Развитие ребенка — в руках родителей

Теория пошла в жизнь

Основоположником теории привязанности является английский психотерапевт Джон Боулби, который уделял особое внимание роли семьи в психическом развитии ребенка. После Второй мировой войны он написал доклад о синдроме лишения матери, из положений которого и выросла целая теория. Поскольку она выходила за рамки психоаналитического подхода, поддержки в научных кругах в то время она не получила. За полвека ученые провели достаточно исследований, которые так или иначе подтверждали основные постулаты теории привязанности. А в 2004 году канадский психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Мате написали книгу «Не упускайте своих детей», которая и стала новым этапом в распространении теории привязанности. Основная мысль теории альфа-родительства — только удовлетворив свою потребность в привязанности, ребенок может нормально развиваться и самовыражаться. В противном случае всю свою энергию он будет тратить не на развитие, а на поиск и удержание контакта и близости со взрослыми людьми или ровесниками.

В широком понимании привязанность — это стремление к приобретению и сохранению близости: физической, эмоциональной и психологической. С самого рождения малышу важен физический контакт. Ежедневно ему приходится сталкиваться с массой новых впечатлений и информации, что создает огромную нагрузку на психику. Для того, чтобы ребенок хорошо развивался, ему необходимо чувствовать себя в безопасности, знать, что рядом есть человек, которому он доверяет и который в любой ситуации придет на помощь.

Некоторые психологи считают, что человек, о котором не заботились в детстве, сам вряд ли сможет по-настоящему заботиться о своих детях.

Потому что мы –команда!

Ольга Писарик, психолог, мама четырех детей, считает, что ситуация поправима:

— Чтобы быть для ребенка надежной скалой и безопасной гаванью, не надо особой зрелости. Нужно просто прочувствовать, что вы — большой, а ребенок — маленький. Что вы — ответ на все его нужды и чаяния, что вы без него проживете, а он без вас — нет. А зрелость придет в процессе.

Самый очевидный способ стать ближе — проводить с ребенком больше времени. Но не просто физически находясь на одной территории, а занимаясь совместной деятельностью. Родители должны «пригласить» малыша в свою жизнь, позволить ему участвовать в своих делах. Это могут быть даже повседневные заботы — совместное приготовление еды, уборка или стирка. Неважно, что у ребенка не будет что-то получаться, важно, что вы будете вместе. Укреплению привязанности способствуют также семейные традиции и ритуалы — подготовка к праздникам, семейные трапезы, совместные прогулки и отпуск. Привязанность посредством похожести можно развивать при помощи одинаковых аксессуаров в гардеробе и рассказами о том, как малыш похож на маму или папу. И почаще употреблять выражения «Мы — семья» и «Мы — одна команда!»

Я тебя никому не отдам

«Будешь себя так вести, отдам чужой тете!», «Не буду с тобой разговаривать!», «Я с тобой не дружу!», а также оставляния ребенка одного в комнате, пока не успокоится — такие фразы и действия недопустимы. Они отделяют ребенка от родителей. Такой подход, даже если малыш с его помощью перестанет капризничать в конкретной ситуации, только усиливает тревожность и страх разлучения с близкими людьми. Психологи говорят: не стоит ожидать, что отношения будут строиться легко, но нужно понимать, что у ребенка нет цели специально насолить родителям или доставить им неприятности. «Дети хорошо ведут себя с теми, кому доверяют, с кем им хорошо», — говорят специалисты. И предлагают строить отношения посредством укрепления привязанности и поощрения зависимости ребенка от взрослого, а не при помощи наказаний. То есть если ребенок уже умеет завязывать шнурки или самостоятельно есть суп, но просит вас помочь ему в этом деле, то не стоит отвергать его просьбу. Тем более нельзя сопровождать ее обидными высказываниями вроде: «Ты же уже большой! Как тебе не стыдно!».

Интересно, что проблемы с ежевечерним отходом ко сну тоже могут быть связаны со страхом разлучения. Если ребенок по сто раз просит попить, поесть или отвести его на горшок, это, вероятнее всего, означает, что он боится оставаться в комнате один. Поэтому так важно сделать ритуал отхода ко сну. Например, почитать книжки, полежать рядышком с малышом, обсудить прошедший день и составить планы на завтра.

Слезы — это не шантаж

Все родители рано или поздно сталкиваются с капризами и истериками ребенка. Особенно ярко они проявляются с двух до четырех лет, когда малыш очень легко расстраивается по, казалось бы, малейшему поводу. На самом деле то, что взрослому кажется пустяком, может быть для ребенка целой трагедией. При столкновении с обстоятельствами, которые невозможно изменить, именно слезы способны помочь ребенку адаптироваться к ситуации. Например, когда сломалась любимая игрушка, нужно возвращаться домой с интересной прогулки, не получается что-то сделать или надо делать то, что не хочется, негативные эмоции быстро захватывают ваше чадо. Многие родители стараются придумать, как отвлечь ребенка от возникшей ситуации и избежать слез. Тогда как теория привязанности советует не предотвращать слезы, а даже подтолкнуть к ним, проговорив эмоции, которые испытывает ребенок.

«Так грустно, что игрушка сломалась», «Это не то, чего ты хотел», «Я знаю, что тебе не хочется домой», — примеры фраз, которые могут использоваться в разговоре. Задача родителя — помочь ребенку примириться с ситуацией и успокоиться. Психологи говорят, что именно таким способом ваш малыш быстрее поймет, что в жизни есть некоторые ограничения и запреты.

А как же родители?

На первый взгляд может показаться, что теория альфа-родительства предлагает поставить крест на личной жизни и карьере родителей. Но это не так. Конечно, ребенку хорошо, когда мама постоянно рядом, но при условии, что она наслаждается своими материнскими хлопотами, а не принимает их как пытку. Если женщина будет чувствовать себя несчастной, пользы ребенку это не принесет.

На помощь в такой ситуации приходит так называемая деревня привязанностей — друзья, родственники, няни, воспитатели, учителя. Они могут играть роли «заместителей» родителей в то время, когда они не находятся рядом с ребенком.

Все знают, что отношения между супругами — это труд. Но мало кто задумывается о том, что отношения с ребенком тоже требуют внимания, терпения и времени. Но ваши усилия окупятся сторицей, потому что ребенка, который привязан к родителям, растить легко и приятно.