Спустя полгода после рождения сына я задала себе вопрос: «Почему мне так тяжело? У меня один ребенок, мне не нужно стирать белье в тазике, мне не нужно кормить поросят-корову-гусей, мне не нужно готовить на огромную семью, но почему мне так тяжело?». Никогда воспитание детей не было столь сложным, как в современном обществе. И казалось бы, у нас имеется множество девайсов-помощниц, но зачастую у мам опускаются руки от собственной беспомощности.
Ответ прост, и в то же время сложен. За последние 100 лет был утерян интуитивный подход к воспитанию детей. Теория привязанности помогает через разум, через осмысленный подход восстановить связь с материнским сердцем, инстинктами и интуицией! То, что раньше впитывалось с молоком матери, молодым мамам XXI века приходится получать извне, интегрировать в свою жизнь, в свою семью.
Про историю и суть теории привязанности можно говорить часами. Изучение психологии развития ребенка, личности с точки зрения теории привязанности началось относительно недавно, в 50-е года ХХ века. Дж. Боулби и его коллега М. Эйнсворт в своих работах делали первые шаги в этом направлении. На сегодняшний день огромную научную деятельность в данной сфере проводит институт Г. Ньюфелда в Канаде.
В этой же статье я попытаюсь затронуть сущность, а также развенчать некоторые мифы и категоричность, связанные с этим подходом.
Содержание теории привязанности мне бы хотелось изложить «методом от противного», показать альтернативу тем способам, которыми растили и воспитывали нас.
Первые рекомендации, которые я получила от своих родных, когда родился сын, были: «Не бери ребенка на руки по первому зову, приучишь, а потом с рук не слезет и будешь мучиться!». На сегодняшний день проведено огромное количество исследований, которые доказывают, что потребность ребенка в ласке и внимании – это базовая потребность, такая же, как утоление голода, полноценный сон. Тем самым мы даем посыл ребенку: пусть в этом мире не так комфортно, как в утробе матери, но существуют руки, в которых ты будешь чувствовать себя безопасно. Это важное и необходимое условие для прочного фундамента надежных отношений. Здесь оговорюсь, что нашей целью как родителей является раскрыть потенциал ребенка, помочь ему дорасти до зрелости. При этом наши отношения являются тем маяком, индикатором, который помогает сориентироваться на пути воспитания ребенка.
Ребёнок растет, и ближе к году, помимо базовых потребностей, начинают проклёвываться «хотелки»: потрогать горячий чайник, открыть духовку во время приготовления пищи, потянуть кошку за хвост. В жизни ребенка начинают появляться первые «нельзя» и первые слезы от того, что невозможно получить желаемое. Как поступать в данном случае? Отвлекать, постоянно переключать внимание? В какие-то моменты малыш увлечётся чем-то другим, а в какие-то будет упорно «стоять на своем». И в такие моменты вокруг ребёнка могут начать разворачиваться целые представления с бубнами-танцами-песнями, чтобы только ребёнок не плакал! Но в этих слезах нет ничего страшного. Отвлекая ребенка, мы не даём ему столкнуться с тщетностью своих действий, «отпустить» ситуацию, выплакать её. Слёзы тщетности (термин теории развития) помогают адаптироваться там, где мы не можем изменить ситуацию.
Дальше – больше. Мы ставим ребенку запреты, выстраиваем границы и ждём от него послушания. Если же ребенок не слушается, в ход идут воспитательные инструменты, и, наверное, самые популярные — это методы разделяющей дисциплины, потому как они самым быстрым образом корректируют поведение ребёнка. Поставить ребёнка в угол “на подумать”, пригрозить своим уходом (оставить одного), тайм-ауты и т.п.
Что происходит с ребёнком в такие моменты? Ребёнка “накрывает” тревожность, он боится потерять маму и готов сделать всё, что угодно, только бы вернуть ее любовь. И вот вроде бы инцидент исчерпан, ребенок ведет себя пристойно, но тревожность никуда не исчезла, она выходит в истериках на «пустом» месте, в ночных кошмарах, в обгрызенных ногтях, в монстрах под кроватью. Список можно продолжать. Но самое грустное, что такими способами воспитания мы сильно подрываем наши отношения с ребёнком, а наши отношения – это наш маяк!
Хочется отметить еще один момент. Это детские игры. Часто на детских площадках я слышу, как мамы поправляют своих малышей: «Нет, так неправильно!», «Это неинтересно!», «Нужно делать так», «Так никто не играет!». Очень важно предоставить ребёнку пространство и непосредственно сам игровой материал, будь то песочница или 125 крошечных автомобилей, и позволить ребенку окунуться в этот мир с головой, разрешить пробовать нестандартные способы игры, свободной игры. Если же ребенку понадобится ваша помощь, он даст об этом знать, громко и настойчиво.
Резюмируя вышесказанное: 1. Удовлетворяем потребность в ласке и внимании. 2. Не запрещаем слезы тщетности. 3. Исключаем из воспитания разделяющую дисциплину. 4. Поощряем творческую, креативную свободную игру.
Во второй части мне бы хотелось сфокусировать внимание на некоторых из мифов, которыми уже успела обрасти теория привязанности:
1. «Чтобы обеспечить надёжную привязанность между ребёнком и мамой, обязательными составляющими должны быть грудное вскармливание, совместный сон и ношение в слинге». Отнюдь! Надёжная привязанность -– это надёжные отношения! А каким образом их обеспечивать -– это выбор каждого родителя. Папы ведь не могут кормить ребенка грудью, но отлично (при желании) создают надёжную привязанность с ребёнком. За счёт объятий в течение дня, совместной деятельности, эмоциональной отзывчивости и т.д.
2. «Если «привязать к юбке» ребенка, то он вырастет маминым сыночком/доченькой и никогда не будет самостоятельным». Парадокс в том, что когда мы (мамы, родители, ответственные взрослые) даем ребёнку почувствовать, что его будут любить любым и принимать таким, какой он есть, а также в любой момент смогут обеспечить ему тихую гавань, где он сможет передохнуть, набраться сил, успокоиться, то ребёнок захочет идти вперед, исследовать, изучать, творить, вершить! Подталкивая к независимости раньше, чем готов сам ребенок, мы, наоборот, обеспечиваем цепляние за себя на годы, а в некоторых случаях и на всю жизнь!
3. «Напитывая любовью ребенка, мы чрезмерно опекаем его». Когда я читаю или слышу данное выражение, мне всегда хочется задать вопрос: «А если ваш партнер будет ограничивать себя в проявлении любви, как это скажется на ваших отношениях?». Любви много не бывает! Ребёнка избалованным делает вседозволенность. Говорить “нет”, ставить границы – это естественные и необходимые вещи, которые помогают ребенку адаптироваться в этом мире. Однако существует одно «но»: позволить ребенку выплакивать слезы тщетности, слезы несправедливости в любящих и заботливых, то есть в наших руках. Мы не можем оградить ребёнка от всех трудностей, но мы можем помочь ему справиться с превратностями судьбы.
4. «Если мы не будем жёстко воспитывать ребенка, то он не научится достойно вести себя в обществе». Но ребенок – это не маленький взрослый, и его мозг – это не уменьшенная копия нашего мозга, мозг ребёнка активно созревает в детстве. Только к семи годам ребёнок станет способен сдерживать свои порывы, контролировать эмоциональные всплески, и это при условии, что мы обеспечим ему благоприятную обстановку. Импульсивное, реактивное поведение перерастёт в цивилизованное, если в раннем детстве позволить ребенку почувствовать все эмоции по отдельности, в том числе и негативные!
5. «Если я раздражаюсь на ребенка, следовательно я его не люблю». По себе скажу, что я очень люблю своего ребенка, но порой он меня раздражает настолько, что мне хочется встряхнуть его изо всех сил. Раздражаться на тех, кто рядом, – это естественно, важно, чтобы было чем компенсировать эту раздражительность. В такие моменты очень помогает увидеть в ребенке не объект вредности и «он делает мне это на зло», а маленького человека, который сам не может ещё справиться со своими импульсами, эмоциями и переживаниями, ощущениями; увидеть кроху, которая нуждается в нашей помощи больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает!
Я познакомилась с теорией привязанности, когда моему сыну было 8 месяцев. Знакомство было не из приятных, потому что мне приходилось крушить и менять свои установки и стереотипы. Сейчас, по прошествии двух лет я наконец-то стала чувствовать ребёнка сердцем. До этого момента я чётко выполняла «правила», применяла усвоенную информацию осознанно, и вот сейчас я могу сказать, что эти знания впитались до уровня ощущений и чувств. Я уже не думаю, когда мне обнять ребёнка, когда поиграть с ним в догонялки, когда пошвырять мячики в стенку, когда сказать твердое «нет», когда дать поиграть одному, я это чувствую. И это невероятно приятное ощущение, оно не только вытесняет материнскую неуверенность и растерянность, но и наполняет, придает уверенности самой маме!
В завершение хочется отметить, что фанатичное следование какой-либо теории, методу, даже такому гуманистичному, как теория привязанности, не способствуют раскрытию собственных ощущений, не учит любить вашего ребенка, не выстраивает ваши отношения. Но на этапе взращивания в себе материнства эта информация помогает, придает уверенности и не дает опустить руки в таком непростом деле, как воспитание детей!
Дарья Захарова
Фото Александра Захарова
