Loup

Занятная статья)

О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

И мы в этом солидарны - за какие такие грехи мы друг друга нашли 😄

Т.к. у нас тут замело все так знатненько... да и выбираться из-под теплого одеяла было лень, а фильмы смотреть уже надоело... перечитала я тут свой дневник 😂

Это нечто!

Статья не моя, на мой взгляд очень верная!

Не каждому в жизни посчастливилось встретить человека, с которым можно бы было разговаривать как с самим собой. Не каждый имеет возможность поделиться с кем-то своими сокровенными мечтами и тайнами. Не каждый будет с вами разговаривать о вас… Может быть, потому, что в этом мире так сложно встретить Своего человека…

«Своих» людей узнаешь мгновенно - к ним не нужно приноравливаться и долго узнавать, чтобы полюбить. «Своих» чувствуешь сразу, как сердечную боль, и не важно, где и как происходит эта встреча.

молюсь, чтоб временные рамки не вышли за планируемые.

Тяжело, очень. Но оно того стоит!

Уже столько всего сделано, что отступать назад - непозволительно! Самое тяжелое наверное уже позади. Я во всяком случае в это верю. Потому - только вперед и ни шагу назад!

Вот и последний день в этом году. Так неожиданно)

В этом году произошло ОЧЕНЬ много событий, которые кардинально поменяли мою жизнь. Я многое узнала, многому научилась. В очередной раз

Самое позитивное в этом году пожалуй то, что я встретила СВОЕГО человека. Не смотря на все те нюансы, которые не удалось разрешить к этому дню, у меня нет сомнений. Я даже пыталась эти сомнения зародить - не вышло) И это действительно самое чудесное, что могло произойти.

А жизнь так проносится мимо...

И становится очень тяжело осознавать, что ты уже оп - и далеко не девочка 😂

Когда-то я хотела быть хорошей...

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

Теперь я так больше не хочу.

Сначала мне стал чужим отец. Затем постепенно и остальная родня. Бабулю отняли - с ней давно уже нет той связи, что была всю жизнь. И вот настал черед мамы. Чужая, хоть и подарила мне жизнь.

Я дошла до той грани, когда чужие мне люди стали роднее кровных людей. И каждый последующий день лишь подтверждает это. И если еще недавно мне было страшно идти вперед и принимать такие отчаянные решение, то сегодня я в них уверена более чем всегда.

У меня даже адреналин заиграл от этого )))))

Когда то 10 лет назад я была веселой, озорной, душой компании, очень общительной, любительницей приключений и ... НАСТОЯЩЕЙ!

Черт возьми - 10 твою мать лет!!! 10!!!!

Ужас.

А порой так хочется кричать на весь мир - "Посмотрите КАК я счастлива!"

Нельзя. Да и не особо хочется, чтоб знали все. Да если честно - уже совсем никому не хочется рассказывать. Просто потому что в этом нет нужды. Единственное чего мне не хватает - его свободы.

Все знают, что мои девахи каждое лето с трех лет уезжают за город. Сначала это был летний детсад, потом прибавились санатории весна/осень, в школе начались пионерлагеря зимой и летом. В этом году подумываю и на весну/осень тоже отправить в лагерь.

Многие, услышав это, считают что я просто "избавляюсь" от детей, называют моих детей брошенными при живой матери. Что забавно - такого мнения в основном те, у кого своих детей нет 😏

Я давно уже забила на чужое мнение - я живу своей жизнью, и мои ошибки разгребать придется мне же. Не лукавя скажу, что все мнения выслушиваю - иногда мы действительно не видим каких то деталей, и другие помогают их увидеть.

И приходит оно неожиданно. И чаще всего мы боремся с этой неожиданностью, не понимая почему все идет наперекосяк.

Кидайте камни, осуждайте, капайте на мозг... мне ВСЕ РАВНО.

Еще когда я только съехала от мамы было огромное желание заняться заготовками.

Сначала я откладывала это потому что заготовки перепадали от родни, потом я разругалась с соседями и в моем распоряжении была только плитка (кому я вру - не было желания....), а потом начался пиздец в личной жизни, в котором я благополучно плавала....

Я столько раз пыталась оборвать эту тягу... столько раз снижала общение на минимум....

Бесполезно. Всегда что-то происходило и общение продолжалось.

Это как дышать - задерживаешь дыхание, и вроде сначала все норм, но потом начинаешь задыхаться... и в итоге снова вдыхаешь кислород, чтоб дальше жить.

Так же и с ним - день, два, три.... а потом снова вдыхаешь. А если не вдыхаю сама - либо машина ломается, либо еще что-то происходит и приходится возобновлять общение.

Кто-то меняет паспорта из-за того, что выходит замуж. А я меняю паспорта просто так 😅

Не специально естественно, но паспорт уже четвертый.

Интересно, когда буду менять фамилию на мужнюю - какой по счету паспорт будет? 🙃