Ничего не поменялось.Не вижу искренности в словах,в поступках-все напоказ,все слишком вычурно так и хочется подбежать встряхнуть его и заорать что есть сил:"ОЧНИСЬ!!!ЭТО НЕ ТЫ!!!!!ТЫ ТАК НЕ УМЕЕШЬ!" Верить не смогу,простить не смогу,помню все,что говорил мне,в голове гудит вся дрянь,которой меня поливал.Теперь я к тому же персона нон-грата-когда со мной он не берет трубку если звонят друзья,не звонит сам никому и вообще пресекает все разговоры касающиеся меня или его или нас вместе взятых.Чувствую себя при этом какой то моральной уродиной,которую ото всех прячут,не дай Бог кто увидит!!! Поганенько так на душе-не передать.
На работе все радуют,родители уехали наконец то отдыхать,на Форос.....Я обессилена,теперь хоть высыпаться могу,никто не дергает,не рявкает в бешеном припадке над ухом,не пытается меня подмять под себя,развернуть на 180 градусов и втолкнуть себя в меня.Хоть это радует....
Отпуск теперь только в следующем году(((Это вот капец какая печаль.В очередной раз бросаю курить-с такими нервами надо думать не получится.
Стараюсь настроить себя на новый лад-это гораздо труднее,чем кажется.По прежнему никому не верю и держу все в себе,просто перестала загоняться по этому поводу-приняла себя такой,какая я есть-все мои минусы-мои минусы.Стало легче в определенном смысле слова.Сумбурно,но зато правда.
В хорошем смысле слова конечно.Кто то говорил,что под лежачий камень вода не течет...Вот я занялась всякими социальными аспектами своей жизни,то бишь:
1. В субботу попытаюсь таки забрать свой загранпаспорт,если его конечно уже сделали.
2. Так же в субботу планирую поехать в инст-оплатить его и забыть до 21 сентября или когда там процесс учебы начинается-я хз.
3 Нашла автошколу недалеко от дома.По времени обучения-1 месяц,занятия три раза в неделю по 3 часа. Теперь осталось найти 28000)))
4.Узнала всю необходимую информацию относительно муай-тай.Всякая белиберда типа капы и бинтов у меня есть.
Осталось найти на все это деньги,точнее получить их и занять себя по максимуму.Чтобы не оставалось свободного времени вообще.И как бэ Тиида под окном очень мне глаза мозолит-боюсь как бы не продал папито мой ее раньше,чем я получу своими маленькими загребущими ручонками права))))Пожалуйста,пожалуйста!!!!!
Ночевала у Настюшки,Вчера отправили аморе в Ригу,а потом Настину маму в Адлер)))Бежала по перону и думала выплюн легкие-надо бросать курить))))иначе это добром не кончится!))))Хочу на выходные на море-чтобы прям загорать,купаться,ни о чем не думать,хочу еще плоды Адониса,Настино пойло меня все таки победило)))или может потому что была зима и я болела-воооот.Шла на работу,проезжающие мужички пялились и улыбались-у меня сегодня хорошее натроение-лыба в 32 зуба,потом им еще сделала ручкой и послала воздушный поцелуй)))Хоть кому то сегодня настроение подняла-очень радует меня сей факт)))))Всем доброго дня-девочки,будьте счастливы так же как я сегодня))
Прошел вчера еще один мерзкий день.От других не отличается.Все время думаю про Сашу.Обдумываю.Взвешиваю все за и против.А он в это время трахает испанок.Ну может не коренных конечно,но и это я считаю неплохой опыт.
Пообщлась с подругой-теперь она мне больше не подруга,сказала,что я променяла ее и многих других людей,которые были рядом на извиняюсь-хер,то бишь на него.И неудивительно,что мы разошлись,она дескать это предвидела.Ёпрст,такие все оказывается умные.А я то,я то-тупая.Ограничилась одним человеком и жила ради него,дышала на него.Сейчас пусто внутри.Наверное все таки понадобится помощь психолога-мне кажется с каждым прошедшим днем становится еще хуже-я просто уже не могу контролировать свои эмоции.Они меня переполняют доверху-я как квашня с тестом-где то засунула тесто-где то обязательно вылезет.Не здесь какая нибудь хрень случится,так где-нибудь в другом месте.И обязательно со мной.Живу может неправильно.Наверное стоит вернуться на шаг назад,как я жила годом ранее-ни кому ничего не должна,никому ни чем не обязана-свободная,делаю,что хочу-к людям не привязана-вообще ни к одному...
Да,раньше у меня были проблемы с наркотиками-я справилась.Просто в какой то момент поняла-так жить нельзя.Слава богу ограничилось дело легкими..Он об этом знает,и теперь давит на меня и пугает-я всем расскажу кто ты и какая ты была раньше.Да мне похер уже-честно.Я астолько раздавлена и растоптана всеми произошедшими событиями,что все,что будет после меня не только мало волнует,мн кажется,что просто хуже быть не может...
Задыхаюсь просто,не осталось сил даже чтобы расплакаться-кажется что так полегчает-ан нет,не могу и все-апатия такая дурная,как будто в голове пустой коридор,а там ветер гуляет и гудииииииииииит.....Тишина
Так вот печально все.Наверное все дело во мне.Многое теперь кажется понятным и ожидаемым.А я дурочка велась.Много дерьма на меня вылито,сам спрашивал-Хочешь побольнее ударю,чтобы ты совсем сломалась....Для чего?Кому это нужно?Как оказалось я такая дрянь...как он со мной полтора года то прожил,боже мой...Хочется реветь и орать в голос от такой несправедливости,но я не буду,не буду больше расстариваться НИКОГДА,мне это просто не нужно,это не то, о чем я должна сейчас думать,мир не сосредоточился на одном человеке.
Наверное он прав и я создана,чтобы всегда быть одиночкой.По его прогнозам друзей у меня нет и не будет,жизнь моя к 21 году кончилась так и не начавшись,детей у меня никогда не будет и нормальных отношений и семьи тоже.
Мне наверное осталось только смириться)))))
Вывод: не связывайся,Женя с малолетками))))
Давно не писала,все как то не о чем была,хотя дала слово себе,что хоть один из моих заведенных вновь дневников выльется во что то путное,но так как сил,мыслей,а то и просто времени катастрофически не хватает-естественно забросила....
на работе ситуэйшен волком вой-хоьт бы одна простите гадость в половину,хоть в четвертиночку работала-все бы намного проще стало-а так просто конь не валялся....руки опускаются...дошло до того,что сняли 3-ю премию...в эти выходные с температурой,кровавыми соплями и давлением отработала с 10 до 7....вручную 2 тысячи договоров....я думала я умру...ан нет!я еще способна быа сьездить из Реутово на марксистскую,оттуда обратно в Реутов и после в Электроугли,сходить в баню и чуть чуть поспать....вчера дома было шоу ,которое посрамило бы пиротехников Голливуда...нервная я нынче стала,как стадо ДЗиких абизьян(произносить манерно,нарстяжку) с этой работой,бесконечными недосыпами,нервной обстановочкой и т.д. и т.п. стала собирать вещи чтобы выказав свое окончательное фи свалить домой к маме,в итоге милый довел до такой истерики,что я рыдала в голос два с половиной часа из которых он стойко 10 минут держался а потом не выдержал видимо,и сначала попытался вызвать скорую-не успел,а потом со мной плакал-я говорит не могу на тебя смотреть как ты закатываешься....так тяжко было...ну вроде хорошо потом стало,когда все дерьмо вылезло...потом покушала пиццу стало еще легче-я тот еще кишкомет))))))))))сейчас успокоилась и просто поняла что нужно все перетерпеть-Бог не дает те испытания,которые мы не сможем пройти.Я готова,я спокойна,собрана,душа в гармонии-у меня появились силы бороться с этой жопой дальше))))))))))Целую,Пух
