Ну вот, собралась с мыслями для такого поста. Скажу сразу, я не агитирую никого бежать разводиться при каждом случае. Развод – это действительно последняя мера. Просто решила написать о своем невеселом опыте и выводах, которые были сделаны. Возможно, кому-то этим помогу. Ниже много текста (выговориться покороче не получилось)).
О том, почему вообще разводилась. Cлава Богу, мне не пришлось испытать, что такое пьяные побои, унижения (в грубой форме), и подобные разности. В таких случаях развод – это даже не обсуждается, а делается как можно скорее. Но бывает и по-другому. Вот недавно на ББ наткнулась на пост http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1696285 , который очень точно выражает мои мысли. По-моему, должны быть основополагающие ценности и взгляды, принимаемые и разделяемые обоими: в отношении к деньгам, разделении обязанностей, воспитании детей, в проявлении каких-то определенных моральных и духовных принципов… Если этого нету – поезд дальше не поедет. Вот у меня был как раз такой случай.
Мы прожили вместе почти 5 лет. Муж и не глупый, и не пил особо, не изменял (замечен не был) и, тем более, не бил. Но если одной фразой – пофигист и эгоист с короной на голове. Никаких планов на будущее, никакого желания чего-то добиться в жизни, взять на себя ответственность за что-то. Жили по молчаливому принципу: ты ж умная, придумай что-нибудь. При таком раскладе и у самой пропадает всякое желание двигаться вперед. Заработать – я ж работаю, и не виноват, что платят мало. А заработать больше – это ж надо приложить усилия! Помогать по хозяйству – бывало, но от такой помощи «то лапы ломит, то хвост отваливается». Легче сделать самой, чем подстраиваться под настроение/время суток/футбол/прочие важные обстоятельства, выслушивать охи-вздохи. С моими родственниками и друзьями ему было неинтересно, он даже при них не скрывал этого, в итоге я старалась общаться с ними без него. Да и вообще все (кроме его друзей и родни) были мелким мусором под ногами. При этом абсолютно без напряга принималась помощь и подарки от тех же моих родителей и сестры. Плюс было много моментов, вследствие которых я потеряла к человеку доверие. Устала от бесконечного вранья. Не жила, а в шахматы играла, пытаясь предугадать, что еще он натворил за спиной.
Ну, сначала всё было по-другому. Да и человека можно по-настоящему узнать, только побывав с ним в разных (а особенно – кризисных) ситуациях. Побывала - узнала. Хотя… Не бывает, чтоб всё было хорошо, а потом вдруг стало всё хреново. Оглядываясь назад, понимаю, что еще в самом начале были звоночки, на которые я просто не хотела обращать внимание. Какие ж мы, бабы, бываем дуры))). Потом пыталась понять, объяснить, заинтересовать и пр. и пр. Но вот одна ситуация, вторая, третья. Обида и злость проходит, а отношение к человеку меняется. И через какое-то время по фиг стало уже мне. Жили каждый своей жизнью на одной территории. Из общих интересов – только сын. И то ругались по вопросам воспитания.
Мысль развестись появилась очень давно. Чем дальше, тем четче понимала, что не хочу таких отношений. Было тупое чувство одиночества вдвоем и от этого – какой-то полной безысходности. Короче говоря, в итоге я решилась. Конечно, полтора месяца стоили мне (и не только мне) массы нервов. Но это нужно было просто пережить. Да и если вспомнить, сколько слез пролито за предыдущие 5 лет… Кстати, развод – это еще одна показательная ситуация, в которой раскрывается личность. Узнаёшь о человеке и о себе много нового ;) Сейчас живу спокойно, занимаюсь ребенком, собой, потихоньку начала воплощать в жизнь давние планы. Повседневные заботы и проблемы никуда не делись, но теперь хоть не пытаюсь понять, почему я решаю их одна при живом-здоровом муже, и от этого реально проще. И вообще, на душе – ощущение давно забытой легкости. Как будто просто вышла и закрыла за прошлым дверь. И все те переживания остались там. Вот даже сейчас пишу, и не верится, что было по-другому еще совсем недавно. Да, еще нужно дождаться суда, для формальностей. Папа наш часто звонит узнать, как сын, приезжает пару раз в неделю с ним пообщаться. Ребенок очень рад, но без истерик отпускает его «на работу» (с этим повезло, он привык, что папа работал по суткам, поэтому нет вопросов, почему его нет дома). Мы общаемся мирно и даже довольно дружелюбно, я рассказываю ему обо всем, что касается сына, а в остальном – не лезем в жизнь друг друга. И возвращаться к прошлому мне лично не хочется. Насчет мужа не знаю. Молчит)).
Ну, и несколько моих сугубо личных выводов по этому поводу (очень надеюсь, мне они больше не пригодятся).
1. Принимать решение нужно самим, а не родне или друзьям. С этим человеком жить (или разбегаться) вам, а не им.
2. Дети – не причина для сосуществования с тем, кто вам не нужен или кому не нужны вы. Я бы даже сказала – наоборот, причина для «несосуществования». Невозможно всю жизнь притворяться перед детьми, что у вас с мужем всё зашибись как хорошо. Дети очень тонко чувствуют ложь и напряжение между родителями. Даже если при них проблемы не афишируются. А если еще и афишируются… И своей такой жертвой родители оказывают им медвежью услугу: они вырастут и создадут свои такие же несчастные семьи. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому». Если родители при памяти, они смогут так организовать общение, чтоб ребенок не чувствовал себя брошенным тем, кто ушел. Ну, а если папа после ухода забивает на ребенка – то на фиг ему такой папа?
3. Еще о детях. Я тоже не решалась разойтись, боясь оставить ребенка без папы. Видела его радость от общения с папой и не могла лишить его этого. А потом подумала: если расходиться – то сейчас, жаль, что не сделала этого еще раньше. В 5, а тем более в 10 лет любовь и привязанность сына к родителям будет куда более осознанной, а его боль от ухода папы – куда более сильной. Конечно, нужно приложить усилия, чтоб оградить малыша от всего этого и не взваливать на него свои проблемы. И потом, если муж – уже не муж, это не значит, что папа – уже не папа. В итоге возвращаемся к пункту 2)).
4. Чтоб принять окончательное решение, полезно для самой себя честно ответить на вопросы:
– хотите ли вы прожить так всю свою жизнь?
– чтоб наладить отношения, особенно безнадежно испорченные, прилагать усилия и меняться нужно обоим. Готовы ли вы со своей стороны пойти на это?
– хотели бы вы родить от этого человека ребенка (или еще одного, если уже есть) и воспитать его вместе? Хотя бы чисто теоретически представьте себе это, даже если возраст (доходы, здоровье, прочие условия) не позволяют.
Мне лично это помогло, особенно ответ на последний вопрос. Ни-ког-да! Хотя очень хочу вторую детку.
5. Для тех, кто боится, что муж без семьи пропадет, сопъется и т.д. Не пропадет! Как-то же он жил ДО того, как женился. Зато у женщины есть реальный шанс заработать какую-нибудь очень небезобидную болячку на фоне постоянного стресса в такой семье. А детям нужна здоровая мать.
6. Не стоит ожидать, что процесс будет легким – разошлись и нет проблем. Будут выяснения отношений, слезы, может, проживание на одной территории какое-то время. Плюс родня с обеих сторон со своими советами и обвинениями. Вообще, когда решение озвучено, всё в доме переворачивается с ног на голову. И у меня, например, было очень большое желание – вернуть всё обратно, когда было пусть плохо, но привычно, накатано. Повторюсь: это время надо пережить.
7. Даже если решение железобетонное, есть еще момент: жалость, свойственная, по-моему, всем женщинам. Мы ссорились очень часто, но это было «в рабочем порядке», о разводе я несколько раз вслух говорила только в очень серьезных разговорах по душам. И для меня шоком стал вид мужа, морально убитого моей заявой. Вдруг захотелось простить, попытаться еще раз и пр. и пр. Так вот, жалость – это временно. И это не то чувство, на котором должны держаться отношения.
8. Если проблемы пытались решить, не однажды и не одним способом, и в итоге это стало причиной развода, глупо ожидать, что муж, испугавшись и клятвенно пообещав «я больше так не буду!», действительно «так больше не будет». Будет!))) И вы тоже будете!))) Да, какое-то время обое будут стараться. Но поменять мировоззрение, образ мыслей и жизни взрослого человека ну ооочень тяжело. Возьмите себя. Вы бы смогли диаметрально изменить свое отношение к чему-то важному? Да, нужно искать компромиссы, но если их не нашли до сих пор, то вряд ли они найдутся сейчас.
9. Ну и напоследок о страхе остаться одной. Может странно, но у меня его нет. Не потому, что есть запасные аэродромы, просто есть сын, есть много других интересов. И есть уверенность, что всё-таки одна не останусь)). А уверенность очень много значит. Моя коллега, например, прожила много лет с нервотрепом, а потом (в 52 года!) наконец кышнула его, и через несколько месяцев познакомилась с красавцем-подполковником. Живут душа в душу третий год)). Это я к тому, что возраст/дети/правнуки счастью не помеха.
Короче, ничего нового я не написала. Просто почему-то очень часто встречаются семьи, в которых женщины глубоко несчастны. И тянут эту жвачку годами, потому что дети, потому что «99% мужиков такие», потому что «кому я нужна с двумя детьми в 40 лет», потому что «пусть хоть такой, чем никакого»… Я не осуждаю и в партию не агитирую, у каждой свои обстоятельства. Но может, кто-то вспомнит, что семья рождается не для создания себе трудностей и их мужественного преодоления, а прежде всего для того, чтобы давать друг другу что-то хорошее и приумножать это хорошее? И что если в этой семье ничего хорошего нет, то может, поискать в другом месте? Вот если вдуматься в смысл слова «замужем»: быть за мужем. Т.е. иметь опору, защиту, ласку, заботу. А у нас зачастую получается – думала, что вышла замуж, оказалось – усыновила))… Ведь каждая из нас хозяйка своей судьбы, правда?