У меня даже адреналин заиграл от этого )))))
Когда то 10 лет назад я была веселой, озорной, душой компании, очень общительной, любительницей приключений и ... НАСТОЯЩЕЙ!
Черт возьми - 10 твою мать лет!!! 10!!!!
Ужас.
Меня всегда ненавидели за мою независимость - мне всегда было плевать на мнение окружающих, потому что я всегда жила по зову сердца. Всегда. Пока не стала очень резко мамой. Нет, я не жалею - я осознанно шла на этот шаг, я понимала что будет тяжело, я знала что это не просто... Но кто ж знал, что мне придется пройти семь кругов ада, испытать на себе всю горечь использования и позволить одурманить себя мнением окружающих.... Вот и я не знала. Долгих 10 лет я шла к тому, что умела уже в 16.
Кто меня давно читает - знает насколько мне "везло" с личным. И знают, что я закрылась ото всех, потому что было ооооочень больно. Лет с 18-ти я не позволяла себе плакать при ком то, особенно при мужчинах, особенно при своих... Я глотала слезы, я отворачивалась, я психовала и вызывала скандал, лишь бы НИКТО не увидел ту боль, что меня разрывала в тот момент. И делала я это потому что знала - меня не поймут. Обжегшись несколько раз с тем, за кого мечтала выйти замуж - я поняла, что если меня доводят до такого внутреннего состояния, то значит успокоить точно не смогут. И я ни разу в этом не ошиблась. После каждого такого всплеска мне было тяжело - я чувствовала себя восставшим трупом... цветком посреди пустыни.... зомби в конце концов. Но несколько дней апатии, силы восстанавливались и я шла дальше.
После каждого такого периода я ощущала ту ненависть, которой на меня смотрели. Я чувствовала эту ненависть каждой клеточкой своего тела. И самое печальное в этом то, что больше всего меня ненавидят мои родственники. Они никогда в этом не признаются, они всегда будут улыбаться, всегда будут желать только лучшего и "поддерживать" добрым словом.
Меня ненавидит за независимость мой отец - он наверное никогда не простит то, что я отказалась ехать к нему за границу жить. Его это гложет... очень. Это его самая большая ненависть - он хотел дать мне "золотую" жизнь, а я вот дрянь такая отказалась. Променяла его финансовые блага на СВОБОДУ.
Меня ненавидит моя мать. Оооо.... это вообще отдельная история жизни. Начиная с того, что она впринципе не особо хотела меня рожать и ни раз я слышала ее сожаления о том, что из-за меня она не смогла заниматься туризмом. С ней сложнее - она до сих пор считает, что я хочу ее в чем то на***ть. Ну, там все усложняется выпивкой и любимой позицией жертвы - все вокруг виноваты, и никто ей бедной не помогает. Особенно я, дрянь такая... Занимаюсь только своими делами, а с ее делами почему то не бегаю, ведь я живу в области и мне как нефиг делать мотануться в центр города по ЕЕ делам.... Вот бессовестная я дочь.
Остальная родня как минимум недолюбливает. Я очень редко с кем-либо общаюсь из них, поэтому не буду так громко говорить про негативные чувства. С ними у меня "легкое" недопонимание, потому что я абсолютно всего в своей жизни добилась сама и честным трудом (возможно где-то слишком жестким, но справедливым!), а они в большинстве своем не прочь и обвести вокруг пальца. Да, они в чем-то живут лучше, не спорю. Но я хоть с чистой совестью живу. И мне не стыдно сказать о том, что я добилась этого САМА.
Про знакомых тоже отдельная тема... Я уже писала об этом - сначала я душа любой компании, а потом когда люди понимают, что говоря фразу "Осторожнее со мной, я весьма жестока!" я абсолютно не шучу, люди выбирают одну из трех кучек - либо мы становимся хорошими друзьями, либо меня люто ненавидят, либо мечутся между двух этих кучек, потому что подлизушки.
Ну а с мужчинами вообще - меня за последние полгода столько раз пытались уговорить перестать быть "с наворотами".... причем на полном серьезе говорили, что нужно быть попроще - типо я такая вот сильная и это от меня мужиков отталкивает. ХА! Да и не мужики значит. Я в этом уже убедилась: когда мужчина действительно хочет, чтоб женщина стала частью его жизни, он не то что горы свернет, он мир перевернет с ног на голову. Он сделает ВСЕ для того, чтоб она чувствовала себя в БЕЗОПАСНОСТИ. И дело не только в физической силе - рядом с настоящим мужчиной женщина вообще забывает слово "проблема". Их нет, проблем этих дурацких. Есть нюансы, есть неприятности, есть недоразумения... да все что угодно. Но проблем - НЕТ. И страха тоже нет - он исчезает, его даже не придумать, как бы женщина ни старалась.
Так вот, возвращаясь к тому, что я ото всех закрылась. Полгода назад, когда я посылала к чертям мясника, я даже представить себе не могла что будет дальше. И хотя сначала я была огорешена многими противоречиями своих принципов - полгода упорной работы над собой, полгода признания самой себя, полгода осознания истинных желаний, полгода аккуратных шагов к новому.... Как всегда финал этого изменения у меня прошел через депрессию - более трех недель я не хотела ни с кем говорить, не брала трубки и почти не общалась ни с кем. Даже с ним. Тяжелое состояние.. очень тяжелое. Перерождение и переходы на уровень выше всегда проходят тяжело. В такие периоды мой самый огромный страх - не выдержать и сломаться. В какой то момент даже хотелось на все плюнуть и все закончить. Хотелось, потому что общество не признает такие отношения. Это подло, мерзко и низко.... Но только не тогда, когда этого хочет душа и когда это взаимно.
Я не могу найти нужных слов, чтоб описывать многие моменты - это нужно чувствовать, осязать, ощущать... Это просто не сказать словами.
- За что ты меня ценишь?
- Я с тобой НАСТОЯЩАЯ!