Кажется, вышла замуж за картиночку.

Я бы не была так категорична, что все, развод. Да, вы никому ничего не должны, но раз вы никому ничего не должны, то и вам никто ничего не должен! Если вы не должны ему быть хозяйкой, стирать, убирать, готовить, то почему он должен вас обеспечивать? Ему вы не уборщица и не кухарка, ладно. А вам с ребенком кто будет убирать и готовить? Соседи или никто? А раз за собой и ребенком вы убираете и стираете и готовите, то почему муж должен сам всё делать, живя с женой?.. Надо искать компромисс. Быть семьёй значит заботиться друг о друге не потому, что должны. Можно же собрать ему обед с собой с вечера, чтобы он только контейнеры из холодильника взял. А завтрак себе сам пусть делает, уж бутерброды слепить дело не хитрое или печеньем перекусить. Да, границы быть должны. Например твердо сказать, мы утром спим, собирайся сам, вот тебе все собрано и приготовлено с вечера. А если распределение обязанностей вас не устраивает, с ним это и обсуждайте. Какие-то вещи по хозяйству ему поручить - мусор выкинуть, продукты по списку купить. Не сделает, так и вы не делайте.

Вот это корзинка вам досталась))) оде ж вы были, когда замуж выходили? Или думали, что это так, временно? Просто ужас. Семья бытовых инвалидов у вашего мужа. Вам только расходиться с ним, потому что он никогда не поймет, что можно и нужно делать что-то самим. Мой отец хоть и был подкаблучником (все для своей мамы или жены ) в двух семьях (с моей мамой они разошлись, когда мне было 3, а сестре 6), но даже он всегда сам все делал для себя, элементарно обслужить себя. Не удивлюсь, если ваш муж еще и не служил, обычно там это закладывается. Для меня такое поведение это колокол ред флага. Я никогда бы с таким не завела семью А так поздравляю, у вас подросток и маленький ребенок

По классификации мужского мира, который сейчас обсуждается в "Психологии", у вас прям альфа-самец:) а вы... Как придется. Скажите, а у вас ещё до ребенка такая модель сложилась? Вы - обслуга, он - диванный деятель? Вы и до ребенка давали отчёт свекрови по каждой миске? Если да (да даже если и нет), то скорее выходите из этого круга "долженствования". Гремит посудой? Не выходите, пусть идёт голодным. Не стирает свою одежду? Пусть в грязном в спортзал идёт. Не даёт деньги? Значит, в доме нет еды. И маму его шлите лесом, а не к мужу. Не поможет - уходите, как только сможете выйти на работу. Ну а рассуждать о его семье вообще непродуктивно, их всё устраивает.

А вот что если он с утра гремит крышкой унитаза и вы с дитем от этого просыпаетесь, и выбегаете из спальни не котомки ему собрать, а дать люлей? Сказать ему, эй, засранец, вечером я иду спать, а ты укачиваешь ребенка, если не умеешь уважать мои ресурсы. А вообще вам надо начать с малого, как минимум перестать обслуживать.

Вы стали жить вместе после того как забеременели или даже родили? Если нет, то вы изначально приняли эстафету и вас не смущало что делаете всё вы, а муж принимает. Может даже вам нравилось это, нравилось быть хорошей хозяйкой, заботливой женой

У меня такой-же муж - бытовой беспомощный, с ребенком за 2 ее годика ни разу не погулял. Плюсом ко всему - он постоянно кричит и унижает, оскорбляет жутко, требует каждый день свежеприготовленные блюда, идеальный порядок и во всем подчинения и не терпит возражений. И таким он стал сразу, как узнал, что я беременна. Муж с 4 лет рос с выпивающим папой, есть ходил к бабушкам, мама ушла из семьи. Никто его не обслуживал, не баловал. Просто это такой тип мужчин, считающих женщин обязанными обслуживать их бытовые и сексуальные потребности и все, интересы жены их вообще мало волнуют, да не только жены, а всех домашних. И я собираюсь разводиться, как дочку в сад устрою и выйду на работу. Мне всего 33) хочется наслаждаться отношениями , а не вот это вот всё 💩

С мужем все понятно. Что заставляет вас жить по его правилам: - будучи разбуженнойвсе все равно подрываться собирать ему еду (он безрукий?) - убирать за ним срач - выпрашивать деньги (не дал денег сам=не куплены продукты=нет еды готовой дома) -тянуть воспитание ребёнка одной Проблемы Вашей семьи никак не связаны с его семьёй. Как живут свекры - вообще не Ваше дело. С его семьёй связано его поведение в вашей семье. А вот ваши реакции на все это и ваша позиция - это ваш личный выбор. Правила вашей новой семьи устанавливают двое или... Один из партнёров принимает правила другого. Вы приняли правила мужа, это Ваш выбор.

Ноги растут из вашего отношения к себе. Не так важно в какой семье вырос ваш муж, сколько как вы себя ставите🤷🏻‍♀️ Мой муж, например, вырос в крайне патриархальной семье с домработницей, бытовые дела это не про него от слова совсем. Но я готовлю только, если я хочу, убираюсь также по желанию, если ему что-то не нравится - клининг, доставки, хоть личный повар, если сам не может. Единственное завтраки в постель мне не дождаться, ну раз в год по праздникам или когда болею, но меня это вполне устраивает, так как я знала за кого замуж выхожу. Но и ваш муж ведь всегда таким был, просто видимо с рождением ребёнка это стало задевать. Меняйте правила игры, если получится. Не получится - старайтесь подготовить фин подушку на случай, когда вы совсем устанете и захотите уйти.

Печально. У меня второй (текущий) муж был таким и из похожей семьи. Постепенно можно переучить под себя и стать командой, но сил на это - ужас. Вот к 5му году совместной жизни стало хорошо. Мой первый муж и полы намывал, и готовил, и мусор выносил - я за 10 лет совместной жизни ни разу к тряпке не притронулась. И деньги были, и все на свете. Но ушла же от него, были другие минусы

"Я думаю, что ноги проблемы растут из его семьи. Он- единственный сын, наверное, та самая корзиночка." Много ответственности вы перекладываете на маму. После того, как съехал с от мамы смог освоить профессию, и прочее, а обслуживать себя не научился. Да ну. "если я не встану и не начну ему готовить и накладывать обед с собой, он будет демонстративно шаро*биться и разбудит меня с ребенком" Так вас в любом случае разбудят. Только ваш выбор подыгрывать мужу, поддерживая его статус неумехи. Либо, забить, подождать когда уйдет и спать дальше. "Если мы бываем в городе, нет, мы не можем просто так пойти погулять и тп,надо обязательно заехать к родителям и бабуле и отчитаться, что я приготовила за неделю, что клала мужу в контейнер на работу, куда ходила и тп. Я ненавижу, когда мои личные границы так нарушаются" Это ваша мама вас научила отчитываться? Не нравится, просто не участвуйте в этом дурдоме. Мне со стороны легко рассуждать. Вас видимо ваши родители научили быть "хорошей" девочкой. И есть проблемы сказать "нет". Выбирать свои приоритеты. =( обидно за вас.

Честно, если бы меня утром специально будили. Я бы проснулась, чтобы вытолкать взашей. Но не чтобы завтрак сделать и обеды разложить.

Я сама замужем за таким. Попала в ловушку образа полной семьи, где мама накрывает столы для гостей. Бабушке сейчас 94, она страдает деменцией, но упорно отдает свою еду другим и просит всех накормить, видимо флешбеки ветерана ВОВ. Как дети появились (7 лет назад), я только на выходных готовлю обед и ужин, на буднях только ужин, завтрак самостоятельно. Давно не собираю контейнеры, муж покупает еду в кулинарии. Если бы не общие интересы и внешность мужа, я бы давно ушла...

Вы не можете быть за каменной стеной, потому что каменная стена - это вы)) Вы энергичная, волевая девушка. Да, он маменькин сынок. Но что-то же привлекло в нем? Какие-то были у него положительные стороны, что вы поженились? За что вы его выбрали в мужья?

Печально это все, что сказать… Встречались мне разные модели семьи, но прям как у Вас полное комбо в одном месте не сталкивалась. Искренне сочувствую, потому что многое из вашего рассказа мне откликается. Советов давать не стану, все-таки это ваша семья и на вашем месте никто не будет. А судить со стороны дело неблагодарное. Поэтому просто поделюсь, что в свое время помогло мне. Мы с мужем вместе 17 лет, и многое было за это время: я и хорошей пыталась быть и всем угождать, и истерила, когда что-то не нравилось, и даже уходить собиралась. Но тем не менее мы до сих пор вместе и все у нас хорошо) Осложнялось все еще тем, что мы много лет прожили вместе с его родителями, что создавало полную разбалансировку семейных отношений. Не правильно это, не должны разные поколения жить на одной территории, даже если отношения хорошие, но так сложилось. Сейчас у нас своя квартира, и как-то все устаканилось. В каждый из сложных периодов я обычно взвешивала все плюсы и минусы и озвучивала, с чем готова мириться, а с чем нет. Да, да именно разговаривать, прямо и открыто, без намеков, обид. Но правда я и уйти была готова в случае чего. То есть каждый раз это было трезвое, холодное и взвешенное решение. И на это потребовались годы, чтобы мне такой стать. Но это только касается наших взаимоотношений с мужем. Благодаря этим разговорам, а где-то и ультиматумами, я поняла, что небезразлична ему, и отношениями со мной он дорожит. Потому что после таких вот наших обсуждений следовали действия с его стороны. Так, в свое время сказала, что я не мама, и батрачить наравне с ним на работе, а потом вторую смену пахать еще и дома я не готова. Если не нравится, пусть живет с мамой, а нам не по пути. Но там правда исключительное желание мамы, она искренне считает, что все домашние дела - это женское. Но это ее право, я с этим не согласна. Поэтому готовим вместе (сейчас чаще даже он, поскольку с двойней у меня не всегда получается, все зависит от настроения детей). Не говоря уже о том, чтобы обед самому себе в контейнер положить. Уборка, правда на мне, но муж максимально меня снабдил техникой (посудомоечная машина, робот пылесос, стиралка само собой). В случае чего-то глобального готов оплатить клининг, но этим я пока не пользовалась. Меня это вполне устраивает, я не чувствую себя перегруженной в быту. Но и муж у меня все-таки человек самостоятельный, при необходимости все может сам, просто если кто-то другой это сделает, то зачем напрягаться. Самым сложным было убедить его на ипотеку (жалею, что не сделала этого раньше). Он считал и так все нормально, квартира очень большая, никто никого не стеснял, плюс у него там доля в собственности, так что юридически мы не жили на чужой территории. Да и родители были не против и хорошо нас приняли. Но я так и не смогла себя там почувствовать как дома. Поэтому когда совсем допекло, просто сказала мужу, что ухожу и буду снимать квартиру, а с ним или без него - уже ему решать. Правда перед этим подготовила себе пути отхода. Согласился на ипотеку, а потом оценил, как круто жить отдельно. Что касается родственников, даже самых близких, тут только посылать, можно сарказмом, если не хочется грубо, а можно и открытым текстом, если не понимают. Если кажется, что со стороны легко говорить, поверьте - это возможно. Я тоже долгое время терпела всякого рода высказывания и советы, расстраивалась и переживала это все в себе. Так уж меня воспитали, что нужно уважать старших, быть тактичной. А потом выросли «зубы»: поняла, что если люди не уважают мои личные границы, а для меня это равно не уважению ко мне, то почему я должна уважительно относиться к ним (простите за тавтологию). Но тут конечно мне проще, что в этом плане муж обычно на моей стороне.

Не хочу писать что-то негативное, видела такую модель поведения на своих родителях, мать работала на двух работах всегда, а отец лежал на диване, для себя выводы сделала, так жить не хочу и не буду, изначально, то есть в самом начале отношений предупреждала своего мужчину, объясняла, что так жить не буду, если что-то не устраивает, то лучше сразу разойтись, открыто говорила, что убираться одна не буду, так как живу не одна, готовить одна не буду, посуду мыть не люблю, он принял, сейчас готовим вместе, посуду раз на раз, то он моет, то я, убираюсь правда я одна, но я дома сижу, а он работает в это время, так я себя занимаю. Вам нужно было изначально расставлять границы, вы допустили такую ситуацию , сейчас либо переучивать, то есть, не накладывает еду, пусть идет голодный и плевать что его мама скажет, обижается, что вы высказываете ему о том, что он взрослый мужик сам за собой прибрать не может? Пусть обижается, но за собой убирает, либо будьте строже и начните переучать, либо терпите дальше, как вариант уйти от него Это не вы с прицепом останетесь, это вы избавитесь от него, есть много хороших мужчин, не бойтесь уходить Сил Вам и терпения в этой ситуации, не молчите и не давайте себя в обиду

В чем смысл и радость вашей семейной жизни? Мне вот интересно стало

Старое поколение не могут по другому, потому что в них живут "говорящие головы предков", а они настолько с молоком матери впитали этот консерватизм, что ничего нового не терпят Что делать вам. Общение по пустякам с бабушкой и свекрами ограничить, мужу завтрак не готовить, захочет, пусть делает сам. Вечером под вашим чутким руководством пусть собирает себе контейнер с едой и готовит бутерброды себе на утро. В его выходной ребёнка оставляет с ним и уходите гулять. Даже просто часа на два вокруг дома круги навернуть. И последнее - бюджет семьи должен быть общий. Кто бы что не говорил. Пока вы в декрете полное обеспечение вас на вашем муже лежит. Хочет дом работницу? Пусть обеспечивает всем необходимым и продуктами в том числе. Блин, аж завелась от такой не справедливости и обиды за вас

Пока вы будете продолжать обслуживать - ничего не изменится. И мало того, что муж бытовой инвалид, но ненормальны и отчеты маме, что он поел и взял с собой. Не знаю, но мне кажется, что он не изменится. Но уж чтобы быть совсем уверенной в том, что сделали все возможное - четко проговорите, что вам не нравится и что вы ждете (самостоятельно собрать контейнер на работу, пару раз в неделю приготовить на всех еду, закупать продукты по списку, сложить свои вещи в стиралку, не обсуждать с мамой внутрисемейные дела и т.п.). И обозначить, что иначе развод, увы. Понятно, что прям сразу он полностью не изменится. Но если начнет стараться и двигаться в этом направлении - то поймете, что шансы есть, так и двигаться постепенно. Нет - ну, значит двигаться в сторону развода.

я бы даже на всё описанное не обратила внимание, до слов "выпрашивать деньги". Всё... это жирная точка в отношениях. Можно как угодно свинячить дома - оплати клининг, можно не стирать свои вещи - оплати услугу, можно не готовить - закажи еду и т.п. Неважно какая модель идёт из семьи, теперь у вас своя модель и только вы её строете. Так что и на себя посетуйте, от чего допустили к себе такое отношение.

Мой муж тоже единственный в семье и все было для него, продали машину купили компьютер, завтрак в постель. Прочитав ваш пост, я задумалась, а мне ведь за 9 лет ни разу не приносил завтрак в постель, но я и не готовлю ему завтраки по утрам, ест бутерброды, печенье. Если я устала и не сготовила, сготовит сам себе что-нибудь по быстрому, чаще привык что я подаю ему еду. По барам и друзьям не ходит, ему лучше в комп поиграть сесть. Деньгами не обделяет никогда, я тоже в декрете, я ему дай, он дает. И да, мы тоже ругаемся, и тоже сильно и развод и все прочее. Но я к чему. Каждый раз я думаю, это ж я ему позволила так себя вести, это ж я его обслуживала, типо хорошая жена. Что ж ныть то сейчас. А еще мне тошно становится, думать, что придется с кем то налаживать быть новым, что тот другой может оказаться хуже и навредить мне и моей дочери. Мы разговариваем, становимся терпимее друг к другу. Правда, это я хожу 3 раза в неделю в зал и он сидит с малышкой 😁

На вашем месте я бы подкопила деньжат, подала на алименты и ушла жить свою единственную жизнь свободно и счастливо, а не обслуживая тюфяка, от которого выхлопа вам - ноль. Еще поняла бы, если б он домой миллионы нес, но он просто паразитирует на вас, вот и всё. И да, ничего не изменится, а жизнь ваша пройдет. Возможно, он после развода пересмотрит свои взгляды, но это не точно.

Попробуйте вопрос поставит ребром: наша семья-наши правила и порядки , и огласите все со своей стороны , он пусть огласит со своей , объясните что вам надо разобраться и прийти к компромиссу, в ином случае совместная жизнь дальше не предоставляется возможной . Пусть поймёт всю серьезность . У меня муж по началу отношений к маме тайком на покушать заезжал и жаловался , что я ему маленькие порции ложу . Хотя для меня они казались абсолютно нормальными и мысли я читать не умела , можно было встать и добавку положить . Короче, он потом сам пожалел об этом и сделал выводы насчет поездок к маме и перетеров там с ней , как это потом боком вылазит , ему очень стыдно стало передо мной . Больше таких поездок не было

С Вами происходит то,на что Вы себя позволяете. Говорите ему я тебе не мамочка,а сами позволяете что-бы он Вас будил завтрак приготовить?! И что Вы делаете? Ведёте себя как "не мамочка" или все же идёте быть в роли "мамочки"? Как то противоречно. Еще уборка в доме, готовка это все же вопрос договоренностей. Разные бывают семьи и разные периоды в жизни. Может для Вас мделать ему завтрак это быть кау мамочка,а для него это признак женской любви и заботы о муже? Попробуйте без претензий поговорить с мужем,спросите сначала как он это видит и что для него важно. Потом представьте ему свою визию. Если совсем не совпадет то может в период декрета нанять помощников?

Обратитесь к семейному психологу, муж выслушает Вас, Вы его, разберете свои семейные сценарии, возможно, он увидит, что для сохранения семьи нужно что-то изменить. Может быть он искренне считает, что так должно быть, что ребёнок это ответственность женщины, как и быт. Ему нужно подсветить, что семья это совместный труд. Скорее всего, обычными разговорами не помочь, надо менять жизненные установки. И лучше, если это скажет кто-то авторитетный.

У меня муж один в семье. Никогда ему завтрак не готовила, он готовит мне! Вообще мой муж прекрасно готовит! Так вот, наш брак- это партнёрские отношения: убираемся вместе, с рождением ребенка - он от него не отходит, бытовые дела вместе. Так что, неважно из какой семьи человек, важно - какой человек ваш муж. И да, терпеть и страдать - не вижу смысла, дальше будет только хуже, ибо люди не меняются.

Так не готовьте, не обслуживайте, подайте на алименты в браке. Какая разница, что думают муж и, тем более, его мама, если вы думаете иначе и не хотите быть мамкой мужу?

Комментарий удален

А может, проблема в вашей семье? Ведь кто-то сообщил вам, что не нужно присматриваться к человеку прежде, чем выходить за него замуж и рожать детей? Это вы не можете обсудить с ним ваши претензии, кто-то научил вас терпеть и молчать? Что за манера: чуть что виноваты свекры.

Вам не кажется - корзиночка. Но жить так всю жизнь вы, конечно, не обязаны. Объективно: есть ли у вас сейчас возможность (силы/время/деньги) гнуть свою линию (а в случае неудачи уйти в закат) - вам виднее.

Какая разница откуда и какие ноги растут, изначально эту модель приняли, а теперь хотите поменять. Что сказать - меняйте, только могут быть последствия, к этому надо быть готовой, да и менять по хитрому надо, а не нахрапом. Типо "контейнер собрать? Ок, а где твой контейнер? Ой, а я не знаю где он, давай посмотрим, ой, нет, не могу найти, что же делать, что же делать, беда, беда..." (а сами его выкиньте чуть ранее куда-нить). Хочет новый контейнер, скажите, что он лучше знает какой ему надо, поэтому пусть сам купит; за продуктами пусть сам ходит, коли денег не дает, список пишите, вам же проще и т.п. Раз напишите, два напишите, три напишете, четвертый надоест ходить, переведет деньги молча. То что свекровь свекра и маму его обслуживает...ну...у нас почти так вся страна жила, в их временном промежутке это считалось нормой, они были так воспитаны, мало кто вырос с другим мировоззрением. Свои правила дома устанавливайте.

Ну спросите в следующий раз у свекрови «вы хотите, чтобы он переезал к вам?»

Попробуйте договориться с мужем по доброму, вы готовите, он выносит мусор, вы стираете, он развешивает белье, вы складываете грязную посуду в посудомойку, он расставляет чистую посуду. Если муж согласиться помогать вам в быту, то этот брак будет долгим. Если муж на отрез откажется вовлекаться в быт, то вы сами решите, что с этим делать.

Если бы меня муж в декрете разбудил готовить ему завтрак, был бы послан на х.. далеко и надолго. А в другой раз спросил бы не надо ли мне приготовить.. Голодный - захочет поест, или пусть ждет пока у меня будет настроение его покормить. И почему Вы не кинули ему грязную тряпку в рожу, если он позволил себе насвинячить и не убрать за собой?? Знаете, один мужик может вести себя по -разному с разными женщинами. Кто вы везёт - на том и едут. Любите себя побольше, делайте для себя все, ему тряпку в зубы и пусть уберется, а у вас голова болит, или ему ребенка в руки, а вы устали тоже хотите в бар или спа, не дает денег в декрете, скажите, что нанимаете няню и выходите на работу или вы встаете с утра раньше него и идете на работу, а он пусть сидит с ребенком. А вообще брак и муж должны быть в радость, а не в тягость.

Ну вы же зачем-то вышли за него замуж. И родили ребёнка. Сомнительно, что до рождения ребёнка он вёл себя не так, как сейчас Не хотите так жить, разводитесь

Вы неплохо расписали причины бытового инфантилизма своего мужа,в связи с чем возник вопрос - если всё так хорошо понимаете,то почему растите своего ребёнка в абсолютно таких же условиях?))

Кошмар какой, сочувствую. Моя мама вышла замуж за моего отца и он именно такой корзиночкой оказался. Она сначала терпела и думала так и должно быть, но потом перестала его обслуживать. Ходил голодный на работу пока сам себя не научился обслуживать. Тоже поначалу будил ее по утрам. Но она стойко до последнего не вставала, говорила «руки ноги есть, сам сделаешь». Мама отца мозг выносила моей маме что она такая «непутевая» но моя мама просто игнорила это всё. Более менее исправился он в этом плане. А я вот своего бывшего мужа не смогла исправить и мы развелись. Сейчас у меня муж полная противоположность тьфу тьфу тьфу. Но вот моя бабушка (та что мама отца) весь мозг мне выносит и постоянно достает тем что я должна прислуживать иначе муж от меня уйдет. Постоянно говорит что я должна вставать в 6 утра и собирать мужа на работу, и пофиг ей что я тоже работаю и что мы в этом плане с мужем на равне. Все равно она считает что я все должна делать по дому и обхаживать мужа.

Но ведь он же всегда таким был?? И до свадьбы, и до ребенка?.. И семью его скорее всего Вы знали...

Понимаю вас, держитесь! Всегда так, когда стараешься. А он и пожить успевает для себя, на тренировки ходит.. так вот, у меня уже стаж 12 лет, как я адаптировалась: хожу на тренировки сама. Сейчас вот вторая подрастет и снова пойду. Маник стрижки, тоже свинтить. Желательно ничего из еды ему не оставлять, только ребенку)) неважно, как он вырос до вас, важно как вырастет с вами. Люди меняются. После армии меняются. После рождения ребенка. Не позволяйте себя одомашить, от этого только обиды, скандалы (а они скандальных не любят видите ли) - это я из своего опыта. Держите хвост пистолетом!

Представляете, как свекровь будет недовольна, если после развода к ней с ее оравой ещё и сын приедет на обслуживание.

Пф, какие проблемы? Меняйте уклад. Вы не обязаны жить, как свекры скажут или ждут. Жить нужно так,как устраивает вас с мужем. Если он привык жить как телок, то свалит. Но как по мне, лучше пусть сваливает, чем всю жизнь служанкой быть, если вам это не нравится…А всем советчикам всегда отвечаю,вы прожили свою жизнь как хотели, я свою живу,как я хочу!