Всем привет. Не знаю правильную ли категорию я выбрала, но очень хочется выговориться. Хочу рассказать немного о том, как я пришла к ЭКО.

Начну с начала. У меня есть прекрасная дочка, мой ангел и смысл моей жизни. Родила я её рано, мне было 19 лет, и тогда я даже не могла предположить, что меня когда-либо коснется тема бесплодия. Ровно через год у меня снова беременность, я молодая глупая да и муж тогда далеко не ушел, учился и работал, я в декрете денег хватало "тютя в тютю", но не более. В общем тест, две полоски, я безумно счастливая а вот муж по другому воспринял, тяжело будет в финансовом вопросе поднимать двух деток. Естественно долгие разговоры но решаем рожать. Моя мама нас поддержала, а вот его мама - нет, категорически нет. На тот момент она сама работала в роддоме и занимала очень важную в этом деле должность. И ей как врачу естественно были известны и последствия того, на что она меня тогда отправляла. Муж что, муж включил разум и послушал веские "аргументы" мамы, о том что нам пока рано рожать второго ребенка, надо учиться, работать, зарабатывать на квартиру на будущее, и зачем торопиться, мы молодые еще успеем. Сколько было слез, но поддавшись его "аргументам" он убедил меня на этот шаг( о чем я жалею до сих пор. На эту процедуру я попала не сразу, меня будто Бог отводил от этого, то УЗИ не показывало (срок был очень маленький) то мед.полис просрочился.. В итоге я там, муж позвонил, хотел сказать что не нужно делать, (возможно понял, что мы бы справились) но опоздал, минут на 30 бы пораньше ... Во время процедуры мне ставят долбанную спираль, которую заботливо купила мне свекровь. Самую хорошую, с каки-то там покрытием. Объясняет и успокаивает, что это не навредит, и через пару лет уберете ее и начнете планировать второго. В ее компетентности я тогда ничуть не сомневалась, так как знала что доктор она хороший, и первая беременность была практически под ее контролем. Ну и послушав мудрую женщину, спорить не стала. То что спираль мне не подошла это стало ясно через пару месяцев, у меня начались проблемы с циклом, анемия, и еще всякие бяки. Через три года после этого мы решаем, что пора пополнять семью. Мне убирают спираль, цикл более менее стал стабильным, и тут случается задержка.. тесты молчали, иду на УЗИ, но меня ожидало далеко не то, что я хотела. Диагноз- киста яичника. Лечили, уколы, физео и таблетки, конечно она не исчезла, я намного позже узнала, что кисты не лечатся, а только удаляются. Ну не повезло мне тогда в ж/к с ген. Примерно через год, уже другой ген. объясняет, что необходимо делать операцию. но решиться на это сразу я не смогла. У меня с детства панический страх врачей, уколов и больниц. Потом еще 2 или 3 года суеты, переезд в другой город, возвращение домой...и развод. Спустя 10 лет брака, мы не смогли сохранить нашу семью. В этот же год я все таки решаюсь и делаю операцию, мне убирают кисту, и заодно по рекомендации доктора, смотрят состояние труб. После доктор позвала к себе сообщить две новости.. хорошую и плохую.. Хорошая новость касалась кисты, ее убрали яичник в норме и все хорошо, плохую новость на тот момент я даже в мыслях представить не могла.. она прозвучала как приговор. Ваш диагноз бесплодие- трубный фактор. Лечению не подлежат, ни каких чисток и продувок тоже смысла делать нет. Как я поняла запаялось как-то там у самого входа. Самостоятельная беременность исключена, и планирование беременности в будущем - только ЭКО. Я конечно не могла в это поверить, и после выписки и восстановления уговорила своего гинеколога направить меня на ГСГ и еще раз проверить трубы,но увы, результат тот же.

На все мои вопросы как так получилось, ответ был один, какая то инфекция вовремя не пролеченная. Но было одно но, я каждые 2-3 месяца проходила гинекологический осмотр, регулярно сдавала анализы и ни какой инфекции не было никогда, на что врач разводила руками.

Скажу честно, я не сразу смерилась с этой мыслью. Было больно это осознать. И в душе верила, что это просто ошибка, так не бывает, и смогу все таки еще забеременнеть сама.

Шло время, работа, всякая суета и грустить и думать о моем бесплодии было некогда и я успокоилась. Воспитываю дочку и благодарю Бога за то, что она у меня есть, есть ради кого жить.

Спустя время я встречаю своего на тот момент еще будущего мужа. У него тоже есть ребенок от первого брака. В общем жизнь крутится, любовь, свадьба, быт) но как ни крути, не хватает нам общего ребеночка. Мужа люблю, детей от него естественно хочу, да и дочка периодически намекает на то, что у одноклассников есть и братики и сестренки. Примерно год мы пытались забеременеть сами, это я сейчас понимаю, что это было бессмысленно, а на тот момент я не верила врачам, верила только в то что мы сможем. Но увы... естественно тишина.

И вот мы решаемся на процедуру ЭКО, я понимаю что путь длинный, но достигаемая цель иметь ребеночка от любимого мужа, она прекрасна и придавала много сил) Впереди куча анализов, но мне не терпится и хочется быстрее все сделать и скорее вступить в протокол. Если что-то получалось не так в анализах, я чуть ли не в слезах бежала к ген. за советом, как побыстрее улучшить то или иное. Моя гинеколог на мои такие торопливые действия все время говорит, "если что-то не так значит сейчас не время, не беги вперед паровоза, всему свое время" . Но сейчас мне кажется, что тогда, я не сильно придавала этому значение.

В общем получаю направление туда где делают ЭКО по ОМС, записаться туда к репродуктологу можно два раза в месяц, и ждать своей даты талона недели 2-3. Наконец то мой первый прием у доктора, получаю молча без пояснений, огромный список всего что нужно пройти, сделать и сдать. На вопрос что делать с трубами, получаю ответ - ничего. При осмотре ее смущает эндометрий, (цикл у меня очень длинный 35-38 дней, возможно еще и это на него влияет, но к этому вернусь позже). Дает рекомендацию, на определенный день мц делать УЗИ, если эндометрий будет не того размера, какой должен быть, то делают гистеру, если он в положенном размере, то вакуумную биопсию.Мчу как сумасшедшая сдавать анализы тороплюсь успеть, делаю УЗИ- все норм, отправляют на эту вакуумную экзекуцию. Делали ее в ж/к без обезболивающего, лично мне было жутко больно. Дальше снова беготня, все же по циклу, а он длинный, пока ждешь нового боишься чтобы ничего не просрочить и уже хочется быстрее быстрее начать процесс. В итоге пришла почти со всеми анализами, но просрочилась флюорография на одну неделю. Сделала, снова талон через 2 недели. Наконец-то прихожу к репродуктологу и мне выдается еще один список анализов не большой но все же. Все делаю сдаю, дело близится к новому году. Прихожу на прием, ура, вступаем в протокол но, ставят запись на январь или февраль. Сказать как я расстроилась ничего не сказать, потому что к февралю ровно половину анализов нужно было сдавать заново. Но беру себя в руки. И начинаю потихоньку готовится.

Конец января 2018..

Ну вот, пора. Прихожу к своему гинекологу за направлением на ЭКО и направлениями на 10дневные анализы. Тут узнаю о том, что там куда я изначально обратилась за данной процедурой, какие то неполадки с лабораторией, я в отчаяние, понимаю,что это снова время, вторая часть анализов тоже вот вот просрочится. Но 10 дневки решаю сделать, мало ли вдруг лаборатория заработает. Хотя опять расстраиваюсь. Моя гинеколог, снова меня подбадривает и говорит не спеши, помни что все должно случится в свое время.

Через несколько дней прихожу забрать результаты анализов, и она предлагает мне направление в другую клинику. Я тут же соглашаюсь, в этот же день мчу туда.

В отличии от предыдущего репродуктолога , я наконец то попала к приятной и отзывчивой. Проверяем все анализы и Ураа меня берут в протокол... Счастью не было предела. Во время беседы с ней, задала вопрос почему все таки я стала бесплодна? И наконец то я услышала ответ. Она первый доктор которая назвала причину. Я точно уже не повторю, но смысл в том, что всему виной стала СПИРАЛЬ поставленная мне в юном детородном возрасте!!! И так как она была поставлена сразу после прерывания беременности, это и сыграло свою роль.

Приехала к маме... сказала об этом, расплакалась, ну как так то..

Февраль 2018

В первый день мц звоню реп. сообщаю о том, что начался цикл. Но она меня приглашает не на следующий день, а через день. Удивилась, на сколько мне было известно, девочки приходят строго на 2 дц. Я прихожу, все начинается, подписываю документы, оформляю больничный и отправляют меня к другой реп. которая ведет протоколы. Но в протокол брать меня отказываются. Не понравился эндометрий, толи плохо матка сокращалась толи с ним что то не так. У меня слезы, сопли, мир кажется рухнул. Не понимаю как так, почему. И о чудо, мне разрешают придти на следующий день. Но предупреждает если он снова ей не понравится то вероятнее всего будет гистреро. Говорит такую фразу : "Ты пойми, я могу тебя и с плохим эндометрием взять, но ведь нам то нужен положительный результат" . В очередной раз я не понимаю смысла важных слов, ведь мне то нужно в протокол, какой эндометрий, мне ж сказали все норм.... Как мне казалось, главное то вступить и все получится. Бессонная ночь, утром трясет и боюсь услышать отказ. Но,после осмотра меня все таки берут в протокол. Вроде как бы, все обошлось и он тоненький. Но было видно что все таки он ее чем то смущал. Это был мой 4 дц.

И вот начинается мой короткий протокол стимуляция, уколы и пилюли.

Уколы делать пришлось самой, для меня это был настоящий шок, так как я даже кровь из пальца сдать боюсь, и падаю в обморок. Просить не кого, все на работе, а время строго для укола... Решаюсь, рядом нашатырь.. но это ведь все ради нашего будущего ребеночка.. Ставлю, оказывается не страшно и не больно совсем.

Пункция. Берут 10 клеточек, оплодотворяется 8 ко дню переноса остается 6 наших маленький бусинок. Но 2 из них были слабенькие. В итоге, перенос 2 эмбриончика 5дневочки и 2-е 5дневочки в крио.

День переноса. Девочки, это не объяснить словами, полное ощущение счастья, замирание сердца, я всей душой чувствовала этот процесс, это была наша первая встреча с малышами, и хоть они были совсем маленькие, но они оказались у меня в животике.. это такие эмоции ..А после того как их показали на экране, я просто еле сдерживала слезы.. На тот момент я была уверена что все получится. Мне казалось, что я их чувствую.

Март 2018

Ожидание ХГЧ. Две недели тянулись долго. В первую ночь ужасно болела голова, с трудом уснула и мне снился эротический сон, просыпаюсь в страхе, что это вообще такое было.. во вторую ночь тоже самое..Но силбно большого значения этому не придаю. Я соблюдала все рекомендации, пила водичку, правильно кушала, гуляла, отдыхала. На 3 дпп чуть чуть надулся живот и немного тянуло грудь. На 4 дпп резко раздуло как шарик. На 5дпп немного болела поясница и область матки. 6,7,8, - тишина, тесты молчали. Примерно на 6 или 7 дпп появилось невыносимое ощущение пустоты и полного пролета, я не могла контролировать слезы, они текли сами по себе. Я из последних сил верила что все получится. Но в душе понимала, что пролет. Я не могу объяснить почему было это состояние. Просто оно было. 9 дпп ужасно болит поясница, отдает в ноги, но к вечеру вроде все проходит. 10 дпп ночью снова эротический сон, просыпаюсь от того, что чувствую будто матка ходуном.. толи это так длительное воздержание себя проявило, толи еще что то...утром чувствую, что снова раздувает живот, и всё больше никаких симптомов.

Важный день 11 дпп ХГЧ, кровь сдали, и я осталась в больнице ждать результат. Хоть я и понимала, что не получилось у нас, но хотела верить в то, что а вдруг.. а вдруг это тот случай когда тесты молчат а ХГЧ высокий, а вдруг это тот случай когда произошла поздняя сильно поздняя имплантация... Приглашают в кабинет, волнению нет предела, хотя уже знала что услышу отрицательный результат.

Результат как выразилась доктор "положительно-отрицательный, к сожалению". Я не совсем поняла, как это, как понять этот результат и что это значит. И если он отрицательный почему она так выразилась...и если честно толком не поняла было ли прикрепление, да и цифры самого анализа не сказали. Может и сказали, но мне кажется я в тот момент не слышала ничего((( . Доктор объясняет возможную причину неудачи,и вероятнее это эндометрий. Что он ей изначально не понравился, и вроде на момент переноса он был хороший, но что то с ним не так. В общем доктор дает месяц на восстановление и в 1-2 дц к ней, будут решать делать гистеру или что то еще.

И вот теперь я думаю, зачем я торопилась, надо было изначально обратить внимание на то что эндометрий какой то странный. Хотя мне делали вакуумную биопсию, и результат был хороший. Но видимо этого было недостаточно. Да и сама реп. сказала что это разные процедуры, и гистера даёт другой результат.

После пролете была пустота в душе, ощущение того что на сколько же хрупкая нить между процедурой ЭКО и будущей успешной беременностью. Был страх что снова может не получиться. Ощущение беспомощности. Хотелось понять ее ответ, результат услышать эти цифры, почему, как так то.. Плакала два дня, практически не останавливаясь.

Но спасибо близким. В этом состояние оставаться надолго мне не дали. Спасибо Богу за дочку, глядя на нее я взяла себя в руки, ведь у меня есть она, а она моя жизнь..И боль от неудачного ЭКО постепенно отступила. И появилась новая уверенность, что все равно все получится, я обязательно стану мамой второй раз и у дочки обязательно будут сестренка или братик. Сейчас для себя я решила, что к следующей попытки я буду готовиться основательно, и более ответственно. Я не буду торопить события, и торопиться сама. Я лучше пересдам просроченный анализ, но подготовлю себя полностью, чтобы исключить то, что может навредить успешности всей процедуры.

Есть замечательное выражение:

"Если бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает."

Я знаю, что у меня не самый сложный случай, ведь многие девочки проходят более сложные жизненные ситуации. Но все таки все мы, кто ждет и желает и мечтает о детках, все мы заслуживаем быть мамами.

И я верю, что всему свое время, и беременность обязательно наступит у всех кто этого ждет. Я верю, что все получится, верю в успех. И пусть каждая девушка мечтающая о ребенке увидит заветные //полосочки !

Спасибо если Вам хватило сил все это прочесть. Это была необходимость высказать все то, что долго копилось в душе.

Очень...

Похожие записи