Ощущения перед чертой выгорания.😫💜👀🤦 И снова интересное совпадение🎆

Я читала о нем в литературе, и расскажу, как я ощущаю приход господина Выгорания на своем опыте.

После долгого отсутствия личного времени, когда я выхожу куда-то одна, у меня копится эмоциональная токсичность и начинает меня разьедать, если я ее не выплесну слезами или криком, а лучше - длительной уединенной прогулкой по любимым местам.

Ну что я за человек- не умею радоваться от раннего подьема, приготовления еды и общению с детьми. Если это становится постоянной бесконечной деятельностью, это начинает меня задалбливать, особенно когда меня постоянно отвлекают, когда я пытаюсь на сосредоточиться на важном деле. Через пару тройку дней отсутствия свободного выхода у меня начинают "гореть провода", меня начинает раздражать каждый хнык, каждый косяк, который надо поправлять, мне хочется накричать на детей, а я просто в голос реву. Они не на 100% виноваты, что у мамы быстро заканчивается терпение.

Я все-таки собираю ребят на прогулку или секцию. Когда я не в духе, гулять около дома мне скучно, и меня тянет в магазин за вкусняшками, а дочка, конечно, хочет в это время поиграть. Одну ее не оставишь, да и жалко - во дворике играет ее друг.

Хотя со вкусным лучше не перебирать, ибо организм мне не прощает малейшие излишества - откладывает пару сотен грамм за рас про запас. И здесь не расслабишься 🙄 Пищевой дневник оказался полезным, с ним я перестала прибавлять и даже убавила грамм 200, а потом махнула рукой, не стала записывать, и они ко мне вернулись. Моя подушка безопасности на животе покидать меня пока не собирается 😉. Поглаживаю свой пузик и руки. Эх, бедный мой организм, что же с тобой происходит? Вот ...опой чувствую, что он собирается "расти" дальше, если строго не ограничивать питание. Зато детям приятно и удобно на мне лежать в разных положениях на разных частях тела, как на диване. Мама должна быть хотя бы немного мягкой, так заложено природой для близости и обьятия с ребенком, но все хорошо в меру 😊 в плане здоровья женщины.

Так вот, когда на меня накручивается волна раздражения, как ком с горы, вкупе с усталостью, я начинаю видеть мир в мрачных тонах, многое мне становится безразлично, не хочется что-то делать, вплоть до поднятия руки, любая попытка меня озадачить вызывает раздражение, и я легко могу заплакать по любому поводу. Когда я ложусь, то сразу засыпаю, если не кручу мысли в голове. Одиночные выходы из дома и кино помогают мне перезагрузиться. И тогда, в метро или кафе за стаканчиком чая, мне хочется писАть и делиться своими мыслями, своей жизнью с невидимыми читателями. И мне это нравится, я ощущаю вдохновение и творческий подьем.

РАССКАЖУ ВАМ ЛЮБОПЫТНЫЙ СЛУЧАЙ СОВПАДЕНИЯ, который произошел на днях. Пару дней назад я снова раскисла, и тут, врервые за много времени мне написал человек, мой бывший коллега, с которым у нас был роман много лет назад. Он был довольно интересным парнем в начале нашего знакомства, 10 лет назад, носил длинные волосы, любил тяжелый рок, играл в одной музыкальной группе. Он был женат, и был отцом маленького ребенка, но это не мешало ему приглашать меня на свидание, говорил:"Разве это тебя смущает?". Я шутливо отнекивалась. Он иногда повторял приглашение, и обижался на отказ.

Через три года у них с женой в отношениях пробежала черная кошка, и однажды он сказал, что жена от него уехала, забрав вещи и сына. Он сильно переживал. Через какое-то время он пригласил меня в гости, и мы с ним общались в его комнате, он жил в квартире с мамой и братом. Брата, кстати, зовут Андрей.

Тот парень был человеком в себе, мрачноватым, тонким, видящим ситуацию как есть, любителем компьютерных игр. Я решила закрутить с ним роман, почему бы нет. Он был интересен внешне, остроумен и оригинален. Мы какое-то время встречались, потом разошлись. Мы не были пазлами одного целого в общении и интересах, но незабываемо проводили время. Потом мы расстались.

В соцсети он не выкладывал новости о себе из личной жизни, только было одно фото с похода где он был коротко стриженный и в очках. Я знаю, что он давно живет с девушкой, у которой взрослая дочь, и все в его жизни спокойно и гладко, хотя он любит остроту ощущений.

Мы письменно перекидывались парой слов, может быть, раз в год. Мне было интересно хотя бы раз его увидеть, какой он сейчас, поговорить и как бы закрыть потребность нашей встречи. Он несколько раз приглашал меня встретиться, потом встречу отменял по разным причинам, какое-то время лайкал мои фотографии. И я подумала, что-когда-нибудь мы еще хоть раз увидимся, хотя бы мысленно, и коснемся кончиками пальцев на берегах звездного моста.

И вот когда я недавно раскисла, одновременно создавая посты о неаховом настроении и самочувствии, вкупе с мечтой о третьем малыше (несовместимые, вроде бы, друг с другом желания), этот парень снова вынырнул из океана соцсети, спросил о жизни и предложил завтра встретиться. Я сказала, что могу тогда-то и тогда-то. Мы поговорили об отвлеченных вещах, и он снова пропал. Снова слился. Но тем не менее я подумала: "О, Мироздание, ты бесподобно!", когда этот человек быстро нарисовался в ответ на мои мысли, хоть и мы могли общаться только как друзья.

Его сообщение снова придало мне вдохновение и энергию, и снова я почувствовала обиду и опустошение, будто меня снова кинули. Но это было не впервой и в его стиле. И я снова сникла, а потом приняла решение предложить ему первая альтернативные варианты: мы могли бы встретиться в такие-то дни, если будет желание, а если через неделю, месяц или год, то надо будет договариваться отдельно - мы люди занятые, у нас плотный график дел.

Кстати, тот парень любит инициативные предложения от девушек. Он обозначил день, место и время для прогулки, когда бы у нас обоих было время пересечься. Если он снова поменяет планы - я не удивлюсь. Ладно, отпущу тогда эту мысль до следующего его появления, хотя мне снова станет грустно. Но я найду, чем заняться. Ведь мне интересно его снова увидеть, ведь мы где-то и когда-то разок пересечемся, есть у меня такая мысль.

Вот отменил же он встречу год назад, и полгода назад от той встречи тоже, когда я была стройной и красивой, а теперь увидит полной и постаревшей, если, конечно, придет. 🙂 Ну ладно, не замуж же мне за него выходить 🙂

Сижу, пишу эти события в ТЦ, во время очередной вылазки из дома, спасибо моей маме. Одиночный выход и намечающаяся авантюра снова меня взбодрили, и, надеюсь, снова сделали доброй, ласковой, и терпеливой к моим детям, до следующего накопления токсичного настроения "я задолбалась!"

Спасибо вам, кто дочитал мой длинный рассказ! Я вас люблю и уважаю.

PS: кстати, только заметила: в статусе я дала своими детям ники по фамилии того парня. Прикольно! 😊