Влюбилась замужем

Можно ли влюбиться, находясь в браке? Я раньше думала, что это из ряда вон. Моим страшным кошмаром это было, когда я подозревала мужа. Я думала хуже этой ситуации не может быть. Это, наверное, даже хуже измены. Я так считала, пока не влюбилась сама. Я и сейчас так считаю. Пережила и стыд, и разочарование, и депрессию. Теперь хочу просто поделиться своей историей. Глупая история началась еще в прошлом году. Перед новым годом я вышла на работу. Специфику работы описывать не буду, я работала в одном месте, а тот мужчина (назовем его Н) работал в этой же фирме, территориально в другом городе. Мы с ним общались по телефону, переписывались и созванивались.
Надо отметить, что мой муж работает вместе с ним, и это он меня устроил, работает очень давно, и я заочно знала Н. Даже как-то пару раз звонила ему, когда не могла дозвониться до мужа, а он был с ним на работе. Ничего для себя не отмечала, никак он меня не цеплял. Заметила только, что он вежлив и немного взволнован, когда говорил со мной, приятный в общении,ничего более.
А тут стали общаться чаще, я стала узнавать его лучше. Сначала общались как обычно. У нас выстроились дружеские доброжелательные отношения. Мы созванивались и после работы. Мне с ним было общаться очень легко, говорили на любые темы, достаточно долго просто болтали.
И тут он в один день приехал к нам, без предупреждения, я ведь его не видела раньше и только в процессе общения поняла, кто это пришел. Первое, на что я обратила внимание, это то, что он довольно симпатичный, не прям красавец, но что-то в нем есть, но он мне показался очень милым, приятным, понравился, короче. Я смутилась при нем, не смогла ничего сказать, дала понять, что работы много, болтать некогда. Он буквально через 5 минут ушел и все, следующие месяцы мы не виделись, а для меня началось мучение.
После этой встречи общение в моем исполнении поменялось. Я еле удерживалась, чтоб лишний раз не позвонить, не написать. Мне сейчас уже кажется, что по мне могло быть что-то заметно. И он в тот момент стал сводить общение на нет. Ох, как же мне было обидно, тоскливо, я так скучала по нему, так хотелось ему позвонить, поговорить с ним. А уж как хотелось с ним увидеться,но мыслей у меня не было, как это сделать. Повода для встреч не было. И каждый раз самоанализ, внушение себе, что он мне не нужен, и я ему не нужна, у меня семья, у него семья, и быть между нами ничего не может, обычный работяга, у него на семью то денег не хватает, какие ему еще отношения, да и у нас полно проблем, которые надо решать. И каждый раз помогало на время, а потом снова его звонок по работе, смс, голос его, и все по новой. Мой глупый мандраж, мысли путаются, я уже не могу спокойно с ним говорить. Мне кажется я несу какую-то чушь. Мне очень хотелось ему понравится. Не знаю почему. Может потому что я привыкла, что все мужчины, которые нравились мне, я им тоже нравилась, и даже тем, кто мне не нравился. Может было задето самолюбие.
А дальше ситуация меняется, начинается карантин, мы уходим на удаленку. Работы мало. Сначала общаемся с Н часто, потом все реже. Отношения с мужем становятся крепче, начинается переоценка всего, я вроде стала спокойнее реагировать на смс, а звонки на какое-то время вообще сошли на нет, почти полное безразличие с моей стороны. А он как будто чувствовал каждый раз это и сам начинал звонить, причем без особого повода,добивался моего расположения, каких-то первых смс и звонков от меня, а потом пропадал, не писал сам, по тел общался, но при этом как-то сдержанно. После первого такого раза я была внедоумении, не понимала, что произошло. Думала, перегнула палку, он догадался о моей симпатии. Решалась уйти в затишье, пару недель тишины, и потом он всплывал вновь, уже в хорошем расположении и открытый к общению. Далее мой ответный интерес к нему и снова он как будто тормозил наше общение, как будто мне все это привидилось, и снова я молчала, терпела и пыталась не думать о нем.
И вот в карантин мы почти не общались, но выйдя на работу, снова пошли от него смс и звонки. И та же схема, которая срывает мне голову уже полгода. Звонки, разговоры, приятное общение, потом пропадает на пару недель, потом снова появляется, когда мой интерес почти пропал. Я эти пару недель всеми силами пытаюсь работать, что-то делать, о нем не думать, и как только мне это удается, он появляется и все по новой.
Недавно была наша вторая встреча. Правда мы были вместе с мужем. Мне было жутко интересно, как Н себя поведет. Встреча оказалась спонтанной и он ее не ожидал. Мы с мужем приехали к нему на работу. Сначала Н не решился выйти ко мне (я сидела в машине), потом вышел, я подошла, поздоровалась, пошла обратно, он спросил куда я пошла, попросил остаться с ними постоять. Я вернулась, стали болтать. Сначала он вообще не смотрел мне в глаза, отвечал, смотря в сторону. Через несколько минут видимо расслабился, стал смотреть, свободно общаться, подходил близко, показывал фотки на тел, настроение у него было хорошее, никакого смущения (оно было первые 5 минут). Мне поначалу показалось, что я больше выдумала себе. Ничего в нем нет такого особенного. Уже стала торопиться домой, а он все говорил, чтоб постояли еще.
Я домой еле доехала, все мысли о нем, приятно было ощутить это чувство, мне показалось, что я тоже ему понравилась. Но от него нет никаких действий. И они мне не нужны. Холодным разумом оцениваю ситуацию. Понимаю насколько это все глупо и пустая трата мыслей и времени. И как же хорошо это осознавать. И как же плохо, что я не могу справиться с этими мыслями. Мне и приятно его внимание, и обидно его равнодушие. Он не должен мне ничего. И телефон мой всегда лежит, и я знаю прекрасно, что не позвоню ему без дела. И больше не выдумываю повода ему набрать, как делала это первое время. Не выдам ему себя. Спокойное приветливое и чисто рабочее общение - все, что он увидит с моей стороны. А внутри океан эмоций, который у меня много лет не был ни к кому.
Хочу отдельно написать о его жене. Я лично ее не видела, не знакома с ней. Несколько лет назад приревновала ее к моему мужу. Она ему одно время зачем-то писала и названивала, чем-то он ей помогал (сейчас не вспомню причину), помню как меня это злило, у нас тогда отношения были не очень, ну и я полезла посмотреть ее фотки в вотсапе, а недавно нашла в соцсетях (это еще после первой встречи, захотелось на Н посмотреть). Жена у него внешне выглядит офигительно на фото. Стройная, симпатичное лицо, за собой следит, спорт. В соц сетях очень много фоток в купальниках, мини, с открытыми ногами, грудью, много комплиментов от мужчин, на которые она реагирует. Наверное, я тогда и приревновала мужа к ней, потому что на тот момент выглядела не очень, забила не себя, поэтому и злилась.
Сейчас то у нас отношения нормальные вполне. Уже давно не помню ревности, повода ни у кого нет. И все бы ничего, а засела эта дурь в голове.
Работу менять не хочу, не хочу переставать с ним общаться, хоть иногда, хоть так. Зная, что это наш максимум, но мне хочется хотя бы его. Не пойму, что меня так привлекает в нем. Одно радует, что влюбленность быстро проходит сама. Но у моей по ходу эпицентр.

Знаю в меня сейчас полетят помидоры, камни и куча тапок, хреновая жена, еще и позарилась на женатого. Я не отрицаю. И сама не могу представить эту же ситуацию с мужем, это ужасно, и ни за что не мирюсь и не принимаю это. Но это чувство само по себе есть и не проходит. Это не симпатия,это нечто большее. Не любовь однозначно. Просто что-то сильно привлекает меня в Н, тянет к нему, и уже полгода я никак не мону с этим справиться.

Просто выговорится. Спасибо тем, кто дочитал.