мое 30-летие встречать не с кем. Я хочу оторваться на всю катушку, танцевать до утра!!!! А банально не с кем, так как Маринка не пойдет, ей нечего одеть, нет денег и вообще не с кем оставить детей. А муж будет на своей долбанной вахте.

Мне нужно к психиатру. Мне нужна помощь.

Я сегодня...

Похожие записи