Мой волшебный мир в анимации

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.


Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.


В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Новинка секс-шопа — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. 

Научился недавно играть в похер. Жизнь пошла на лад


Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.

Готовить? Я???! ! Да у меня даже вода пригорает!!!

Комары такие хитрые! . . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было. 

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым другом и она сама найдёт для вас нужные слова.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди»

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Какие масла можете посоветовать для сексуальных игр, чтобы добавлять в массажное масло?Не фирмы а запахи))

Молиться бесполезно — 

Хочу танцевать...Где-нибудь ночью на пустой поляне, в желанных руках...

Надеюсь, вас не сильно потрепали эти грымзы...В очередной раз убедилась что если появится хоть один лидер-за ним сразу нарисуется толпа прихлебателей.Писала действительно чтобы спросить, а получилось как всегда)))

Он был какой-то…странный, очень странный.
Сидел на крыше, свесив ноги вниз,
И объяснял мне долго и пространно:
Какая лажа эта наша жизнь.
Что всё его заело и достало.
Мир всё равно далёк от идеала.

Что он – слуга, а значит – подневольный, 
Что вынужден пахать и день, и ночь
И что ему бывает тоже больно, 
Но он не в силах сам себе помочь.
Он сетовал: «Проклятая работа.
Но это тоже должен делать кто-то».

Потом спросил: «Замёрзла? Может, хватит?
Давай-ка, пригласи меня на чай.
Ну, что за глупость? В тоненьком халате…
Мороза нет, но всё-таки не май.
И ветер тоже…Завтра заметелит.
Не лучше ли сейчас лежать в постели?

Оно, конечно, эта жизнь – херня.
Но есть ведь и хорошего в ней много.
Что далеко ходить? Возьми меня.
Да, я – слуга, но я служу у Бога.
Опять же, крылья. Это тоже плюс.
И вечность. Значит, смерти не боюсь.

А тут гляди…шестнадцатый этаж…
Да знаю, что тебе всё надоело!
Ну, ты покажешь высший пилотаж!
А душу на фиг гробить вместе с телом?
Так что…от края отойди немного…
Не надо, девочка, побойся Бога".

Стало мне интересно, сколько "обязательных" поцелуев в день у вас с мужем присутствует в жизни? 

"Обязательных" не в смысле "В 10 часов 6-секундный поцелуй".А в том смысле, что эти поцелуи повторяются более-менее каждый день уже несколько (много) лет.

У нас:

1)"Доброе утро" и утренний поцелуй.

2)Приношу ему чай а себе кофе и целуемся.

3)Провожаю с поцелуем на работу.

4)Если удается попасть ему на обед домой, провожая-целуемся.

5)При встрече с работы.

6)Приношу чай, пока отдыхает за компом от рабочего дня-целуемся.

7)Несколько (3-4) поцелуев в течении вечера.Просто потому, что были достаточно близко друг от друга.

8)"Спокойной ночи", и или воздушный или обычный долгий поцелуй.

Ну и куча просто спонтанных)))Женаты мы почти 12 лет.

А у вас как???И если можно-пишите, сколько вы уже женаты)))