Зона высокого напряжения
Важно понимать, что наличие злости - не есть отсутствие любви. Наличие злости - есть наличие различий, позволение жить и реагировать. Есть спутанность в наших головах, что, когда ребенок на нас злится, то как будто бы он нас не любит, и если мы злимся на него, то мы тоже плохие родители, и вообще сама по себе агрессия является признаком неблагополучия.
Если иногда вы или ваш ребенок злитесь, это не значит, что вы неправильные родители или что у вас не такой ребенок. В целом, агрессия у детей имеет причину, и уж точно эта причина не потому, что «я не люблю маму». Если вы учите своего ребенка обозначать свои чувства, то он будет обозначать вам большую палитру, а не только палитру злости.
Как реагировать на детскую агрессию, в каких формах можно проявлять агрессию? В соответствии с социально приемлемыми формами проявления агрессии в вашем обществе и семье. Если агрессия ребенка переполняет, и он не мог ее нигде выместить, то мы можем помогать ребенку разряжаться - побегать, побить подушку, постучать палкой по сухому дереву, поиграть в водные игры и т.д. Когда мы давим в себе агрессию, у нас, во-первых, на самоподавление уходит много психических сил, мы больше устаем, истощаемся и становимся депрессивными, унылыми. А если нам нельзя агрессировать, то мы будем просто показывать это всем видом, убивать настроение всем своим видом.
Чем нам легче удается это прожить, проявить в формах, в которых не разрушаем других людей, нам становится легче. Желательно учить детей не бить живое: братика, маму, бабушку, папу (хотя, на папу мало кто посягает обычно), кошек и т.д. Если это мальчики, то нужно обсудить, при каких условиях можно драться, при каких нельзя - перепоручите этот разговор папе. Нужно научить его формам проявления агрессии. Но совсем ее не проявлять - это риск появления аутоагрессии.
Отдельно хочется поговорить об агрессии сиблингов. Часто бывает так, что младшие становятся своего рода нападателями (пытаются захватить территорию старшего - его игрушки, его тетрадки, его комнату, его звуковое пространство). Старшие, естественно, на это реагируют возмущенно либо прямо агрессивно (отталкивают, говорят: «уйди отсюда», «не трогай»), бывает, заигрывают более пассивную агрессию, затевают интригу, чтобы подставить младшего, чтобы родитель понял, кого надо любить, что младшего любить не надо. Как правило, интрига проваливается, ругают все равно старшего, и он злится еще больше.
Чтобы было меньше агрессии среди сиблингов, нужно понимать, что, когда ребенок младший нарушает границы старшего, ваша задача не говорить ему: «Ну что ты, отдай, тебе жалко, что ли? Пусть он возьмет твою игрушку», - потому что вам хочется, чтобы младший не орал и вам вообще не хочется его развлекать. При этом вы, конечно, очень подставляете старшего, и он вправе иметь много злости, потому что его границы нарушены, его атаковали и не важно, что это его любимый младший братик, он это все равно воспринимает как атаку, и у него на это рождается агрессия. Помогайте ребенку защищать его права и говорите младшему: «Петя, не трогай Васю сейчас. Это Васины тетрадки, это Васины уроки, давай пойдем с тобой поиграем в пирамидки».
Чем больше дети будут понимать, что их границы защищены, что родитель на их стороне, тем меньше будет агрессии среди сиблингов, меньше попыток выяснить, на чьей стороне справедливость, кого мама любит. Потому что, если вы все время на стороне младшего, а старший у вас все время становится недовольным агрессором, он все больше будет ощущать, что его не любят, у него будут претензии по этому поводу, и он будет страдать.
Соответственно, наша задача, как родителей - это уметь выдерживать свою агрессию и агрессию детей и понимать, что их злость - это просто нападение, которое нужно остановить, обозначьте его чувства, скажите, что нападать на границы других не надо, что он может позлиться и вы его прекрасно понимаете. Когда мы не выдерживаем агрессию, она не принята нами, тогда ребенок переходит на следующий круг, заходит с другой стороны и делает еще что-то. Мы опять возмущены, мы опять это не понимаем, не распознаем как естественную реакцию, мы снова возвращаем ее ребенку, и появляется какой-то бесконечный круг его претензий, обид и злости, которые в силу того, что еще не совсем развита рефлексия, он не может выразить.
Чем вы и ваши дети будете прямее, тем это легче выдерживать, тем будет менее аффективно и агрессивно ваше поле, потому что самое тяжелое - это находиться в атмосфере, где висит напряжение и тревога. В этой зоне высокого напряжения вы теряете себя. Если все в семье говорят о своих чувствах, обозначают их, то ребенок понимает и выстраивает через это свое поведение, потому что он тоже предпочел бы иметь дома атмосферу любви и тепла.
Ирина Млодик,
психолог