Настроение отличное!!! Боевое!!

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример - другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.

Прикол был в том, что на планете
Жил Нави - синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была - одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.

Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги - словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? - воскликнул Джек,
Она ответила - Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.

Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это - внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.

Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
- Не увлекайся, - говорит,
- Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.

Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же - что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело - луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.

Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.

Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник - буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;
Плясали, издавая вой,
До боли в чашечках коленных,
И в хороводе рук и лап
Зацвел любимый баобаб.

(с)

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

Жили-были дед и бабка. Спали рядом для порядка.
Дед давно уж позабыл, как он бабку-то любил.
Отношенья их фактически развивались платонически.
Ну да сказка не об этом — сказ про то, как прошлым летом
Приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду.
Обскажу всё по порядку — я записывал в тетрадку.

Жили скромно — без достатка. Ели редьку, пили квас.
Вот такой нехитрый ужин каждый день, из раза в раз.
Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз нашло на старика: «В доме где-то есть мука».
Он на бабку строго смотрит — та тихонько взгляд отводит:

«Да муки немножко есть. Есть да не про вашу честь.
Ты своей немытой рожей её трогать не моги.
Собиралась я испечь к именинам пироги».

«Что за гнусную змею я пригрел в своём дому?
Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда — чтоб не позже получаса на столе была еда.
Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то!
Объясняю по-английски: «Вэри хангри — жрать охота!»

«Всё исполню сей же час. Ты испей покуда квас.
Для такого дурака испеку я колобка.
Всё равно зубов уж нету, хоть полижешь шарик этот».

«Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно?
Нелегко меня понять? Думаешь, мне не противно грубой силой угрожать?
Только знай, моя голубка, ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком.
Хоть ты лбом об стенку бей. Понимаешь, кто главней?»

Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула,
Положив на сгиб другой — получился жест плохой.
Замесила молча тесто, разогрела в печке место,
И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар
На ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла.
Вот такие вот дела.

Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат:
«Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт?
Не хочу я отравиться, потребляя сей продукт».

«Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится — марганцовка под рукой.
Не волнуйся, откачаем. Не успеем? Закопаем!
Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился».

«Ладно, хватит бредни слушать — time is up, пора покушать», —
Вилку дед рукой берёт. В шарик ткнул, а тот орёт:
«Помогите, караул! Дед мне вилкой бок проткнул.
Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность — буду в дождь я протекать».

Дед слегка на пол осел. Шок такой, что голос сел.
Он спросил его сипя: «Ты того, ты чьё дитя?»
«Ваш, родимые мои. Ваш снаружи, свой внутри.
Ведь из вашего я теста слеплен был — мне всё известно».

«Чудо, чудо приключилось. Без любви дитё родилось.
Прошлогодняя мука подарила нам сынка.
Бабка, срочно все остатки в унитаз слей без оглядки.
Хватит нищету плодить. Нам и так несладко жить».

Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок:
«Буду с вами вместе жить. Я – ваш сын. Прошу любить!»
Отвечает дед: «Ты круглый. И катись-катись отсель —
Позабудь о нас совсем!

Вот отцовский мой наказ: вон отсюда сей же час.
Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед.
Не могу поднять я вилку на родимую кровинку.
Хоть ты режь меня с боков — не могу я есть сынков.
Но и видеть мочи нету — прочь иди. Катись по свету».

Колобок вздохнул протяжно, молвил тихо: «Всё неважно.
Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить?
Подрумяненный мой бок станет горла поперёк.
Без меня вы не скучайте. Не вернусь. Вы так и знайте».

Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом.
Его мягкие бока покалечились слегка.
Разогнувшись на полу, он подпрыгнул и адью.
За забором, где трава, донеслись его слова:
«Жадность фраера погубит. Я ушёл — судьба рассудит».

По тропинке в лес густой покатился очень лихо. 
Там, где не хватало рифмы,
Песню бодро напевал, крепким словом разбавлял.
Вдруг навстречу ему заяц — серый маленький мерзавец.
«Кто таков? Чего тут бродишь? Почему без шапки ходишь?
Без задержки, просто так, дай на водку мне пятак!»

«Стариковский я сынок — хлебный шарик Колобок.
Я ищу здесь смысл жизни, но пока найти не смог.
Шапку сроду не носил, с лысым куполом ходил.
Денег нет, ну хоть ты лопни. Понял мелкий серый гопник?
Я, пожалуй, покачусь и обратно не вернусь.
Сохраню нейтралитет — заяц не авторитет!»

Подмигнул он правым глазом. Взял разгон, прибавил газа
И исчез в густой траве, оставляя след в земле.
Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал
На три буквы, чтоб в пути хорошо было идти.

Только зайца этот выкрик в воздухе лесном умолк,
Как дорогу преграждает новый странник — Серый волк.
«Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок.
Ты вообще какого пола?» — задаёт вопросы волк.

Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит:
«Дядя Волк, дозволь вопросик? И давно ты трансвестит?»
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет:
«Ты, джигит, откуда взялся, как об этом догадался?»

«Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил,
Да у юбки той покрой откровенно не мужской.
Так что, тётя, извини, мне с тобой не по пути».

Скрылся волк за поворотом. Колобок пришёл к болоту.
Рядом с ним сидит лиса по всей шкуре волоса.
«Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался.
А теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться.
Стой. За сердце не хватайся. Это шутка. Не пугайся».

«Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат.
К старости совсем оглохла, слышу слабо, вижу плохо.
Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки».

Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже.
Он почти уже орёт, а она его берёт
И без всяких промедлений натурально прямо жрёт.

Колобок пищит от страха, посылает её всяко.
(Для ребят, кто любит мат — есть отдельный вариант).
Не прошло пяти минут — съела весь она продукт.
Облизнулась и ушла. Вот и сказка вся прошла!

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать 
гомосексуалистов? 
- Отрицательно - 90 % 
- Положительно - 10 % 

Пьете ли вы водку на Новый год? 
- Не понял вопроса... - 13 % 
- В каком смысле? - 18 % 
- Обычную водку? - 23 % 
- Как понять "пьете водку"? - 22 % 
- Все вышеперечисленное - 24 % 


Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять 
с Новым годом? 
- Ага, и в бороде еще! - 18 % 
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% 
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % 
- Пройдемте, гражданин - 1 % 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? 
- Шампанское - 100 % 
- Водку - 100 % 

Где вы будете встречать Новый год? 
- В кругу друзей - 10 % 
- В кругу подруг - 10 % 
- В кругу жены - 10 % 
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) 

Что за ерунду вы несете? 
- Это елка - 15 % 
- Это подарки жене - 25 % 
- Это скоро станет салатом оливье - 56 % 
- Это Иван Петрович - 4 % 

С каким животным у вас ассоциируется Новый год? 
- С собакой - 50 % 
- С оленями - 20 % 
- Со свиньей - 10 % 
- Со скотом - 10 % 
- С белочкой - 10% 

Когда вы будете встречать Новый год? 
- С 31 на 1-е - 10 % 
- С 31 на 5-е - 50 % 
- С 25 на 5-е - 20 % 
- Не от меня зависит - 20 % 

А слабо вам съесть вот этот снежок? 
- Ням - 30 % 
- Хрум - 30 % 
- Ам - 10 % 
- А еще есть? - 30 % 
(Опрос проводился за 10 $) 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как 
и вы? 
- 40 % - 60 % 
- 60 % - 40 % 

Помните ли вы ваш первый Новый год? 
- Да - 70 % 
- Нет, помню! - 20 % 
- Я и последний-то не помню - 10 % 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) 
- Носки - 50 % 
- Галстуки - 50 % 
- Другое - 0 % 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) 
- Другое - 50 % 
- Совсем другое, не то - 40 % 
- Не совсем то - 9 % 
- То, а надо другое - 1 %

Счастливая... 

Не знаю я, почему... Просто))

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь... а вот женщин ждет сюрприз.

***

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно.

***

Да, мы такая нация. Мы Гитлера до самоубийства довели...

***

Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.

***

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

***

- А что, он умер? 
- Умер. 
- То-то я смотрю, его хоронят.

***

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

***

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

***

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии. Если ваш муж ушел к другой, значит, ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться.

***

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

***

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.

***

Захватить мир - пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров?

***

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

***

Не надо печатать на сигаретных пачках стремные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия". Блин, тут же полстраны курить бросит.

***

Если сложить статусы одиноких женщин "Вконтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.

***

- Блядь, где это уебище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

***

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра - это убивать.

***

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню.

***

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

***

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

***

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
- Ты уже и там всех достала?

***

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

***

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам.

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

***

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.

***

- Ты ебанутая.
- Зато смотри какая нарядная.

***

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О, это же это".

Проходя мимо церкви…, - крестись…,

Проходя мимо нищих…, - делись…,

Проходя мимо юных…, - не злись…,

Проходя мимо старых…, - склонись…,

Проходя мимо кладбищ …, - присядь…,

Проходя мимо памяти…, - вспомни…,

Проходя мимо матери…, - встань…,

Проходя мимо родичей…, - помни…,

Проходя мимо знаний…, - возьми…,

Проходя мимо лености…, - вздрогни…,

Проходя мимо праздных…, - твори…,

Проходя мимо павших…, - запомни…,

Проходя мимо мудрых…, - постой…,

Проходя мимо глупых…, - не слушай…,

Проходя мимо счастья…, - ликуй…,

Проходя мимо щедрых…, - откушай…,

Проходя мимо чести…, - храни…,

Проходя мимо долга…, - не прячься…,

Проходя мимо слова…, - держи…,

Проходя мимо чувств…, - не стесняйся…,

Проходя мимо женщин…, - не льсти…,

Проходя мимо славы…, - не тешься…,

Проходя мимо правды…, - не лги…,

Проходя мимо грешных…, - надейся…,

Проходя мимо страсти…, - уйди…,

Проходя мимо ссоры…, - не ссорься…,

Проходя мимо лести…, - молчи…,

Проходя мимо совести…, - бойся…,

Проходя мимо пьянства…, - не пей …, 

Проходя мимо гнева…, - смиряйся …, 

Проходя мимо горя…, - всплакни…,

Проходя мимо боли…, - мужайся…,

Проходя мимо лжи…, - не молчи…,

Проходя мимо вора…, - не крадься…,

Проходя мимо наглых…, - скажи…,

Проходя мимо сирых…, - потраться…,

Проходя мимо власти…, - не верь…,

Проходя мимо смерти…, - не бойся…,

Проходя мимо жизни…, - живи…,

Проходя мимо Бога…, - откройся….

Павел Хорошко

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как "Венксинг" копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

- А вы любой ключик можете сделать? - спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.

- Любой, - подтвердил я.

- И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и "Венксинг" умолк.

- Зачем тебе такой ключ? - спросил я. - Разве ты и так не ребенок?

А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга...

- Это для бабы Кати, - сказал мальчик. - Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!

- Понятно, - сказал я. - Что же, такой ключ сделать можно, - я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. - Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите... сударь.

Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? "Отрок"? "Юноша"? "Ваше благородие"?

- Меня Дима зовут, - уточнил Заказчик. - Хочу. А что для этого нужно?

- Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?

- А мы завтра сюда не придем.

Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.

- Долго еще? - Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.

- Знаете, девушка, - понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, - у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!

Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.

Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: "Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки".

Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.

По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера - это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, - излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?

Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно - Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата... в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от "кладовой сюжетов" (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: "Б. Куваеву - всех благ". Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.

Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?

Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.

- Вот!

Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.

- Это она, - пояснил Дима. - Баба Катя. - И добавил виновато: - Фотографию мне не разрешили взять.

- Вы его прямо околдовали, - заметила Димина мама. - Пришел вчера домой, сразу за карандаши: "Это для дяди из ключиковой палатки".

- Э-э... благодарю вас, сударь, - сказал я Заказчику. - Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.

На что Дима ободряюще подмигнул.

"Ох, и лопухнусь я с этим Заказом", - тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.

Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть...

Для считывания принято использовать "чужой", не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же - в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.

Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: "Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области..."

Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак... Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке - как пивной котел!

Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три - разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года - шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся - и обмер.

Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают... Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!

И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:

- Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году...

На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.

- Баб, вот этот дядя!

Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.

- Вот Ваш ключ, сударь.

Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком "Венксинге" под песни сорок пятого.

- Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!

Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.

- Вы знаете, от чего этот ключ? - сказала она тихо. - От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина - мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же...

- Это не тот ключ, - сказал я. - Это... ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.

- И я попаду туда? В детство?

Я кивнул.

- Вы хотите сказать, там все еще живы?

На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:

- Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?

- Баб, а ты ненадолго! - закричал неунывающий Дима. - Поиграешь немножко - и домой.

По Уставу, я должен был ее "проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом". Но как по таким вопросам... консультировать?

- Екатерина Сергеевна, - произнес я беспомощно, - Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете - потом. Когда захотите.

Она задумалась.

- Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?

- Например, тогда, - еле выговорил я.

- Вот спасибо Вам, - сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.

- Спасибо скажите Диме, - сказал я. - А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?

- А чем надо? - спросил Дима.

- Чем изволите, - ответил я по Уставу.

- Тогда щас, - и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. - Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!

- Дима, что ты! - вмешалась Екатерина Сергеевна, - Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты...

- Годится, - прервал я ее. - Благодарю Вас, сударь.

Они ушли домой, Дима - держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна - нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.

А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?

Узнаю сегодня вечером.

Калинчук Елена Александровна, конкурс Блэк Джек