Жена.. или почему я не хочу замуж.

С самого раннего детства мечтала стать хорошей женой и быть замужем. Ну как мечтала - мне много рассказывали как это здорово, я читала много сказок (читать я вообще любила, особенно про героев старорусских), на фоне всего этого я ооооочень много мечтала.

Как и в любую девочку, меня чуть ли не с пеленок пичкали инфой, что девушка должна быть замужем! Потому что именно в этом и заключается женское счастье - ждать с работы мужа, убрав при этом дом и приготовив кушать, а так же заниматься полностью детьми.

Впринципе, я до сих пор поддерживаю эту идею - мне нравится готовить, я люблю наводить порядок, я кайфую от ожидания кого-то на вкусный ужин.... Мне нравится это. Но - видимо я родилась не в то время, либо мне давали слишком искаженную инфу, потому что на данный момент - никаких серьезных отношений ни с кем я НЕ хочу.

Меня не учили тому, что могут попасться козлы! Нет, мне канешно рассказывали про злых и подлых людей, но меня совершенно не учили как от них уходить и как с ними бороться. Не говорили, что все будет намного сложнее, чем просто сказать "Я не хочу - отстань!". Мне говорили держаться от таких подальше, но что делать если подальше уже не получается? Точнее как себя вести, чтоб отдалится от такого человека максимально безболезненно? Меня этому НЕ учии. Мне об этом НЕ рассказывали. И из-за этого в моей жизни ни раз происходил клин мозга - ведь я делаю все как полагается хорошей девушке, почему все не так хорошо???? - ни раз были болезненные слезы, была ни одна депрессия, и ни раз были мысли о суициде. Да - я не готова была к таким болезненным моментам - меня о них не предупреждали. И сейчас когда меня спрашивают "Ну что, когда замуж то уже выйдешь?", хочется рассмеятся в глаза и сказать "Да как-то там не так все радужно, как мне в детстве говорили".

Когда я начала встречаться с первым парнем все начиналось есстественно хорошо. Романтика, любовь... я даже действительно была счастлива! Пока он не принудил меня к первому разу. Это уже сейчас, спустя столько лет, я отчетливо понимаю - вся эта мишура была именно для того, чтоб начать со мной спать. Потом уже сюда добавились и возможности потрясти с меня денег и нажится чем-то более серьезным. Одно только вышло у него из-под контроля - я забеременела и решила рожать!

Очень хорошо помню его реакцию, когда я позвонила и сказала, что у меня положительный тест. Он даже не удивился, как будто этого ждал, как будто это норма - приезжай, будешь делать аборт! Сказал, как отрезал. И у меня клин мозга - как так?? Ведь говорил, что женится! А сейчас вообще должен был скакать от счастья!! Ведь именно так и должно происходить - если девушка беременеет, то мужчина на ней женится и становится полноценная семья! Так что же тогда не так, если он не хочет????

Я целый месяц ходила как зомби - я не понимала что не так. Я была не готова к такой реальности! И самое забавное - я даже не знала, с кем об этом говорить. Вся моя родня узнала о положении только в 13-ть недель. Пока я не сообщила срок, все кроме бабули говорили "Аборт!!!". ВСЕ!!!! А как же родственники? Ведь вы же все самые близкие мне люди!!!! Ведь мне говорили, что родня друг за друга горой!!! Опять клин мозга - что не так? почему вы отвернулись???

В тот месяц, когда со всех сторон поддержки не было, и я была совсем одна, я многое переосмысливала. Тогда у меня появились первые сомнения, что не все так гладко как в сказках. Что в жизни все совсем по другому... Я осозновала, что будет тяжело, но еще плохо все понимала. Я принимала решения скорее внутри, чем реальным своим сознанием. Я просто доверилась интуиции.

Увы, внутри я решения принимала, я снаружи мозг еще не до конца отказался от вымышленности по сказкам - я все еще верила, что мы поженимся, что все будет хорошо, что у него встанут мозги на место.

Не буду вдаваться в круговорот всей нашей жизни, скажу коротко - когда я второй раз забеременела, он просто с этим смирился. Понял, что я все равно сделаю как хочу я. Тогда где-то в глубине меня зародилась мысль "А нахрен мне мужик, который не умеет принимать решения?!". И это был очередной клин - меня учили, что мужчина главный!!! А тут - беремена, ну ок, ченить придумаем какнить воспитаем... ЧТО?! Какнить? Ченить?! Мдаааааа.....

Ушла я от него окончательно только вторых родов - в беременность видимо мешали гармоны, очень мне не хотелось его отпускать. А родив поняла - я просто не смогу всю жизнь за ним бегать и быть мужиком в наших отношениях.

Это был первый урок мне, длинною в 3 года - не все мужики ответственны, даже если они тебя старше. В большинстве, а точнее практически всегда, случаев рассчитывать нужно только на себя! А учили меня, что мужчины должны отвечать за свои поступки (забеременела от него девушка - женись и обеспечь своего ребенка всем необходимым!), а родня должна помогать и поддерживать, чтобы ни случилось (беременна? Ок, мы поможем чем сможем!). Замечу - садится ни кому на шею я не собиралась, мне нужна была просто уверенность в том, что я не одна. Я ее не получила...

Почти сразу же у меня начались вторые отношения. Как потом выяснилось - ему просто надоело жить с родителями. А мне тогда просто нужна была поддержка. На этом фоне у нас все и началось. Но мне казалось, что это любовь....

Он работал, он помогал с детьми (отдать ему должное - он примял меня с 3х-месячной младшей и 1,5-годовалой старшей! Даже из потребительских целей это очень смелый поступок). Он давал мне то, чего мне не хватало в прошлых отношениях - семью! Настоящую полноценную семью!

И снова та же тема - когда поженитесь?

Предложение он мне сделал на 4-ый год совместной жизни. Я согласилась, потому что действительно этого хотела. Иииии - мы разругались из-за даты свадьбы!!! В итоге за три последующих года до ЗАГСа меня так и не довели. Я ждала, но в ответ слышала лишь многочисленные отмазки - то ремонт, то учеба, то работа, то переезд.... Отчасти все это было существенными доводами, но в то же время - зачем устраивать глобальный пир?

Концом наших отношений послужила его полная апатичность и бездействие - он тупо сидел дома, играл в комп, ныл что нет еды и секса. А я работала, оплачивала съемную квартиру, успевала за детьми в школу/сад и даже не успела сойти с ума....

Тут у меня был наверно самый глобальный клин мозга - ты ж мужик, фиг ли ты как ребенок себя ведешь?! Какого хрена ты не работаешь? А если уж не работаешь - какого хрена вообще не помогаешь по дому?!

Вобщем я поняла, что слишком много на себя взвалила. Пока я думала, как корректно разойтись без скандала, он подсунул мне отчетливую для этого возможность.

Я на работе, дети в школе. Ключи только у меня и у него. Он знает, что у детей ключей нет, но и знает что я работаю во дворе дома. Дети приходят ко мне на работу "Мам, нам дверь никто не открывает".

Вечером выяснятся - он просто тупо уехал. Ни записки, ни поесть детям.... НИ-ЧЕ-ГО! Хорошо дети умеют приготовить легкие блюда и совсем голодными не сидели. Его не было два дня. Приехал поздно вечером, я его не пустила. Он не понял из-за чего.. Скандал все же был, но виртуальный. Он выплескивал гнев, обзывал меня гадостями, показывал себя во всей своей гнилой красе. Я на тот момент уже ничему не удивлялась - к тому моменту все мои иллюзии из детства про семейную красивую жизнь рассыпались и я знала, как все бывает жестоко.

В течении полугода меня мужики не интересовали вообще - я ушла полностью в работу, чтоб разгребсти долги от бывшего (помогать мне он даже и не собирался - чему я тоже ни капли уже не удивлялась. А ведь меня учили, что мужчина никогда не бросит в беде женщину! Тем более хорошую! Тем более с детьми! Ага, как же...) Кстати биологический отец девчонок тоже не торопился помогать - как позже я узнала от общих знакомых, он говорил что я препятствую общению его с детьми, бросаю трубки, не говорю адреса.... Смешно - за все эти года он всего один раз написал мне в соц.сети, а я просто не знала что ответить.

Вобщем к своим 26,5 годам я поняла - жизнь жестока, сказки это ложь. Нет, есть счастливые истории, я знаю такие! Но - в большинстве случаев все намного ужаснее, чем нам рассказывают в детстве. Мужикам в большинстве случаев нужно только одно - вставить и свалить.... ну может даже помурыжить мозг красивыми словами, чтоб повставлять подольше. Доверится мужику - зачем? Чтоб потом в первой ссоре тебя же по больному повозили??? Нет, спасибо!

Вокруг свой израненной души я выстроила очень большую стену - чтоб больше боли не причиняли. Есстественно у меня был за те полгода период, когда я жила в мечтах о принце, ждала его и чуть ли не посекундно вымечтала эту встречу, первое свидание и дальнейшие события... Эти мечты помогали мне не сойти с ума. Не более. Мечты давали мне силы жить и справляться с реальностью.

Сейчас у меня есть отношения. Я ими довольна. На данный момент - это лучшее, что было в моей жизни с мужиками. Он ответственен - никогда не приходит домой с пустыми руками, всегда несет либо продукты на ужин, либо просто вкусняшки. Он заботлив - если мне плохо не брезгует приготовить поесть, купить фруктов и лекарств, дать выспаться. Он нежен - во всем! Ему не лень убратся, если я допоздна на работе. Ему не лень проверить у детей уроки. Он любит делать сюрпризы - порой реально забавные. Он сам дает мне деньги на личные расходы и косметические процедуры. Ему нравится, когда я смеюсь и когда я довольна, и стремится что я такой была всегда. И у него получается.

Вобщем если так посмотреть - прям идеал, о котором мне рассказывали в детстве! Мечта!

Но - я не хочу замуж. НЕ ХО-ЧУ!!! Вообще. Меня устраивает моя свободная жизнь. Я привыкла быть самостоятельной.

В св-вах о рождении у детей стоит прочерк - я привыкла раз в полгода брать только мои справки и подавать на пособие, и получать 100% ДА по ним. А выйдя замуж - запрашивать справки от мужа, гадать пройдет ли доход... ЗАЧЕМ?!

У меня есть квартира, у меня есть машина. И хоть и куплены они вне брака, меня все равно пугает мысль о разделе иммущества. С бывшим, с которым я 3 года ждала штампа в паспорте, были ни раз моменты спора на этот счет - и хоть юридически все на моей стороне, я знаю какие у нас бывают дыры в законах.... Так зачем рисковать и трепать себе нервы? Делить мое я буду только с моими детьми! А с мужиков пытаться высудить что-то.... нахрен! Мне хватило суда с моим родным отцом из-за квартиры. Полтора года выноса мозга, которым меня до сих пор бьют....

Если меня вдруг что-то не устроит в отношениях я могу просто спокойно уйти. Без всех этим бумажных волокит и прочей муторни. Как там в детстве говорили - один брак на всю жизнь? Да канешно.... в наше то время?! Кто в этом может дать 100% гарантию? НИКТО!!!! Сколько я знаю случаев, когда через год расходятся... У меня подруга 4 года (!!!) разводилась - 4 ГОДА!!!! И за эти 4 года муж ей не помогал, а она не могла расчитывать на льготы - ведь штамп стоит, тащите справки от мужа! Да что там далеко ходить - у тети моей второй муж в Москву уехал, она от него не может получить аллименты - до приставов не дозвонится, дистанционно отслеживать сложно ход дела. Итог - она без аллиментов, на пособия и льготы подать не может, потому что от приставов нужна справка.

Так зачем нужен этот штамп в паспорте? Зачем нужно выходить замуж? Наверное я стала феминисткой, но я перестала верить в мужиков настолько, чтоб связывать себя с ними юридически. И мне не стыдно признать это открыто.

ЗЫ: мой нынешний спутник мою позицию знает, он и сам женится не хочет. А даже если и захочет - мне все равно.

Я привыкла быть самостоятельной. И отвыкать от этого я не хочу.