Единственный ребенок
Медленно, но верно я осознаю, что скорее всего родить еще ребенка я не смогу. Вопрос развития единственного в семье ребенка меня очень волнует. Вот, что я прочитала на эту тему.
Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Многие психологи начала 20 века считали, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе.
Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному - маленькому в "стране великанов" не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредовано самой ситуации развития, ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.
Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ему что-либо не удается, когда ему трудно, и спешат на помошь. Единственным детям слишком много помогают, и со временем малыш начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи.
Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родитетелей как само собой разумеещееся, требуют ее, когда надо и не надо (...)
Другая характерная особенность развития единственых детей - они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста, что приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других. В школе, где они попадают в ситуацию сравнения с другими детьми, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя.
Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Они не имею опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Все это приводит к тому, что единственные дети менее популярны в среде сверстников, что в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка.(...)
Я сама - единственный ребенок и многие из описанных ситуаций мне хорошо знакомы. Что вы об этом думаете? Как, по вашему мнению, можно нивелировать подобные негативные стороны в развитии единственого ребенка?
Анна
Наверное, повторюсь, но тоже скажу: все зависит от родителей.
Я единственный ребенок, но у меня далеко не все сходится с описанием. Потому что:
в моей семье опека выражалась в том, что мама все важные решения принимала за меня. Какую шапку носить, когда идти гулять, в какой институт лучше поступать. Я бунтовала, сколько себя помнюю. Наверное, отчасти поэтому уехала в другой город после института. И там (на свободе) смогла создать свою семью. Но родительскую помощь не воспринимаю, как должное. Всегда благодарна, но на нее не рассчитываю. А вот уверенности первое время действительно очень не хватало.
мама мне не столько помогала, сколько требовала результата: в школе, в соревнованиях и т.д. Я ощущала себя не беспомощной, а скорее не успевающей добиваться тех результатов, которые бы удовлетворили маму. Так что получается как раз заниженная, а не завышенная самооценка.
ну а по поводу общения - я в детский сад ходила с 1,8. Опыта общения хоть отбавляй. Но вот то,что впоследствии мама опять же "помогала" мне выбирать подруг, награждая их такими эпитетами как вертихвостка, лентяйка и т.д., сильно сузило мой круг общения. Думаю, поэтому мне до сих пор очень сложно сближаться (не знакомиться, а именно ближаться) с новыми людьми. И близких друзей почти нет.
А я всегда мечтала о братике/сестренке. Я была уверена, что мне так будет легче. И мама будет "следить" не только за мной...
Так что все в наших руках. Если вовремя передавать ребенку ответственность, уважать в нем личность, способную принимать решения, уважать его права на собственные ошибки - то нет разницы, один он в семье или нет.
Я очень хочу второго. Но понимаю, что совершенно ничего не знаю о том, как строить отношения в семье, когда детей двое (или трое... а что?). Но очень хочу. Наверное, потому, что сама была одна.
Как-то сумбурно написала... Извиняй)
13.04.2013
Ответить
Lavanda
Интересно)
То, что ты написала о маме почти в точности описано в книге в главе на тему гиперзаботы.
И по поводу последнего абзаца. Не думаю, что ты совершенно ничего не знаешь, информации много, скорее нет опыта жизни в многодетной семье. Но оно может и лучше. У моей дв. сестры такой опыт есть, но она тем не менее совершает те же ошибки при воспитании своих двоих детей, что и ее мама (говорю о том, что видно со стороны)
14.04.2013
Ответить
Анна
Да, Оксана. Я и сама знаю. Гиперзабота, гиперответственность и проблема с передачей ответственности ребенку. То, чего очень постараюсь избежать сама.
14.04.2013
Ответить
Olya
Оксан, я с тобой)
Почитала комменты ниже... Самостоятельность развивать - мне это нормально удается.. Теперь еще и врач запретила мне поднимать больше 5кг, я начала отучать от "ручек" - по возможности. Гиперопека - мне так не кажется, иногда даже наоборот думаю, хотя в Тафарайском младенчестве, до того, как я начала работать, мне говорили, что слишком опекаю ребенка)) Надо будет проанализировать наше теперяшнее.
Касательно другого источника удовольствия для меня - вот в этом проблема. Папа наш большую часть в отъездах. Надо почаще отстаивать право на свои желания?... Нда... С этим у нас реально сложно сейчас. Но мне кажется, как может быть иначе в 2,5г?.. Хотя одну замечательную мамочку на ББ знаю.. Ей удается.. У них все строго - 2 деток и папы нет, маме приходится работать на дому, детки при этом невероятно развитые и воспитанные..
12.04.2013
Ответить
Lavanda
:)
Другой источник удовольствия - это очень важно, конечно. Я сужу по по своей семье (имею ввиду своих родителей).
Еще на курсах по беременности и родам нам говорили , как это важно, когда в определенный момент мама вновь переключается на своего мужа. А я имея мужа в непосредственной близости часто сама отказываюсь преключить на него часть своего внимания, чрезмерно погружаюсь в ребенка, это не очень хорошо.
И да, надо отстаивать право на собственные удовольствия)
12.04.2013
Ответить
Ольга
мне, знаешь, понравилось утверждение одного знакомого индивидуума: единственный ребёнок в семье это не плохо. и не хорошо. это просто не так, как в семье с двумя и более сибсами. у многодетных, кстати, тоже свои тараканы из-за большой конкурнеции к родительскому вниманию. у всех своя песня.
у меня муж единственный ребёнок. кое что да, вижу и узнаю в приведённых строках. по его опыту сужу, что ему было в стране великанов одиноко. и чрезмерно опекают родители его до сих пор - укоренилось такое отношение у них и всё тут. хотя одновременно с этим во многом ему давали куда больше свободы выбора, чем мне мои родители в семье с двумя детьми.
муж, кмк, действительно считает себя уникальным и ценным (и я совершенно с этим ощущением солидарна )) ему и правда, ввиду быть может более трепетного отношения как к единственному ребёнку в семье, привили чувство совершенно адекватного самоуважения. и это, по-моему, офигительно.
нивелировать можно, думаю, поощрением к самостоятельности и отсутсвием гиперопеки.
плюсы одного ребёнка для меня тоже ясно вырисовываются. свёкры относились к досугу мужа куда более внимательно, чем мои родители к моему. это хорошие лагеря, секции, интересные поездки. (а это, в свою очередь, поощряло к общению со сверстниками.) всё-таки при среднем заработке двум детям обеспечить вдумчивый досуг в два раза более накладно ))
11.04.2013
Ответить
Lavanda
Да, да, Оля, ты совершенно права! В семьях с двумя и более детьми свои заморочки. И ты практически дословно перечислила достоинства развития единственного ребенка, которые есть несомненно)
Поощрение самостоятельности и отсутствие гиперопеки - именно то, что мне труднее всего дается, но я работаю в этом направлении))
11.04.2013
Ответить
Ольга
дык родительство и есть суть постоянная работа над собой )) зато с двумя, как мне пророчат, становишься асом дипломатии из-за разрулов вечно возникающих конфликтов )))
11.04.2013
Ответить
Ирина
Мне думается, вы с мужем достаточно здравомыслящие люди, чтоб воспитать нормально единственного ребенка...А психологических проблем из детства хватает и у единственных, и у неединственных...А вообще жизнь-такая штука непредсказуемая, сюрпризы порой такие преподносит...Так что не укореняй ты в себе эту мысль...вдруг завтра к порогу вашего дома грудного младенца подбросят?;)))
11.04.2013
Ответить
Lavanda
Да, здравомыслие родителей играет немаловажную роль в том вопросе) И конечно у неединстввенных свои проблемы.
Подброшенный младенец?) Скажу по секрету, иногда я об этом мечтаю))
11.04.2013
Ответить
Катя
И ещё. Друзей же никто не отменял как источник общения. Многие годы оставалась близкой подругой девочка, которую я знала с 3-х лет, наши семьи жили в одной квартире год, и мы до сих пор дружим. И потом, где бы я ни была, школа - институт - работы, я встречала подруг навсегда..
11.04.2013
Ответить
Катя
Оксана, ужасно интересно получается)). Я - единственный ребёнок в семье.
Про великанов - мне всегда нравилось быть маленькой среди больших, я до сих пор легче общаюсь со взрослыми)), с более старшими, свободнее. Мне интереснее с ними. Но вывод - нет веры в себя это и про меня, хотя без указанной причины.
Второй абзац - родители с самого начала увидели меня взрослой (до сих пор всегда говорят о взрослой рассудительности, понимании, взгляде с самого детства) и всё решала я сама, никогда они не кидались мне помогать, а тем более решать за меня, навязывать свою позицию, мне иногда кажется, что мне не хватало опять же стены рядом, чтобы за меня всё решили (институт, например, или уговорили на занятия по рисованию в своё время или перейти в другую школу, а не оставили на моё собственное рассмотрение полностью).
Абзац про "дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других". Как-то это удачно сочеталось во мне с особенно критическим отношением к себе и отразилось (если этот абзац принять как за обязательно имеющий место быть) на ужасном стремлении учиться в школе на отлично, хотя родители отмахивались от моих: ааа, конец света, у меня 3. Мамино: хоть 2, главное, чтобы здоровой была, очень успокаивало))). С институтом и мужем всё лишнее самомнение окончательно улетучилось.
Про сверстников может быть да. Но я не хотела бы это исправить. Если нужно было (кроме подросткового периода) могла и могу поддержать нейтральное и внимательное с виду общение. Хотя сторонюсь незнакомых и толп людей.
Сейчас эта тема мне особенно интересна с противоположной стороны. Я хочу ещё детей, не знаю, получится ли, но заранее рисую удручающие картины отставленного Лёвы, чувствующего себя брошенным и не единственным и неповторимым, каким он несомненно является. Ужасно мне это. Как предательство. Я не поднимаю эту тему только потому, что рановато её поднимать)))
11.04.2013
Ответить
Lavanda
У меня было примерно так, как ты написала)
Что касается противоположной стороны, это тоже оочень сложно, как мне кажется. Не представляю, каким нужно обладать материнским талантом, чтобы все были довольны и счастливы при появлении нового малыша)) Но через это многие проходят и каким то образом все таки справляются. И ты конечно отлично справишься)
11.04.2013
Ответить
Катя
Ой, Оксана, спасибо)), одно удовольствие читать твои уверенные комментарии))
И про одного в семье. Всегда на слуху было: будет эгоистом. Так среди моих близких людей, есть самый в квадрате эгоист, потому что он был не один в семье, а просто один. Человек, который никому не нужен был. Вот откуда эгоисты получаются. И про гиперопеку оттуда же. Хотя когда что-то гипер, оно в любом случае плохо. В общем для меня как раз ситуация с одним ребёнком в семье для ребёнка приближена к идеальной)). Хотелось бы, конечно, узнать и о других идеальных ситуациях)
12.04.2013
Ответить
Lavanda
Да, эгоисты вырастают в разных семьях.. Один знакомый наш, для меня он супер-эгоист, а он между прочим старший брат, и разница в возрасте у них с сестрой небольшая. Может и он в своей семье был никому не нужен, такое ведь тоже бывает.
Я почитала комменты и как-то поувереннее стала. Везде нужна голова родителей, и тогда любая ситуация с разным количеством детей в семье может приблизиться к идеальной. Вывод для меня такой - надо непрестанно работать над собой и своими отношениями в семье, и тогда возможно все получится наилучшим образом)
12.04.2013
Ответить
Катя
Да, полностью согласна с твоим выводом. Пока я только стараюсь, но не могу что-то зачислить себе в личные победы..
12.04.2013
Ответить
Jane_Евгения
) не бывает однозначных сценариев, по Холлу, да, "быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе", но он не единственный психолог)))
Вкратце: если убрать "выученную беспомощность", дать возможность чувствовать себя взрослым ("не младшим и не маленьким", например, с младшими по возрасту друзьями), развивать самостоятельность, снизить родительские амбиции, которые обычно проецируются на единственных детей, то положение единственным может быть наиболее перспективным для ребенка.
между мамой и ребенком должен быть третий, обычно папа ("я не единственный источник удовольствия мамы"), тогда и эгоизма меньше, уверенности в собственных силах больше, и родители не "выбирают за", а сопровождают, поддерживая выбор ребенка.
11.04.2013
Ответить
Lavanda
Спасибо, я ждала твоего профессионального комментария) Ты написала очень полезные для меня вещи)
11.04.2013
Ответить
